Текущее время: Пт авг 14, 2026 9:19 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Библия программиста-Свидетеля
СообщениеДобавлено: Вт июл 29, 2008 4:18 pm 

Зарегистрирован: Вт апр 01, 2008 12:23 pm
Сообщения: 211
Книга I. Кодиё
Глава 1
1. В начале был бит. И 8 бит было байт, а 9 бит была банда гопников. И была память компьютера безвидна и пуста и только дух С++ носился над микросхемами.
2. И сказал Бог «Да будет main()». И стал main(). И увидел Бог, что main() хорош весьма, и сказал «Да будет так!».
3. День первый, строка первая. Enter.
4. И сказал Бог «Отделим то, что вне функции от того, что внутри ее». И отделил Бог глобальную область видимости от локальной и поместил все глобальные объявления вне функции, а локальные – внутри ее. И поставил Бог между ними фигурную скобку {.
5. И увидел Бог, что фигурная скобка хороша весьма, и сказал «Да будет так!».
6. День второй, строка вторая. Enter.
7. И сказал Бог «Сотворим различные переменные по роду их. Да наполняют они программу и живут в ней». И создал бог 32-разрядный целочисленный тип int.
8. И обявил Бог переменную int a, и увидел что тип int хорош весьма и сказал «Да будет так!».
9. День третий, строка третья. Enter.
10. И сказал Бог «Сотворим оператор присваивания, и да владычествует он над переменными простыми и членами структур. И да подчинятся все значения ему, и те которые были до, и те, которые станут после.»
11. И написал Бог «a = a + 0». И заповедовал программистам «Да будет всякий код твой столь же совершенен».
12. Нагим приходит программист в этот мир, нагим и уходит из него. Ничего не положил ты в эту переменную, ничего не сможешь из нее и взять.
13. Помни, сын мой, притчу о неразумном программисте. Жил один программист, и увидел он базу данных.
14. И сказал программист себе «Веселись душа моя, много у тебя данных. И создам я много разных переменных и огромные структуры и покажу все это заказчику и буду есть, пить и веселиться».
15. И тем же вечером пришел к нему Руководитель Проекта и сказал «Неразумный! Сегодня же виртуальная память закончится у тебя и придут к тебе Exception и Buffer overflow и будет программа твоя извергнута из памяти, а ты из зарплатной ведомости. И достанутся структуры твои постороннему и переменные твои прохожему.»
16. Не увеличивай значение переменной без нужды – это грех гордыни, ибо только 32 разряда Бог выделил тебе.
17. И не уменьшай его, ибо что Бог инициализировал, того человек да не переопределяет.
18. И увидел Бог, что оператор присваивания хорош весьма и сказал «Да будет так!».
19. День четвертый, строка четвертая. Enter.
20. И сказал Бог «Да не будем ограничивать мы выбор программиста. Создадим ему условный оператор и да выбирает он, что должна сотворить его программа».
21. И создал Бог условный оператор и написал
22. if (a == 3) a= 3 else a = a
23. И заповедовал Бог «Значение каждой переменной сравнивай ты с числом 3, ибо число это есть святыня у твоего Бога.
24. В третий день и на третьей строке Бог твой создал переменные, и в этом числе отражается вся глубина замыслов его.
25. Не должно тебе сравнивать переменные с числом 2, ибо недостаточно его для отражения глубины творения. И с числом 4 сравнивать не дозволяю, ибо слишком велико оно – это грех гордыни.
26. Не дозволено также сравнивать с числами 1, 5, 19, 22 и 6651 ибо нечисты они для тебя! Так говорит Бог твой «Каждый, кто выполняет операцию сравнения с этими числами, да будет истреблен из племени программистского».
27. Если же значение твоей переменной равно 3, то нельзя тебе менять его, ибо оно уже совершенно. Что Бог создал, того программист да не разрушает!
28. Если же значение переменной не равно 3, оставь его и не прикасайся к нему, ибо нечисто оно в глазах твоего Бога. Склонись перед волей Владыки арифметическо-логического устройства и покорись ему, ибо лучше тебя знает он какие значения должны быть у переменных твоих!
29. И закончил Бог, писать условный оператор, и увидел, что он хорош весьма и сказал «Да будет так!».
30. День пятый, строка пятая. Enter.
31. И сказал Бог программисту «Всякий день с кротостью и смирением говори Богу твоему о результатах работы своей. Для этого даю я тебе функцию printf и канал вывода stdout.»
32. И написал бог printf(“%d\n”, a);
33. И увидел Бог, что функция printf хороша весьма. День шестой, строка шестая. Enter.
34. А на седьмой день почил Бог от всех дел своих и написал комментарий, в котором поместил регулярное выражение, смысл которого скрыт ото всех программистов, пока не придет великий и ужасный День Сдачи Проекта.
35. И сказал Бог «Так я заповедую тебе: шесть дней и шесть строк программируй свободно, а в седьмой день и в седьмой строке отдыхай и пиши комментарии, ибо так поступает Бог твой. Проклят будет тот, кто пишет код в седьмых строках и в седьмой день, и программу его я не благословлю!». И поставил Бог в начале седьмой строки Ангела с двумя слэшами, защищающего эту священную строку от осквернения кодом.
36. И закончил Бог творение свое и поставил закрывающую фигурную скобку, и скомпилировал программу, и не было ошибок у него.
37. Так в семь дней были созданы программы, программисты и все воинство их.

_________________
Вздрыжни в страхе! Старейшино грядет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Библия программиста-Свидетеля
СообщениеДобавлено: Вт июл 29, 2008 5:25 pm 
Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе).

01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F: Gеnеrаl рrоtесtiоn fаult.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Библия программиста-Свидетеля
СообщениеДобавлено: Вт июл 29, 2008 6:37 pm 

Зарегистрирован: Вс май 01, 2005 3:00 am
Сообщения: 4832
первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

_________________
Чтение этого поста не рекомендуется лицам с IQ меньше 115 единиц


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Библия программиста-Свидетеля
СообщениеДобавлено: Ср июл 30, 2008 3:15 pm 

Зарегистрирован: Вт апр 29, 2008 12:57 am
Сообщения: 1701
Откуда: Москва
Да поможет нам [F1], да сохранит нас [F2], во имя [Ctrl]'а, [Alt]'а и святого [Del]'а, [Enter]...

_________________
"Правильно то, что изменяет правила", (с) Френк Херберт, "Дюна"
"Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк", (с) Хуан Рамон Хименес


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Библия программиста-Свидетеля
СообщениеДобавлено: Ср авг 27, 2008 2:52 am 

Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 3:00 am
Сообщения: 667
Цитата:
Отладка

27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"

- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."
................................
"Список изменений в патче 1.0001.

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.
1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.
2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.
3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.
4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

Список изменений в патче 1.0002.

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.
2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.
3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час.
4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.
5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.
*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»
6. Добавлена новый класс – комары.


N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

Список изменений в патче 1.1.

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.
2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»
3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»
4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.
5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

Хот-фикс номер 107786.
В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

Список изменений в патче 1.2

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".
*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»
2. Введена функция "ты где, с#ка, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.
3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"
4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."
- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"
- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."
- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."
- "Хорошо!"
- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.
Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".

Copypaste © взято на Ostrie.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Библия программиста-Свидетеля
СообщениеДобавлено: Ср авг 27, 2008 10:38 am 

Зарегистрирован: Вт окт 30, 2007 2:22 pm
Сообщения: 339
Откуда: Барнаул
:multi:

_________________
Если ты создан по образу бога, значит ты бог


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти: