Всё зависит от того, как долго и как качественно прибывал в ОСБ. Обычно ярыми отступниками становятся не до конца выучившиеся…(ИМХО). Но у меня другой случай.
1. Я очень был счастлив, узнав о СИ (
1992г мне было 15 лет). Мне нравилось буквально всё. И после крещения тоже (
1993г. Киевский конгресс). Это просто неимоверный прорыв в жизни, обучение, проповедование, духовный рост. Новые друзья, всё то,
что я хотел! Не описать словами. Был жадным даже к старым публикациям. Искал подписки за прошлые года, вплоть до 1989 цветные и в период запрета черно-белые. Каждый раз перечитывал до корки с упоением. Не пропускал ни одной встречи. И главное что мне казалось,
что так и должно быть. Но спустя первые 4-5 лет во мне что-то надломилось.
Я взрослел, но в то же время сталкивался со всё большим и большим нежеланием проповедовать, появились соблазны, с которыми нужно было бороться, вот тут я понял что такое применять советы ВиБРа на личной жизни. Учил других этому и говорил не сдаваться.
2. В то время мало было старейшин и таких как я братьев назначали руководителями групп книго-изучения, а подчас и не одной. Но постепенно становилось всё сложнее и сложнее, особенно когда не тебя учат, а ты ещё не окрепший брат, должен подавать пример для других, множества пожилых сестёр, ободрять не активных, подавать пример для всех других. Скажу, что я сдался не сразу. Да и сейчас я не думаю, что поменял свою позицию, но это позже. Борьба длилась долго и постоянно. Несмотря на чтение, духовной литературы, и ответственности в собрании я постоянно погружался в
стрессовую ситуацию, которая приводила подчас к
депрессии. И в это время я должен был делать вид, что у меня всё хорошо.
Тогда читать доклад (
перед изучением СБ.) могли многие братья. Исключением не был и я. Один из запомнившихся: «Жить не для себя, но для того, чтобы служить [Иегове] Богу». Однажды мне даже было поручена не большая речь на 30 мин на районном конгрессе.
3. Собрания начали делиться по районам из-за роста возвещателей и все мои старшие братья - наставники покинули его, перейдя в другие, я остался среди молодых и в равной степени пожилых соверующих. Но всё то, что происходило в первые годы моей духовной жизни помню как сейчас, яркие воспоминания, первые знакомства с братьями, которые пережили советские репрессии, старые публикации. Всё это и сейчас является основой хорошего впечатления моей молодости. Но постепенно выходили другие публикации (новые). Которые несли в себе всю ту же суть, но они уже не вызывали во мне эмоций. Началось повторение пройденного. Такое длилось много раз. Потом во мне появилось чувство, что, сколько бы не сделай часов проповеди, всё равно этого будет мало, призыв был: а можешь ли ты больше? Я видел, как общие пионерки сдавали по 90 часов проповеди в месяц (
тогда 60 часов был подсобный пионер) и плакали от чувства вины, что они делают мало для Иеговы. Этот конфликт своего разума приводит в глубокое размышление и долгие молитвы перед Иеговой. Что со мной, почему я не хочу больше делать то, без чего так раньше жизнь свою представить не мог? Неужели это только будет усиливаться, и неизбежно заводить меня в тупик? Боязнь не угодить и попасть в число отступников просто пугала меня, в то время как я не мог даже допустить мысли, что это вообще меня коснется. Ведь я был всегда предан Богу, а тут такое не понятное мне чувство… Может у меня был тяжкий грех и Иегова не даёт своей защиты?! Может нужно раскаяться?
4. Всё было рассказано старейшинам. Но они ничего плохого в моём поведении не нашли. Все советы публикаций были как глоток воздуха, который с каждым вдохом становились всё меньше и меньше. Я не покинул организацию, но мои силы стали увядать и я, понемногу не замечая сам того, стал сбавлять темпы, меньше проповедовать, попросил освобождения от ответственности одна за другой, а потом и вовсе пропускать собрания превратившись в неактивного.
5. Но я не хотел покидать организацию, просто тянул время. Так как грехов явных не было, то повода исключать меня тоже не было. Но после нескольких лет не активности я стал пристращаться к мирским делам. Работал много, закрутил свой бизнес, стал выпивать, блудить, потом встретил будущую свою жену и после свадьбы, старейшины собрали комитет и провели со мной беседу. Хотя уже давно было ясно, что я грешу, но только доказательство касательно супруги стало очевидным (
она была беременна ещё до свадьбы). Меня
«объявили…» Но чувств уже не было таких как прежде. И то, что раньше считал равносильно ужасу смерти – Лишение Общения не стало для меня таким ужасным.
6. Началась новая жизнь, но не забытая прошлая. Я часто хотел рассказать жене, что такое учение Библии и как это для меня важно, но встречал с её стороны не понимание и раздражение. Я пытался уже в такой мирской жизни применить советы Библии, но, не показывая, что я проповедник. Так случайно рассказывая другим, что я знаю и как это важно другим знать. Таким образом, я продолжал жить по Библии в образе грешника.
7. Только моя мать меня понимала, она и сейчас СИ. Продолжает со мной общение, в то время как родная сестра, с которой мы были не разрывные раньше не общается со мной и даже не здоровается. Сейчас она ярая проповедница. Её ребёнок уже вырос, но я видел, как на глазах она была очень не общительная и двуличная, её мать буквально заставляла и строила всё на упрёках и чувстве вины - взывая к совести. В результате девочка выроста очень не уравновешенная и не грамотной, проводя всё время тайком на улице со своими сверстниками, единственное окно свободы в отличие от семьи и собрания. Я думаю что она никогда не испытывала таких чувств какие испытывал я прейдя в ОСБ
добровольно.
