_________________
Стань говном, и да пребудет с тобою Щастье.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

_________________
Вот и все...

Двое католиков, сидя в пивбаре, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом.
Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!".
Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!".
Вдруг, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!"

Зы: Каково? И так ведь все своих вытягивают.....

_________________
Вот и все...

ДА! Армия Гога и Магога завязла в суматошной пробке, израсходовала все горючее для своих колесниц и еще не добралась к долине Мегидо. Ждемс...

_________________
"Ходит дурачок… "

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Hеоплатонизм. У меня есть пальцы! Hо это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Hо зачем?...
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Hет пальцев кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство. Пальцы есть!!! Hо непонятно - как?!
Hицшеанство. Hе стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?...
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Атеизм. Пальцев нету.

стирив звідси: http://www.litforum.net.ua/showthread.php?t=635

_________________
The position we occupy is not as important as the direction we are moving in.
Tolstoy
убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь
Ницше
[img width=800 height=90]http://217.112.37.94/graph/art_full/12843009308793.jpg[/img]

Лучшее лекарство от религиозных догм:

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

стирив звідти ж...

_________________
The position we occupy is not as important as the direction we are moving in.
Tolstoy
убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь
Ницше
[img width=800 height=90]http://217.112.37.94/graph/art_full/12843009308793.jpg[/img]

oberon,

Караул. Я пАцстулОм. Кошмарная параллель...

_________________
Вот и все...

Ба, народ, вы что не знали о жопе Хэнка?

Кстати, у того же автора есть диспут студента астронома с чуваком доказывающим, что луна сделана из зеленого сыра. Ясно дело, что у студента нет ни каких шансов.

_________________
Стань говном, и да пребудет с тобою Щастье.

хде ? выкладывай !

Рекомендую провести параллели между доказательствами "чувака" и многими доказательствами известных "христианских истин"

зы. ссылки на "сыр" увы, не сохранил...

_________________
Чтение этого поста не рекомендуется лицам с IQ меньше 115 единиц

Сходу не нашел. Завтра порою в компе, может найду.

_________________
Стань говном, и да пребудет с тобою Щастье.

Народ, я вот смеюсь и думаю.
Это место Хэнка в таком количестве - slightly shocking в этих благородных JW-стенах.
Изнт ит?

_________________
...Не бойся, только веруй!..Лк8:50

Юмор не юмор, но пощу сюда.
Однажды Фридрих Вильгельм II, король Пруссии, утомившись делами и шумом придворной жизни, покинул свой прекрасный дворец и пошел в лес погулять. Было прекрасное летнее утро. Император шел, срывая цветы и радуясь, как дитя, солнцу, пению птиц и легкому ветерку, ласкавшему его щеки.

Среди леса на полянке он увидел группу весело игравших детей. Король сел на пень и стал наблюдать за ними. Ясные, счастливые личики понравились ему, и он решил познакомиться с детьми.

- Дети, я хочу задать вам три вопроса, и кто правильно ответит на них, тот получит награду. К какому царству принадлежит вот это? - спросил ои, вынимая из кармана апельсин.

Воцарилось молчание. Затем один из мальчиков смело ответил:

- К растительному.

- Почему?

- Потому что это плод растения, а все растения принадлежат к растительному царству.

- Получай свою награду! Мальчик ловко поймал свой апельсин.

- Ну, а к какому царству принадлежит вот это? - продолжил король, вынимая из кармана золотую монету.

Снова воцарилась тишина. К какому государству могла бы принадлежать эта монета?

- К минеральному! - вдруг звонко ответил бойкий голос.

- К минеральному?!

- Да, потому что она из металла, а все металлы принадлежат к царству минералов.

- Правильно!

Счастливец на лету подхватил брошенную ему в награду монету.

- Теперь третий, и последний, вопрос, - сказал незнакомец, вставая во весь рост. - Скажите мне, к какому царству принадлежу я?

Дети были смущены этим вопросом. У одних на языке вертелся ответ: "К животному", но они боялись обидеть доброго человека. Другие ломали голову, стараясь угадать, был ли ои иностранцем или принадлежал к Прусскому государству. Наконец одна маленькая девочка, осмелившись, подошла к нему и, глядя ему прямо в глаза, сказала:

- Я знаю, к какому царству ты принадлежишь!

- К какому же, малютка?

- К царству небесному!

Дети очень испугались, что незнакомец обидится такому ответу. Но растроганный король, взяв дитя на руки и целуя его, со слезами на глазах произнес: "О, если бы так!"

Это дитя дало лучший ответ. Действительно, Бог хочет, чтобы люди принадлежали к Его великому, чудному царству. Но многие безумцы отказываются от Его приглашения. А вы?

_________________
Вот и все...

Примитивно но к теме подходит
Бывший босс металлургического завода не пропущен Петром на небо и отправлен в ад. Через несколько недель черт жалуется Петру: "Возьми его сейчас же назад! За последние недели он вывел из строя уже пять наших печей, а весь остальной коллектив бездельничает".

_________________
Вот и все...