|
Когда я был маленьким СИ принесли в нашу семью раздор и вечные ссоры до самой смерти бабушки(они ускорили её смерть, эмоциональным потрясением), потому что привлекли нашу мать изучать. Но о смерти ещё рано. Я года 3-4 жил у бабушки, пока мать усердно ходила на собрания СИ, а бабушка своё негодование срывала, естественно, на нас.
Потом, мы вынуждены были уехать от бабушки, и наша жизнь потеряла праздники, стала серой и бесцельной. Настали трудные времена для семьи. Мать уже не могла с нами не шее зарабатывать достаточно, и, стали накапливаться долги за ком.услуги. Мы кое-как волочили своё существование, а со стороны СИ - никакой помощи многодетной матери не было! (с отцом развелись ещё до СИ).
Естественно, у нас развились комплексы, и мы не могли найти работу, да и опыта у нас не было. Кое как зарабатывали на базарах... От СИ по прежнему ничего, зато на собраниях пели и пели.
Потом у нас вырубили газ, по собранию поползли слухи что мы такие сякие, у нас даже -"газ вырубили за долги, ай-яй-яй, лентяи", и ни у кого даже мысли не было нам помочь, только один Бог знает как мы прожили год без газа, готовя пищу как придётся, а помогали нам бабушки совершенно не относящиеся к СИ, кто закрутками, кто кастрюльку супа даст... Так мы жиль дальше пока, наконец-то, один друг(кстати, тоже не СИ, просто женат на СИ, но его не допустили к крещению) пригласил меня в одну фирму, сначала помогать, потом заменить его. Там я избавился от своих комплексов, осознав насколько я талантлив и какими способностями обладаю. Стал заниматься электрикой, видеонаблюдением, компьютерами и сетями, ремонтом компьютеров, работал с документами, составлял большие и удобные базы товаров и учёта. Потом я уволился оттуда, ато было сложновато слишком, да добираться далеко каждый день. С тех пор Бог поттолкнул меня заниматься тем, чем я занимаюсь по сей день. Конечно, в изучении мне опять понадобился заработок, и, я попытался устроиться в автосервис к другу. Но там пробыл всего пару недель, зато наслушался от сотрудников достаточно ободрения в тех начинаниях, которые я начал. Денег я там не заработал, зато, как только оттуда вышел, сразу получил свой первый заказ. Попутно, пока я работал то там то здесь, удавалось подкидывать и семье, мне ведь особо много не нужно было... Потихоньку рассчитались с долгами по ком.услугам, приподнялись, кушать стали лучше намного. У меня пошли заказы один за другим, и я решил начать ходить на собрания СИ серьёзно, ведь я почти всегда пребывал в молитве, благодаря Бога за всё, что у меня получалось. Я подумал что должен начать и ходить на собрания исправно, в благодарность Отцу. Поначалу был ревностным, очень счастливым, и даже возмущался почему адепты говорят что проповедь это жертва, ведь я с радостью делился в людьми тем, как Бог благословил дела рук моих. Я не мог понять почему другие адепты не могут воспринять проповедь как возможность излить свою радость.
Время шло, все меня хвалили, пока я не познакомился с девушкой СИ (которая мне потом призналась что я ей жизнь спас, она хотела покончить с жизнью), которая, с виду, была радостной и улыбчивой. После того как в собрание просочились слухи что мы встречаемся, я ощутил как вокруг появились подозрения по поводу моих мотивов. Я устал иу потом разубеждать, даже почти клялся... Далее увидел давление на неё, все старейшины её "готовили к худшему". У меня даже был разговор с ними, по моей инициативе, но они плевали на меня и ничего не поняли. А председательствующий старейшина вообще (слово из трёх букв) ложил на неё, ему главное не дать дурной пример собранию, а то, что девушка от одиночества готовы балы покончить собой, ему было абсолютно пофигу. Это меня убило наповал. Потом ещё их перевод "Нового мира" до нас дошёл, где было сразу заметно изкривление многих стихов. Я крепко задумался. Понял, что в этой организации хорошо тем, кто не сталкивается с трудностями. Те могут дяже справедливо обвинять тебя в грубости, злобе, но никогда не поймут и не захотят понять. Я твёрдо понял что эта орг-ия - не истина, ибо Бог никогда бы не допустил чтобы в пастырях сидели настолько бесчувственные люди, о вечных сплетнях среди адептов я вообще молчу... Я резко прекратил проповедовать, меня объявили как "более не является некровозом", и я увидел как резко у адептов поменялось ко мне отношение, будто я совершил блуд (представляю что они могли нафантазировать). Дальше я продолжал ходить на собрание ради любимой, чтобы её меньше доставали. Но не долго... Я не мог лицемерить и не выдержал. Прекратил вообще ходить.
