Зарегистрирован: Вс сен 20, 2009 12:27 am
Сообщения: 473
|
Доброго всем дня!
С чего начать? Наверное, с самого главного. Я была СИ на протяжении, наверное, 10-11 лет, или около того, пытаюсь забыть детали. Старательно избегала вообще всей информации о СИ. До этой пятницы.
Букв будет много. Пытаюсь сократить, дабы не насиловать ваш мозг излишними эмоциями и переживаниями. К языку изложения не цепляйтесь. Образование такое. Пишу, как умею. Я не прошу помощи или поддержки, просто надеюсь, что моя история поможет кому-то сделать свои выводы.
В пятницу прогулила одного человека, и выпала ссылка на этот форум среди прочих. Читала до 2 ночи, потом в субботу, потом в воскресенье. Тут я поняла, что есть много людей, чувствующих подобное. Спасибо вам за это. В «мои годы» форумов не было, как и толком и интернета. Поделиться было не с кем. Просто спасибо вам всем. Я читала ваши истории, порой слезы лилились , порой смеялась. Все это было так близко и далеко одновременно.
Моя мама начала изучать Библию в 91 или 92 году (простите, не помню). Как обычно в таких случаях, дети шли бонусом. Потом (после «красненькой и синенькой») нас поставили перед фактом – или некрещеные возвещатели, или расходимся. Маме был 31, одна с 2 детьми, разведена, после конструкторского бюро в оранжевый жилет, без алиментов и всякой поддержки родственников , короче, полный аршлох, как говорят немцы (то есть задница). Тут СИ, добрые, заботливые… В январе 94 года крестились. Все было волшебно, полная забота и любовь в собрании. Много друзей. Если вдруг не пришла на собрание, куча народу тебе позвонит, и варенье притащат, и в аптеку сходят. Все искренне. Или так казалось. Наверное, все-таки так и было в тот момент.
В 1996 году мама встретила мирского мужчину и влюбилась. Ее лишили общения. Заодно и меня, как оказалось на практике. Все друзья от меня отказались, здоровались сквозь зубы, если вообще здоровались, а обычно обходили стороной. И эти люди ходили ко мне домой и ели у меня дома!.. Сидела в собрании я одна, на последнем ряду. Там, где обычно сидят СИ, лишенные общения. После сразу уходила домой, так как со мной никто не хотел разговаривать и ходить на проповедь. Ответы на вопросы от меня не принимались, даже стихи зачитывать не позволяли (неофициально, конечно). Короче, изгой в полном смысле того слова. За маму. В те редкие случаи, когда со мной разговаривали, от меня требовали уйти из дома, бросить университет и уехать в Вефиль. Ибо только так я могла сохранить «доброе имя». Отношения в семье были не просто плохими, а очень плохими. Ее «хахель» меня пару раз ударил и пытался изнасиловать, мать в это не верила. Трудно сейчас сказать, как я это пережила. Пережила как-то. Спасалась учебой. На поддержку сохристиан рассчитывать не приходилось. В собрании мне прямым текстом объяснили, что «не видать мне щастья в жизни», так как ни один приличный брат не возьмет в жены девушку с родственниками – ЛО. Да и «хорошая ты девочка, но бедненькая»  . Прямо так и сказали. Типа сиди и не рыпайся. Мне в тот момент и не до романтики было, а вот местная молодежь отжигала. В собрании шутили про экспресс-метод вынашивания детей по методике СИ (это когда целомудренная сестра выходила замуж за целомудренного брата, чтобы вместе служить Богу, а через полгода рожала нормального выношенного ребенка). Полагалось, что факт бракосочетания смывает грех. Да были и более взрослые сестры, которые переезжали жить к братьям за 1-2 недели до свадьбы. Пишу это для того, чтобы сказать, что мне было не понятно, почему за то же самое мою мать ЛО, а они - в почете. Только потому, что спали с братьями? 
Году в 2001(?) старейшина, городской надзиратель, вдруг подал прошение об отставке. И ходить перестал. Списал на здоровье. В собрании был шок и брожение умов, ибо реальную причину все понимали. Хотя он был фанатичен, но решал дела по совести и лояльности к людям. Не сволочь, одним словом. Вскоре отрекся от общения. Я почему-то опять «попала». Вы знаете, сколько христиан в собрании особенно обожают старейшину и особенно его не любят, когда тот оставляет пост. А я была рядом все 10 лет, просто так случилось, я занималась с его женой, дружила с детьми, жила рядом в конце концов. Короче, опять виновата за других. Опять начались допросы, разборки, опять со мной не разговаривали, опять гнобили и прилюдно унижали. Кучка здоровых мужиков оставляли после собрания и допрашивали. Лично на меня было, мягко говоря, плевать, нужен был компромат на жену и детей старейшины. Такая дешевая мстя за то, что многих братьев не допускали до власти. По делом, если честно, как показала практика потом. А я молчала. Впрочем, что они хотели, сами несколькими годами раньше они мне объсняли, что нужно говорить. Я и говорила, безотносительно к своей вере. Веришь ли в руководство ВиБР? - Да , конечно. Как вы смеете меня об этом спрашивать?! (и делаем оскорбленные выпученные глаза) – Прости, я должен спросить. Ну так веришь… Ну и т.п. И так каждую неделю в течение нескольких месяцев. Потом отстали. Стандартные вопросы. Такие же ответы. Покоя мне не было, но эти разборки были уже безразличны, я даже не расстраивалась. Кое-как прошли еще несколько месяцев. В полном одиночестве. Сестра 2-3 сорта. Сама по себе. Но отчет честно сдавала, пусть 5 часов, но мои. Не могла я врать.
А потом случилась моя «точка невозврата». Была в собрании сестра одна, обеспеченная и со связями. Ее как-то все быстро сильно полюбили. И был у нее сын, который в один прекрасный день все бросил и ударился во все тяжкие. И наши чудо-старейшины, дабы не расстраивать сестру и не портить ей имидж, объявили в собрании, что мол «впредь такого-то считать необдуманно крестившимся» и относиться к нему, как ко всем мирским людям. То есть не ЛО, а аннуляция крещения. Супер. Классно придумали. Вот тогда все мои сомнения окончательно взяли вверх. Я не знаю, проплатила ли она наличными или это была услуга за услугу… Выкуп однозначно имел место быть.
Вскоре мне поручили сценку в ШТС. Сестра заболела, а срочно надо было заткнуть дыру. Все были заняты, кроме меня, Я взяла ее. Была даже счастлива, что что-то доверили. Руководитель школы упросил сестру «из бывших друзей» помочь мне. Я все 5 минут смотрела на людей в зал. А потом была какая-то маленькая тема, я сидела и думала «Боже, что я делаю среди этих людей?!». Как ледяной водой облили. Объявили промежуточную песню, я встала и ушла. Это был конец.
Меня никто не искал. Даже не заметили, что я не ходила на книгоизучение и не сдавала отчет (это же замечается вообще в первую очередь). Как можно не заметить человека, который был рядом больше 10 лет?! Который был, когда создавали это собрание? Даже сейчас, спустя много-много лет (это было в 2002 или 2003), я не знаю, лишили ли меня общения. Никто мне не звонил, не разговаривал. Никаких комитетов и пр. Не объявлял вердикта. То ли мертвая душа, то ли враг народа… не знаю. Все-таки Бог не дает испытаний сверх наших сил, а я бы все выдержать уже не смогла. Слишком. Я и так была на грани. Люди, которые были в организации и не боялись общаться со мной, покинули ее вскоре после меня. Я не агитировала. Это было их личное желание. Я на эту тему вообще не разговаривала никогда и ни с кем.
Что-то сломалось окончательно позже. В Бога верила, но молиться уже не могла (в смысле как раньше). Религий избегала. Людям не верила и близко не подпускала. «Колючка» одним словом. Даже не плакала. Все «вырыдала» в бытность СИ. Единственный положительный момент – это мои знания. Я их ценю.
Как я жила последующие годы? А также. Как привыкла. Как порядочный СИ. Только не ходила на собрания. Библию я читала. Как минимум 3-4 главы в день, целая Библия за 10 месяцев в худшем случае, с карандашом в руках (это была уже привычка, выработанная годами). Поведение – аналогично, даже интимная жизнь началась 5 годами позже. Я не горжусь. Иначе жить я просто не могла. И еще. Я никогда и никому не рассказывала, что была СИ. Были и есть у меня близкие подруги. Мы делимся многим. Но мое религиозное прошлое я умалчиваю. Мне не стыдно, я искренне верила. Просто очень больно, и я не хочу, чтобы в этом кто-то копался, да и так много придется объяснять. Ну как объяснить, почему СИ начала 90-х годов так сильно отличаются от нынешних?! Судя по тому, что я здесь прочитала, человеческая порядочность стала совсем редким гостем среди братьев по вере.
Вот и история. Если изобразить ее схематично и не зацикливаться на предательствах друзей и моих нервных срывах после собраний, когда братья меня «изводили» своей христианской любовью. Для моего блага, конечно. Потом я стала отбиваться и ставить на место, чем, вероятно, и добилась счастья быть отпущенной на свободу втихую.
|
|
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск
