Хоку.

* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* * *

У быдла есть особенность:
Оно – всегда не ты.
Отрадно.

* * *

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?

* * *

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

* * *

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

* * *

Велик Император
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

* * *

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "Нинтендо"...

* * *

Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

* * *

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

* * *

Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

* * *

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился -
Проклятая килька в томате!!

_________________
Людовед и душелюб

гениально, жаль что не твое

_________________
Hello. Is there anybody in there? Just nod if you can hear me. Is there anyone home?

Забавная реклама. Тонкий юмор.

_________________
Людовед и душелюб

И еще одна забавная реклама

_________________
Людовед и душелюб

Акс-эффект

_________________
Людовед и душелюб

Ничто человеческое им не чуждо

Телеведущие жгут. Улыбнуло.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic205188.html

Вот, с баша, показалось смешным.

3041 [ + 823 − ] [:||||:] утверждена 2005-10-26 в 13:29
<Tommyknocker> у нас в мурманске были забавные сотонисты
<Tommyknocker> они в церкви скоммуниздили лопату и были очень рады этому.

извиняюсь, если это окажется бояном.

"Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$"

_________________
I'm not here

Песенка Пьеро из кинофильма Буратино, после того, как он принял иудаизм.
Не нужна мне медуза,
Не хочу я арбуза,
Мне не нужно вообще ничего.
Лишь бы только мезуза,
Лишь бы только мезуза,
Лишь бы только мезуза,
Охраняла мой дом и добро.

_________________
Зачем иметь чувство юмора, когда можно иметь власть над теми, кто имеет чувство юмора.

Я не поняла!
Зачем в этой теме, лучше может в Юмор или Стихи?

Кризис поставил меня на ноги...теперь я хожу пешком.

Старый анекдот, но один из моих любимых:

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкомовскому врачу и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
- Договорились, - отвечает ему доктор. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище!
Приходит призывник, а врач сидит голый на могиле, поет песни под гитару, а рядом ведро с фалоимитаторами.
Отдал деньги и домой пошел...
На другой день опять призывная комиссия. Военкомовский врач ему заявляет:
- Годен! Пойдешь служить!
- Как же так, товарищ?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
- Какая армия, какие автоматы - лечить, срочно лечить!!!

_________________
Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
(М. Булгаков "Мастер и Маргарита")

Ответ автоответчика: "Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если вы не хотите служить в армии - нажмите решётку!"

_________________
"Вы приобретены за плату — довольно становиться рабами людей" (1 Коринфянам 7:23)

Хроники лаборатории.
14 октября, 10:00. Пьём чай, беседуем. Спустился шеф дать ЦУ. Споткнулся о некстати вылезшую ногу треноги МИФ’а (метрического инвертора фазового), проехался по полу, въехал теменем в пустой чан, где мы в прошлом году держали холодную плазму для ловли тараканов. Малиновый звон стоял в лаборатории минут пять – время реверберации большое. Шеф встал и сказал:
– …!!! …!!! …!!! Прибраться!!! …!!! …!!! …!!! Немедленно!!!
Прибираемся.
15 октября. Прибираемся.
16 октября. Прибираемся. Нашли ОСЛА (основной сенсор лавинной анизотропии). Васильич заворковал и утащил его в свою коморку. Нашли БРЕД (брахионный резисторный единый детектор). Васильич заворковал и утащил его в свою коморку.
17 октября. Прибираемся. Всё, что находим, складываем в кучу. Васильич часто воркует и ходит в свою коморку.
18 октября. Прибираемся. Нашли непонятную баночку цилиндрической формы из тонкой нержи, диаметром 78 мм, высотой 227,586 мм, внутри неизвестное сыпучее в мелких гранулах вещество. Васильич растёр щепотку между пальцев, понюхал, лизнул языком, пожевал, ещё пожевал и сказал, что это порох. Шеф, как и всегда, тут как тут. Возвёл очи к потолку, наморщил лоб и сказал, как ему старики рассказывали, что после войны здесь проводились какие-то страшно засекреченные пороховые испытания, очевидцев не осталось, сгинули, наверное, в сталинских застенках. Васильич закричал, что немедленно на помойку и россыпью. Петька возразил, что мальчишки по крупинкам соберут и подожгут, надо здесь сжечь. Васильич закричал:
– А лабнёт?!
Шеф возвёл очи к потолку, наморщил лоб, поскрёб лысину и объяснил, почему не лабнёт.
18 октября, день. Из электропробника сделали, намотав на конец ваты и полив его гидрашкой, которую Васильич, скрепя сердце достал из заначки, запал, подожгли и сунули в банку. Не горит. Порох не горит, а гидрашка горит. Шеф возвёл очи к потолку, наморщил лоб, поскрёб лысину, сначала свою, потом для надёжности – Васильича и сказал, как старики ему говорили, что здесь испытывали какой-то необычный порох с большой энергией активации поджига.
Попробовали различные электороразрядники, вплоть до 300kV в импульсе. Порох не горит.
Проектируем разрядник с энергией 500МВт в импульсе. Выдержат ли провода и подстанция?
19 октября. Проектируем.
20 октября. Делаем разрядник.
21 октября, утро. Сделали. Сунули в банку, решили доверить нажать кнопку Васильичу. Он по скромности долго отнекивался от столь почётной обязанности.
Нажал.
Лабнуло…
21 октября, день. Пришли в себя среди лунного пейзажа. Царские стены и перекрытия выдержали. Вокруг бродят растерянные мчсовцы, пожарные и врачи. Долго искали шефа. Нашли в самом углу всего заваленного. Встал, покачнулся, поковырял стену пальцем и сказал:
– Вот, что значит раствор на яичном белке.
Потом возвёл очи к потолку, наморщил лоб, поскрёб лысину, посмотрел на лысину Васильича, но скрести не стал, и объяснил, почему лабнуло. От объяснения, почему не лабнёт, отличается только тем, что поменяны местами одно "и" и "но".
Появились особисты, двое, молодой, горящий желанием, и пожилой, мудрый и хитрый. Мчсэвсцев, пожарников и врачей как ветром сдуло. Особисты долго допытывались, что произошло. Услышав про порох, строго спросили, не ел ли его кто-нибудь? Все искренне открестились, только Васильич отвёл глаза. Особисты ушли.
Прибираемся.
22 октября. Прибираемся.
В уголке, где лежал шеф, нашли ЭТО. Форма – неопределённая, цвет – неопределённый, размер – неопределённый, прозрачное или нет – неопределённо. Но кусается. Гришке чуть палец не отхватило. Васильич, выйдя со стенаниями из своей коморки, увидев ЭТО, сразу заворковал и взял ЭТО на руки. ЭТО юркнуло ему за пазуху и высунуло мордочку – неопределённо. Васильич, воркуя, ушёл в свою коморку.
23 октября. Прибираемся. Васильич не показывается из своей коморки и воркует. Задолбал. Пошли к нему. Воркует не Васильич, а ЭТО. Васильич развалился в шикарном кресле и цедит кофе. В каморке идеальный порядок, ни пылинки. Мы обалдели.
Васильич с ЭТИМ на руках обходит лабораторию, лаборатория приходит в идеальный порядок. Сама. Ни один из способов фиксации не дал ничего, чтобы увидеть, как наводится порядок. Васильич молодеет, у него выросли зубы, выбитые в драке в седьмом классе, лысина осталась. Налицо нарушение третьего закона термодинамики.
Появились особисты. Увидели порядок, сказали: ага! – ринулись в коморку Васильича, хотели конфисковать ЭТО.
Нам их жалко. У одного задание поймать Штирлица, у другого – Мюллера. Посовещавшись, они решили, что лучше всего их обоих ждать в ближайшей пивнухе. Ушли.
Шеф возвёл очи к потолку, наморщил лоб, поскрёб свою лысину, потом – лысину Васильича, потом – ЭТО. ЭТО это снесло. Шеф сказал, как старики ему рассказывали, что при испытаниях пороха после войны много говорили про какие-то портки. Васильич заорал, что это же портал! Шеф благосклонно кивнул и строго посмотрел на ЭТО. ЭТО виновато созналось, что да, может. Шеф приказал готовить экспедицию.
24 октября. Готовим экспедицию, закупаем снаряжение. Шеф запретил брать оружие – мы мирные люди. К Васильичу зачастили секретарши из соседних контор. Васильич, закоренелый холостяк, смущается и млеет. Налицо нарушение третьего закона термодинамики.
25 октября. Готовим экспедицию, закупаем снаряжение. Васильич млеет. Налицо нарушение третьего закона термодинамики.
26 октября. Всё готово. ЭТО открыло портал. Шеф скомандовал:
– Вперёд! – и смело шагнул первым.
Мы за ним.
Что-то будет…