И, как думаете, за что мне их благодарить? За то, что украли у меня моё детство и молодость? Конечно, я не знаю как бы всё сложилось без них, но я ни за что не буду благодарить СИ!!! Я буду вечно благодарить только Бога, который и помог мне всё это пройти и сохранить разум, который помог мне найти и спасти девушку своей мечты, который помогает мне по сей день сохронять терпение и не терять надежду на то, что любимая, всё-таки прозреет, и освободится от бремени своего. К сожалению, я пока не имею средств снять квартиру и, женившись на ней, забрать её из её дома, где её донимает любящая мама. Но я вижу как Бог благословляет наши шаги к этому.
Конечно, мы бы могли жить и тут, в нынешней квартире есть место ещё для нас двоих, но, СИ ведь постоянно внушают что мир - зло, и девушка панически боится жить среди другой семьи, пусть даже и временно. Может за это поблагодарить СИ? Они довели её почти до сумасшествия, но она, намного ярче и интереснее любой из других девушек с собраний. Я это заметил сразу, а потом и убедился в этом точно. И слава Богу, что Он нас друг с другом свёл. В конце концов я понял в чём была моя миссия среди СИ. Пока я честно верил им, мы с ней сблизились и полюбили друг друга, затем Бог освободил меня, и она не смогла бросить меня изза развившихся чувств. Теперь осталась самая малость...
Многовато написал, надеюсь, это поможет понять насколько много горячи и боли мне принесли СИ. А после того как я осознал что я не один такой, увидел сколько боли испытывали те, кого я осуждал будучи среди СИ, я сам себе опротивел и возненавидел ОСБ за то, что они учат людей несправедливости, фарисейству, лицемерию и любви ко лжи. Не могу я быть благодарным им за это! Ей Богу, лучше чтоб я вообще не сталкивался с СИ и не читал библию... Но, прошлое не изменить.
Надеюсь со временем боль в душе утихнет... Особенно сильно хотелось бы чтобы людимая вышла оттуда, чтобы меня с ними больше ничто не связывало... А пока, слишком много ран во мне... Особенно больно от того, что приходится молчать, зная причины печали любимой, но также зная что она не примит правды. Ибо взвалили на неё ношу, которую сами и пальцем не трогают. А ходят только и нагнетают обстановку. Ай-яй-яй сестра, ты встречаешся с мирским, да ещё и отступником, ай-яй-яй. А я ей не могу вою правду о СИ рассказать, она пока не воспримит это правильно... Приходится остужать себя, просто снимая последствия с нее, успокаивая её, стараясь хоть как-то ободрить и утешить. Она боится того что её лишат общения изза свадьбы со мной, но готова на это идти... Ей тяжело даются мысли об этом, что будет неизбежно в будущем. Я люблю её, даже пытался пару раз расстаться с ней, чтобы облагчить жизнь... Как я думал что достаточно помог ей зарядиться желанием жить, чтобы она не думала о самоубийстве, и, расставшись со мной, она будет жить радостной "среди своих". Но, каждый раз вспоминаю как к ней относятся на собрании, осознаю что никто её лучше меня не поймёт, и никому она там не нужна. Без меня ей придётся жить в одиночестве и безысходности. Да и я, без неё, уже не мыслю сво жизнь. Поэтому мы продолжаем встречаться, и чувства у нас друг ко другу крепки. Я стараюсь работать, как могу, и уверен, я смогу обеспечить нас обоих, и на квартиру хватит, и на жизнь, и перспективы небесные! И даже чувствую постоянное присутствие Господа рядом, ободряющего и поддерживающего и одобряющего меня. Конечно, я пока не святой, но видит Бог как я стараюсь избавляться от плохого в себе. Впрочим, во мне такового не так уж и много - лишь эта остаточная злость на СИ (которую я считаю справедливой), и, как мне кажется, не достаточное трудолюбие (думаю, мог бы и быстрее работать, благо заказов завались).
Пока всё.
_________________
"Надеющийся на Господа, как гора Сион, не подвигнется: пребывает вовек" (Псалом 124:1)
|
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск