Наконец то я выделил немного времени на небольшой рассказ о себе и о том как я попал к вам на форум. Наперед извиняюсь если что и коряво написано, я не особо красноречив, да и мой русский хромает, так как в школе не учил(я с Украины) но мне будет приятно если вы это прочтете.
Здраствуйте, меня зовут Иван и мне 22.
Моя мать с 2001 года СИ, точнее начала посещать собрания СИ еще с 97, а если брать мою бабушку то с СИ я знаком еще раньше, она тоже СИ(еще у моей семьи в СИ, мамина двоюродная сестра, бабушкин брат и вся его семья и так по мелочи дальние родственники, даже недавно узнал что некоторые из них тех что из Канады - миссионеры).
Ясно что весь этот период мать меня с моим младшим братом старалась воспитать как будущих СИ, собрания, теократические школы, конгрессы. Весь период до 18 лет с разными братьями из собрания я изучал почти все публикации ОСБ(от детской "Моя книга библейских рассказов " еще в самом начале, заканчивая "Организованы", в том числе и кучу брошур
)) я часто удивлялся их терпению), мать думала что мне просто знаний не хватает для того что бы креститься, а меня просто мучили разные странности, хотя если брать по существу то я все же был убежден что СИ единственная верная вера и даже в лет 15 чуть не крестился(а когда то меня даже взяли в проповедь, хотя не был даже некрещеным возвещателем).
В 18 лет меня поглотила дикая ненависть к миру, к Богу, я зациклился на стихе из Бытия 3:22, стал думать раз Адам и Ева до греха были не таким как после(то есть не знали что грешно, а соответственно не могли наверное и нести ответственность за содеянное), то и их наказание не справедливо, также не понимал за что должны умирать все хорошие люди на земле не СИ, вот и злость моя дошла до предела, была лишь одна мысль: "Буду делать что захочу, а там уже побоку уничтожит меня Бог или нет". Но что странно оставалась четкая уверенность в правильности СИ, буквально фанатическая, я как раз в это время попал на этот форум и думал что потом создам отдельный топик в котором смогу опровергнуть любые аргументы против СИ кто бы что ни сказал(какой же я глупый был:))
В 20 лет я съехал от матери на отдельную квартиру, более менее начал прилично зарабатывать, продолжал злиться на всю Вселенную. Скажу что тогда работал преподавателем трехмерного моделирования в местном филиале компютерной академии ШАГ(кто знает тот поймет, и как бы не было смешно но в моей сфере специалистов не очень в нашем регионе, поэтому не смотря на возраст мне приходилось преподавать людям даже старше меня), и вот тут я познакомился со своей будущей женой, я тогда у нее вел диплом
.
Это знакомство стало переломным в мировосприятии и отношении к убеждениям. За что она мне понравилась, так это за то что у нее было очень правильное видение семьи и ее желание, и к слову она была пятидесятником
. Во-первых я увидел что Бога могут сильно любить не только СИ и это первый камень в их сторону. До этого все не СИ мне хотя и могли казаться хорошими но никак не мог вообразить у кого либо кроме настоящую любовь к Богу, а тут такое. Я вернул свою веру в Бога и осознал что если я чего и не понимаю то это не значит что в этом виноват Бог, во всем я увидел его любовь, стал сам больше уделять чтению Библии, увидел много прекрасных стихов которых за эти более 10 лет посреди СИ не видел, и все из-за того что "духовную пищу" получал только от ВИБРа, для меня знаменательным стало понимание двух заповедей которые дал Иисус:
возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки. (Матфея 22:36-40). Итак я понял что на все! и даже на применение разных Божьих настанавлений относительно ограничений мы должны смотреть в свете любви и никак иначе, так как в любви "весь закон и пророки". А не то что я мог видеть в разных церквях мира - попытки создать некий Новозаветный закон, решая, по каким правилам христиане должны жить и какие обряды соблюдать, из-за которых потом христиане спорили, ссорились и воевали. И делают это и сегодня
. Позже я проникся этим стихом еще глубже, но про это дальше
Я начал ходить в их церковь. Скажу это было хорошим уроком, с одной стороны я нашел много позитивных сторон которые перевешивали СИ(это и очень чувственные и веселые жизнерадостные песнопения в обильных порциях, чуть ли не по половине всего служения, это и домашние группы в более уютной и неформальной обстановке(но опять же это только поначалу все так было), и многое другое) все это показало что поклонение Богу это не обязательно формат СИ так как то что увидел на мой взгляд куда больше радует Бога и приносит удовлетворение человеку, а с другой стороны я увидел такие вещи что даже СИ по сравнению ангелы Божьи. В это же время начал читать Франца и его КС, это был тот момент когда назад не возвращаються(а я уже подумывал что то такое), и многие со мной согласятся, я думаю нельзя прочитать КС и после этого стать СИ, хотя я и заметил в тексте некую нотку обиженного ребенка(ничего против Франца не имею и все написано искренне, но почему то было ощущение что он обижен не за то что был ЛО, а за то что ему не отдали должного), ВПХС я начал читать но пока еще не осилил, работы много
. После КС я много чего переосмыслил, начал смотреть шире на понимание роли Христа, на то что Святой Дух далеко не просто сила Бога, а что то что пока мне не объять и если не личность но точно выше того что говорят СИ, на понимания надежды и многое многое другое.
Все это время мою будущую жену в церкви давили за меня. По началу лишь немного, думая что со временем я ей разонравлюсь или что типа того, но потом все сильнее, параллельно мне чуть ли не в приказной манере навязывали учение про Троицу, и другие догматы. Много я там насмотрелся, вот к примеру один из моментов которые мне вбились в голову: в церкви более менее поддержывались народные праздники и в том числе "Пасха", так вот как я понял раньше пастор в день "пасхи" святил только хлеб)) (святил конечно не водой а молитвой но все же), и я застал разговор двух сестер этой церкви, одна говорит другой "А можно яйца приносить?", на что другая отвечает мол "Не пастор говорил что яйца это языческий символ, а вот хлеб можно, так как хлеб даже Христос ассоциировал со своим телом", ответ меня шокировал: "А ладно принесу, все равно как пастор скажет так и будет правильно", при этом женщины были далеко не бабульками а средних лет, в уме как бы. Самое смешное что на следующий день я услышал проповедь про то что яйца "хорошие"
объяснение их библейской правильности и дальнейшие освящение
. В общем много чего насмотрелся, но самое смешное что церковь изначально была сторонницей более консервативных взглядов, близких к баптистам, но потом по словам пастора той церкви они начали "сотрудничество в Господе" с большой киевской церковью "Спасение", у которой в такой форме сотрудничества множество филий по Украине, а она уже яркая пятидесятническая. Так в той церкви к которой принадлежала моя жена начали проникать совсем другие "понимания", это и молитвы всеми вместе в голос, и женское пасторство и многое другое мне лично неприемлемое. Я вам скажу это "Спасение" это СИ в зародке, но блин они ужасны =\
Всего лишь год понадобился что бы понять что тут правды тоже нету. Люди гнались опять же за вымышленными идеями, а не за тем чего от нас хотел Господь - любви. Я не хочу говорить что пастор церкви стремился за наживой, но то что я увидел с пожертвованиями меня вводило в шок, мало того что была десятина(раньше еще каждый должен был говорить о своих доходах, но потом отменили), так к тому же было каждое служение напоминания о пожертвованиях, ношение под ободряющую песню мешочка среди присутствующих, почти каждый месяц, а то и чаще была уникальная акция
ставили крест и призывали показать как любишь Христа выходить и дать кто сколько может и помолится, так как церковь строиться и нужны средства. Каждое такое "хождение к Христу" было сопровождаемо взглядами других, так как если ложил мало или не выходил, то одобрения в глазах у соверующих не замечалось. В результате каждая акция допольнительно собирала баксов 200. Просто дикая мерзость. Пастор часто в проповедях говорил что мол кинул бизнес и даже не получает ни копейки в церкви, поэтому каждому напоминал о том что надо больше стараться для церкви, игнорировать работу в сторону служений и так далее, но забывал что бизнес так же есть и у его жены, и семья живет в особняке, у них во владении две машины и с пятерка доберманов которые любят поесть
Потом настал черед моей жены, а тогда еще девушки. Ясно что многие перемены в церкви не нравились большинству, но в основном все молчали. Мою жену все это коробило и мы часто обсуждали разные моменты, иногда она делилась своими мыслями с близкими соверующими. Так же в церкви была некий персонаж, в прошлом лидер группы прославления, а потом пастор-женщина, истинный фанатик, без головы, она неоднократно доводила жену до слез(это отдельная история), и так случилось что однажды жена ненароком высказала свое мнение обо всем и о той пасторше другому члену церкви. Это и стало причиной последующих гонений. Хочу уточнить один момент: СИ и прежде мать дали мне все же хорошие моральные устои, и скажем так основу для того позднего понимания любви Бога. Жена моя также придерживалась христианских норм морали, поэтому даже не было речи про добрачный секс. Не спорю отношения протекали не без проявлений чувств и поцелуев, но по другому я себе нормальные человеческие отношения не представляю, и к тому же я не вижу что бы это где то осуждалось Богом. Так вот тот "свідомий" брат донес на мою жену той пасторше. В ту же неделю женщина-пастор этой церкви рассказала главному пастору и еще некоторым "приближенным" в церкви что мы с ней состоим в половой связи. Потом ихний комитет(вроде церковный совет), на котором на вопрос откуда такая информация у нее от моей жены, она услышала что той это было "открыто Святым Духом". На нее вылили столько клеветы и грязи что у нее пропал дар речи, она много узнала про себя от этих "духовных пастырей", ее буквально раздавили морально, она была подавлена. При этом скажу что моя жена раньше жила лишь с мамой инвалидом(без деталей но это было очень тяжело), а год до этого события мать умерла и у нее никого кроме меня не осталось(и то я не считался тогда можно так сказать), и эти "святые" посмели говорить такие вещи что люди со стороны ужасались когда она пересказывала это.
Параллельно мы с ней узнаем что в этой церкви такие притеснения не в первой, и многие были уже изгнаны(считай по СИшному ЛО) тоже за несогласие с руководством, под разными предлогами. Жена решает просто не ходить и не ждать результатов этого совета и поберечь свои нервы. Вскоре мы взяли брак просто без венчания в ЗАГСе и радости нашей не было границ
. Этот момент много чем напомнил разные истории про СИ которые я прочитал на этом форуме). Вот такие вот пироги.
Так я понял что искать Бога надо не в людских церквях а в Его Слове, и искать прежде всего любовь во всем.
Я бы еще рассказал с какой нетерпимостью я столкнулся от своей матери, про ее отношений к моей будущей жене и что мы пережили, про радости свадьбы когда мать СИ и ей все не нравится, и сколько слез в итоге за все вместе было пролито, но я если честно устал писать
. Факт в том что теперь без этих влияний религий мы с моей женой самые счастливые люди и любим друг друга безгранично. Вместе находимся в поиске Бога и правильного поклонения, без вражды несмотря на разницу понимания.
Спасибо если прочитали столько букв, я как бы излил душу перед вами, а от этого всегда становится лучше;)
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск
