|
“Крик души” (окончание)
О клёве и добыче. Не верьте, что рыба ищет, где глубже, она ищет, где вас нет! Этот фундаментальный закон природы имеет количество опытных подтверждений не меньше, чем все три закона Ньютона вместе взятые. Вы можете утешаться лишь тем, что его действие распространяется практически на всех. Движение рыбы подо льдом при выходе на него рыбаков, по-видимому, напоминает движение в архисложном лабиринте. Ловим же мы рыб-преступников, приговорённых к смертной казни. Рыбы-стражники подтаскивают за плавники рыб-преступников к мормышке и силком заставляют заглотить наживку. С этой точки зрения понятно, почему ёрш, обладающий самыми скверными наклонностями, чаще других оказывается на крючке. При возвращении домой обязательно найдётся по крайней мере один человек, который наловил много рыбы. Но это всегда не вы.
Как рассказывать, сколько вы наловили? Это неважно. Дома ваш жалкий улов всегда на виду, и вам остаётся лишь незаметно удалиться в тихий уголок. А другие вам не поверят, что бы вы не сказали. Пример. Вы поймали двух ершей, а сказали, что натаскали двенадцать или два, всё равно, килограмма плотвы – не поверят, хоть тресните! Если же вы скажите правду: “Да, я поймал двух ершей.” – только хуже. Вы рискуете прослыть хитрым, себе на уме, неискренним человеком. “Вот, темнила!” – скажут. Я затрудняюсь объяснить, почему за рыбаками утвердилась слава отъявленных вралей. Рыбак не врёт никогда – это аксиома. Преувеличивает – бывает. Когда он говорит, что поймал столько-то килограммов или десятков килограммов рыбы, это изредка преувеличение или искреннее заблуждение – ведь один хвост он обязательно да поймал. Если вы не поймаете ни одной рыбки, даже хвоста с глазами, можете гордиться – ваш случай более уникальный, чем поимка стокилограммовой щуки.
Однажды вы устанете от саркастического вопроса, который задаёт вам жена каждый раз, посмотрев на улов: “Где ты сегодня был?” Вас начнут ужасать представления сына о природе: “Папа, а рыбы точно в воде живут?” И добьёт вас его предложение: “Папа, налови лучше опять грибов.” Вы сломаетесь и купите на тщательно сберегаемую заначку на берегу в рыбартели свежезамороженную рыбу. Провожая вас, пьяненький мужичок будет умываться горючими слезами и утверждать, что он ещё никогда не продавал такую замечательную рыбу так дёшево. Дома вы будете иметь фантастический успех. Ваша любящая жена, искательно заглядывая вам в глаза, попросит прощения за весь предыдущий сарказм. Ваш сын в восторге повиснет у вас на ноге и умоляюще потребует, чтобы и его непременно в следующий раз взяли на рыбалку. Тёща будет выглядеть как та рыба, которая понюхала вашу варёную колбасу. Одним словом, на этот вечер вы король. Утром следующего дня, придя на кухню, вы застанете разбирающую вашу рыбу жену в страшном изумлении. И есть от чего. Оказывается, всего за одну ночь пребывания в холодильнике несколько самых мелких рыбёшек успели завялиться, а остальные протухли. Я даже не знаю, что вам посоветовать. Чрезвычайно тяжёлая ситуация. Лучше всего чистосердечно покаяться, говорят, это облегчает участь. Увёртки и враньё по вдохновенью ни к чему хорошему не приведут (замечу в скобках, вы – рыбак, а он никогда не врёт), вы лишь усугубите положение и добьётесь того, что жена уже не с сарказмом, а со слезами, совершенно серьёзно спросит: “Где ты вчера был?” Не рекомендую вам в следующий выходной выяснять отношения с тем пьяненьким мужичком. Во-первых, вы сами виноваты – никто вас не подбивал покупать рыбу, во-вторых, тот мужичок патологически ничего не помнит и, в-третьих, при возвращении домой, уже в городе, физиономия, украшенная здоровенным синяком в виде щучьей головы с разинутой пастью, припорошенным чешуёй, вызывает у окружающих нездоровое оживление. Вряд ли вам понравится, что панки и пиплы в таком виде воспринимают вас своим в доску и, в силу идеологической отзывчивости, очень настойчиво предлагают вам седлать коней и отправиться вместе с ними квасить рыло. Кому? Это неважно. В конечном итоге почти наверняка окажется, что вам. Дома жена, глядя на вашу распухшую физиономию, рыдая, спросит: “Где ты был?” Развод почти неизбежен.