8. Сейчас я стал не плохо зарабатывать и наступил период, когда мне надоело так жить, деньги и работа начали меня также утомлять, как и прежде меня радовали. Началась очередная переоценка ценностей. Но ни проходило дня, чтобы я не вспоминал о том, что было со мной, что я учил и даже были мысли, что когда-нибудь я всё равно прейду к Иегове как блудный сын.
9. Но сначала заработаю на всё то, что нужно в жизни. Олигархом стать не дано, но иметь самое необходимое, дом, машину, хороший доход, позволяющий отдыхать в других странах, обеспечить жену и детей достойного существования. В последствии стал интересоваться политикой (у нас в стране это модно – Украина
. Образование, которое я не получил не только из-за своего вероисповедания, но и недостаточного наставления моих родителей, которые были увлечены своими делами больше чем мной. Отец жил со своей семьей, в то время как мать его ненавидела. Но развелись они намного раньше нашего посвящения. Отец атеист, но очень умный человек, с которым просто интересно поговорить. Иногда мне кажется, что его жизнь намного лучше многих СИ.
- Будучи взрослым, я больше стал общаться с ним и его супругой, мы очень сблизились и каждый год отдыхаем вместе. Мой отец и его жена совсем другие люди, не похожие на мою мать, не понятно как они вообще жили. Это внимание, культура, воспитание. Я научился многому, чего не может дать злая и голодная семья. Мать одиночка или зациклившиеся фанатики. Там в семье порядок и понимание. В то время как моя мать всегда была чем-то недовольна. Всё это сформировало во мне желание дать своему ребёнку того, чего лишился я в детстве. Воспитание, уважение к истории, русской литературе (особенно во время современной насильнической украинизации даже в нашем родном Донецке) и обязательное ВО(на русском языке). Свою маму я тоже люблю, как писал выше, она единственная из родственного окружения СИ меня продолжает понимать и общаться. Просто мой отец и она разные. Вот и люблю мать за понимание, а отца за светскую мудрость.
10. Я никогда не упрекнул Бога ни в чём и не усомнился в его ВиБРе. Это я был не таким, не смог, не выдержат, и стал таким же, как все. Поэтому для меня было удивительно узнать, что тут многие подвергают сомнению учение Свидетелей Иеговы. Такого изучения нет нигде и именно благодаря публикациям (хотя прочитал Библию не один раз целиком, но публикации очень нужны). Познание в области Библии если нельзя назвать точными, то, по крайней мере, очень приближенные к этому. Доказательство тому моя встреча с Петербуржским теологом на отдыхе. Так как она (имя нет смысла называть) была атеисткой, то не могла просто подыгрывать моим знаниям. Мы с ней вели беседу о Библии весь долгий вечер, так что даже жена просто вынуждена была признать мои познания. Все исторические события Ветхого и Нового завета очень совпадали с рассказами и спорами моего оппонента (теолога). У каждого был свой взгляд на вещи, но такие моменты как имена, место, события были во многих случаях известны мне, как и человеку, который этим занимался профессионально. Она была поражена моими знаниями Библии. Откуда мне удалось так это узнать, интересовалась она,… Я сказал, что был связан со СИ. Так что такие знания сравнимы с высшим образованием, которого мне так не хватало. Тут каждый Свидетель может вспомнить нечто подобное в своей жизни.
11. После того как я стал изучать историю Украины, России в Интернете, и наших общих земляках, я наткнулся на сайт о свидетелях. И прочитал подробное исследование и ярые запреты в России в последние годы. Чего нельзя сказать об украинских свидетелях. Многочисленные суды и вплоть до подробного изучения до мельчайших подробностей нашей веры православными критиками и анализу психологических воздействий ОСБ - исследований членов российский Свидетелей с применением точных цитат и пояснений, я понял, как далеко зашла организация за моё отсутствие в её рядах. А именно как распространилась она в Москве и на всей России. Одновременно с тех пор появилось много отступников и просто ЛО похожих на меня. Поэтому я счёл нужным прочитать этот форум, правда потребуется для этого мне не один день и месяц. Но некоторые мысли я уже почерпнул для себя.
12. Пример тому, как жалуется брать.
«Быть или не быть.» Да – быть! Однако, оглядываясь назад, скажу, что тогда всё казалось безнадёжным (неизбежность ЛО), а сейчас я понял, что и мирская жизнь проходит и всё когда-то может надоесть. Но это и есть смысл жизни бороться и побеждать. Только в страданиях и муках человек формирует личность. Это во всём. И в бизнесе и семье, каждодневный труд. Представьте что такое вечная жизнь в абсолютном спокойствии и отсутствии трудностей. Да это же "ад"! Такая жизнь рано или поздно должна была быть обречена. И только вечное непонимание чего-то, вечная борьба и вечное обучение чему-то новому может быть подходящим для желающих жить вечно. Всё, рано или поздно надоедает. Так что нет другого пути как подчинение законом Бога, ведь как прекрасно знать, что всё это было создано с любовью и для нас. Ведь мир очень разнообразен. И каким бы «юродством проповеди…» не выглядела сегодня ОСБ, тем не менее, всё сводится к Свидетелям и нашему Создателю Иегове.
P.S. Простите за длинную историю, я сам не люблю читать такие, но так получилось, если есть желание обсудить, то можно кратко излагаться.
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск
