Острое чувство вины. Я - не такая, как они, "духовно сильные", о которых написано в литературе. Должна быть вот такой, а не такая. Они могут, а я - нет.
Иегова мной не доволен, потому что я:
не пионер, у меня или одно или вообще нет изучения Библии с интересующимся, замужем (другие же хранят обет безбрачия), имею ребенка (а другие отказались и служат в Вефиле), работаю полный день, не участвую в строительстве ЗЦ, не хожу на ночные дежурства, не учу жестовый язык, чтобы проповедовать глухим, не учу иностранный язык, чтобы проповедовать иностранцам, не беру маленького ребенка в 40-градусную жару на конгресс (а другие берут), не устраиваюсь на работу с неполным рабочим днем дворником или уборщицей (правда, после окончания школы перед крещением я бросила учебу и наработалась уборщицей всласть), но потом потратила годы жизни и получила высшее образование вместо того, чтобы молодые годы посвятить служению, у меня есть литература, которую я еще не прочитала, у меня есть вопросы, на которые я не знаю, как ответить, потому что не перечитала всю библиотеку Общества. А если возникали сомнения в истинности моей религии, я винила себя в недостатке ума...
Такие как я заслуживают лишь уничтожения в Армагеддоне. Братья и сестры спасутся, а я - нет. И ведь была искренне рада за других, что они выживут, в отличие от меня. Так и жила с такими мыслями 16 лет. И поверьте - не я одна.

Сейчас думаю о том, как правильно воспитать сына, чтобы он рос свободным. Чтобы его никто не смог забить так, как меня. Чтобы он "кротость" не путал с "тупостью".