Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

_________________
"Я хотел,чтобы каждый удар моего сердца приносил славу Иегове".

- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

_________________
Чтение этого поста не рекомендуется лицам с IQ меньше 115 единиц

Это наверняка бойан, но, может, кому-то сей анекдот не известен:
Воскресная школа. На уроке присутствует пастор. Учительница говорит:
- Сейчас пастор загадает вам загадку, а вы будете отгадывать.
Пастор:
- Детки, кто это такой: в лесу живёт, маленький, рыженький, пушистенький, грибы-орехи собирает?
Дети молчат.
Пастор ещё раз повторяет вопрос.
Дети молчат.
В конце концов, он говорит:
- Дети, неужели не знаете кто это такой? Рыженький! Пушистенький! Маленький! В дупле живёт! Собирает грибы-орехи.
Одна девочка робко поднимает руку:
- Мы понимаем, что это Иисус, но так на белочку похоже...

_________________
"Иисус Христос - Бог, к Которому приближаются, не испытывая гордыни, пред Которым уничижаются, не испытывая отчаянья"
(Блэз Паскаль, "Мысли", №678)

Дай, Бог, памяти! Мегабайта так 64...

_________________
"Иисус Христос - Бог, к Которому приближаются, не испытывая гордыни, пред Которым уничижаются, не испытывая отчаянья"
(Блэз Паскаль, "Мысли", №678)

В одной католической школе должен состояться библейский урок. Учитель-священник заболел. Но к счастью в школу зашёл по каким-то делам доктор богословия.
Директор школы попросил его провести урок.
Доктор богословия заходит в класс, в котором учатся дети 8-9 лет, и говорит:
- Запомните, дети: Бог трансцендентен!

_________________
"Иисус Христос - Бог, к Которому приближаются, не испытывая гордыни, пред Которым уничижаются, не испытывая отчаянья"
(Блэз Паскаль, "Мысли", №678)

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

_________________
Чтение этого поста не рекомендуется лицам с IQ меньше 115 единиц

Один ребенок - другому:

- А ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит...

_________________
...Не бойся, только веруй!..Лк8:50

Режим дня в библейской школе:
7.00 - Молитва
8.00 - Завтрак
9.00 - Подъём

_________________
"Иисус Христос - Бог, к Которому приближаются, не испытывая гордыни, пред Которым уничижаются, не испытывая отчаянья"
(Блэз Паскаль, "Мысли", №678)

Анекдот в тему:

- Папа, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- А от каких?
- Каждая нация от своей?
- А русские от каких?
- От обезьяны Гаврила!
- А грузины?
- От Шимпандзе?
- А евреи?
- От Абрамгутангов!

_________________
"Вы приобретены за плату — довольно становиться рабами людей" (1 Коринфянам 7:23)

Анекдоты о цыганке Кармелите (говорят, сериал такой есть) в стиле Хармса:
http://sasha-siniy.livejournal.com/141093.html

_________________
Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении...

НЕ ругайтесь сильно, не знаю куда поместить. видео класс!! http://video.google.es/videoplay?docid= ... 1168311001

_________________
"И звери внимаху святое слово" Житие старца Серафима

поспорили поп ,. падре и раввин, о том, у кого в приходе больше чудес и благословений ...
Поп у меня приход , огромный храм и два села работников ...
падре у меня тоже есть много денег и храм и мерседес ...
а раввин говорит ...
Иду я вчера ...
Смотрю мешок денег лежит...
А суббота ...
Вот я помолился ...
И о Боже ...
Кругом суббота ,а у меня четверг ...

_________________
Укажи мне Господи путь Твой ...

Приходит еврей из синагоги и говорит жене.
-Нам главный равин сказал, чтоб доказать нашу щедрость и нежадность принести каждому бутылку водки.
-Жена отвечает: Авраам ты всвоём уме, зачем водку ты налей в бутыль воду.Когда равин главный всю водку сольёт в тазик, кто узнает что у тебя вода была.
Вот на утро давольный Авраам пошёл в синагогу.
Главный равин вылил водку в тазик у всех равинов, помешал ложкой.
И зделав глоток, помолчав выплюнул.Так этож вода чистая вскричал он!
Вот из за этого нас и нелюбят.

- Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За РЕБРО!