Однажды вам повезёт и вы наловите полный ящик рыбы. Периодичность подобного события приблизительно раз в три года. Неважно, что вы всё равно наловите меньше всех. Найдутся мужики, у которых рыбьи хвосты будут торчать не только из карманов и из шапки, но и изо рта и из ушей. Дома-то этого не знают. Вы вернётесь с приятным чувством исполненного долга. Сначала вас нечаянно до глубины души обидит сын, попросив сразу отложить вяленую рыбу, которая ему по тому памятному случаю очень понравилась. Затем сознательно унизит жена, потребовав тухлую рыбу немедленно выкинуть. Не изображайте оскорблённой гордости, терпите. На следующий день к вечеру вы станете истинным королём, и не на мгновение, а навсегда. Это улов не изгладится из памяти домашних никогда. Вам простят все предыдущие уловы и все последующие. Сын все разговоры с приятелями будет начинать словами: “А мой папа поймал…” И не удивляйтесь, что в его изложении ваш улов со временем будет расти – сын рыбака! Ваша горячо любящая жена к вечеру отведав ухи, жареной, тушёной и уж какой-то уж совершенно умопомрачительно приготовленной рыбы, нежно положит вам голову на плечо и ласково попросит ещё хоть один раз съездить на рыбалку. Вот тут – ВНИМАНИЕ!!!!!! Спокойствие и выдержка! Конечно, не отказывайтесь. Но следующую рыбалку под каким-нибудь убедительным предлогом следует отложить. И, вообще, в этом году больше ездить не надо. Лучше всего подходит болезнь, например, аппендицит. Раз в три года его можно позволить себе. Во-первых, последнее воспоминание наиболее яркое, и хорошо его по возможности продлить. И, во-вторых, на следующей рыбалке, как показывают многолетние наблюдения, с вами могут случиться самые невероятные, самые уму непостижимые вещи. Вы, без сомнения, упустите в лунку коловорот и он благополучно утонет. Это кажется невозможным – всё-таки диаметр лунки сантиметров двенадцать-двадцать, а минимальный размах изогнутого колена коловорота не менее тридцати пяти сантиметров, но это случается. Более того, вы можете утопить в лунке и ящик, а ваша шуба кинется его спасать, и хорошо, если вы в этот момент не будете в ней. Я лично наблюдал на рыбалке ещё более невероятные вещи. Но мы, рыбаки, и так слывём отъявленными вралями, так что, не буду усугублять.
Если же заболеть не удалось, то можно сделать следующую простую штуку. Забыть весь сопутствующий инвентарь: коловорот, ящик с удочками, наживку – дома. Дойти до берега, в изумлении хлопнуть себя по лбу рукой и со спокойной совестью вернуться домой. На сей раз вам всё простят. К тому же, рассеянность – где-то признак гениальности.
Выезжая на закрытие зимнего сезона, не забудьте взять с собой летнюю удочку и бутылку для сбора берёзового сока. Зная ваши уникальные способности, никто из домашних не усомнится, что он хорошо клюёт на тесто.
Вернувшись с очередной зимней рыбалки, вы поклянётесь самыми страшными клятвами, что, по крайней мере, в этом сезоне вы на лёд ни ногой. Ко вторнику ваша уверенность поколеблется. Конечно, следующие выходные вы, безусловно, пропустите и займётесь накопившимися сверх меры домашними делами, но потом ещё только разок съездите. К четвергу все ваши благие намерения летят в тартарары, тем более, что… Пять суток в неделю погода стоит уникально хорошая – смотри начало.
|
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск
