Решила я написать свою историю. Первый раз я услышала о Свидетелях в школе, по классу шел слух, что две мои одноклассницы СИ и что это такое, никто толком объяснить не мог, но однозначно, что то плохое и загадочное, когда я сказала что хотела бы пойти узнать, меня как то быстро отговорили и я об этом забыла. А юные неофитки о себе и о учении СИ не распространялись, но грызли Познание и грезили пионерством. То что они помалкивали о своих убеждениях, я могла понять обстановка в классе была такова, шаг влево шаг вправо и ты изгой и объект издевательств, поэтому девчонки держали марку и ничем особым не отличались.

Второе мое столкновение с СИ было уже в колледже, одна из моих одноклассниц оказалась со мной в одной группе и как-то раз в непринужденной беседе, типичное неформальное свидетельство, она мне сказала, что у Бога есть имя, я была удивлена. В Бога я всегда верила, но Он был отдельно, а я отдельно, хотя меня всегда интересовала духовная сторона. Но я опять соскочила с крючка, я любила мир его живую бурлящую силу, но пока я жила припеваючи, моя сокурсница покрыла своими теократическими крылами пару тройку человек из нашей группы, причем люди эти все были в чем то не устроенные, больше одиночки. Как то раз сидя на лекции по Истории искусств, мы проходили тему о фресках и картинах, с религиозными сюжетами, пионерки сидели передо мной и живо угадывали каждый сюжет и обсуждали его, меня это заинтересовало, я обратилась к одной из них и она мне предложила изучать библию, потом пошли посещения. В то время я ничего не знала о организации ко мне приходили милые люди, мы говорили на духовные темы, и мне было интересно, потом конгресс. Конгресс произвел неизгладимое впечатление, после первой половины я просто убежала с него, меня ужаснули эти люди, толпа похожая друг на друга, каждый, жестами одеждой, манерой, впечатление было сложно объяснимое, но разум говорил, что то тут не то, но объяснить это внятно, я даже себе не могла. Изучения продолжались я как то даже начала втягиваться, но это не было не переворотом души не сближением с Богом, это было внедрение скорее в какую то новую, интересную, отличную от всего область. Я начала со временем примечать для себя разные моменты, которые мне казались не правильными не соответствующими христианской общине или церкви, много искусственного не глубокого, хотя есть люди которые мне искренне дороги и сейчас.

Что потом? Потом, я столкнулась с тем, что СИ те же люди это было сокрушительно разочарование, а я то и не знала, я думала они особенные более честные, более чистые, но нет, в подводных водах текут все те же реки, просто многое прячется под маской, добродетельности не специально, просто так учат, учат быть праведным, а вот душу, перекроить сложнее. Я ушла в мир там когда лицемерно улыбаются, а потом предают, хотя бы к этому готов.
Все время пребывания в организации я следила за собой и потом поняла, что только примеряла маску праведности, но внутренняя моя сущность не меняется.
Скажете все, нет не все, была еще одна попытка, с ОСБ меня преследовала какая то недосказанность, как будто я ныряла и никак не могла дотронуться до дна, и теперь мне это удалось.
Меня пригласили на очередной конгресс, вдали от дома мы жили в большом спортзале спали на матрасах много разговаривали, и я крепко подружилась с одной сестрой, мы нашли просто уйму общего, могли разговаривать дни напролет, у нас были очень похожие жизненные обстоятельства, она предложила изучения, как ни к чему не обязывающее, на этот раз я была искренна, отдалась организации, поверила в нее, приняла ее членов не как идеальных людей но как таких же людей, главное было только одно служение Богу, но со временем опять начали всплывать различные вопросы, с которыми в организации сталкиваешься неизбежно, пережить разочарование что СИ не организация Бога и остаться в ней я не смогла, не смогла проглотить я не верила, и не могла говорить людям то во что не верила, этот компромисс не улегся у меня в голове, я делилась сомнениями и мне просто промывали мозги, меня это убивало, как будто кто то копается в твоей голове и пытается все поставить «как раньше», включит кнопку и я опять без сбоев заработаю, потом я уже как робот стала отвечать так, чтобы меня оставили в покое.

Близкие друзья, моментально оттолкнулись от меня, как от зараженной смертельной болезнью, я понимаю их боязнь, выпасть из розового мира, где так удобно. Я не скажу что я долго горевала скорее я горевала но не долго, я не бросала учебы не бросала работу, хотя были такие позывы, я не отошла от своих мирских друзей мне было куда уйти, меня было кому поддержать, единственная печаль в связи с ОСБ это близка по духу мне сестра, мы испытываем очень теплые дружеские чувства, но мы практически не общаемся. Она искренне пытается быть верной Иегове, я же с каждым днем все больше вижу грехов в себе.

_________________
Легко в церковь ходить. Тяжело Церковью ходить.

В поисках истины!
Спасибо за твой рассказ. Наверно это было не твое с самого начала. Как долго ты была СИ?
Я тоже вернулась к своим прежним друзьям, я не потеряда их за эти годы, хотя мне и неловко, ведь я столько раз пыталась их убедить, что СИ это именно то, что всем нам нужно.

в поисках истины, спасибо за твой откровенный рассказ. когда вот так читаешь разные истории, лучше понимаешь человеческую психологию.

в поисках истины, , спасибо, мне близок твой рассказ.

Вот это и притягивает категорию любознательных людей, ищущих истину.
Не дает покоя любопытство или интерес к неизвестному, новому, и главное ты понимаешь поначалу, что некоторые «истины» абсурдны, но другие-то в восторге от них, и люди-то не глупые о них говорят, так, что же, получается, думаешь ты «у меня не все дома?» И начинаешь нырять, пытаясь уловить суть. А «дотронуться до дна» возможно только при полном погружении на дно. Вот и оказываемся пленниками «башни».


Наверное, это плюсик от пребывания в организации, другими словами выработался теперь иммунитет к предательству и обману. Ну хотя бы в некоторой степени.

Большое спасибо всем, было очень приятно читать ваши коменты, вы меня прям поддержали



Ну крещеной СИ я так и не стала, а сколько, да трудно сказать больше пяти лет, включая перерывы. Если честно я панически боялась крестится, хотя наседали, я боялась лишения общения и хотела во всем удостовериться. Все время меня что то останавливало.

_________________
Легко в церковь ходить. Тяжело Церковью ходить.

Я вот теперь ,как хорошо делали те, кто не спешил креститься. У нас ведь все время как бы подталкивают к крещению.

Да, я заметила как. Одним из толчков для меня послужило пристыжение в докладе, что якобы те, которые долго ходят на собрание, но не крестятся похожи на загостившихся нахлебников, т. е. пора бы и честь знать или шаги предпринимать.

в поисках истины спасибо,прочитал с интересом,нашел похожие моменты,хотя было и по-другому...Очень понравилось твоё высказывание: Хотя я не совсем согласен с "лицемерно улыбаются",заблуждаются то они в основном искренне,а мы уж по- своему воспринимаем,но в целом меня смутило тоже самое,а особенно,когда стал глубже погружаться в теократическую деятельность.Ощущение,что здесь "что-то не так",стало нарастать.Появилось больше информации закрытой от большинства в собрании и т.д. Меня давно смущали дежурные вопросы типа:"Привет!Как дела,как часы?(в смысле отчет)Когда мы с тобой в служение пойдем и т.д." и при этом отсутствие желания выслушать,наладить дружеские отношения(да и времени на это особо небыло),всё поверхностно,всё в спешке,служение в первую очередь,но ведь так хочется чего-то дружеского,семейного...а то с работы и на "работу",ни выходных ни проходных,темп сумасшедший,а в речах и в СБ, всё давай,давай...А с предательством я тоже столкнулся,причем это сделал мой лучший друг в собрании.А ему на пастырском промыли мозги будь здоров,эта нехристианская практика стукачества меня просто убила наповал,хотя я раньше закрывал на это глаза.Правильно - в "мире" готов к предательсту,а в ОСБ я расслабился.Этот удар и правда застиг меня врасплох,это стало последней каплей в моей душе и я решил - все,больше меня здесь ничего не держит...от лицемеров и законников меня уже тошнит. Мою маму не подталкивали,а несколько лет чуть не за уши тянули знакомые сестры,она не хотела,сомневалась,но додавили,я полностью не одобрял...а вскоре ее и полишили,фарисейский повод нашелся,и опять через стукачество...
На все сто согласен с аришей :

_________________
Стыдно не уметь защищать себя рукою, но еще более стыдно не уметь защищать себя словом. Аристотель

Особенно тяжело "спускаться с небес на землю" после Вефиля. Я знаю брата, которого постоянно кидали, кидали, и кидали. Слишком уж доверял всем после 10 лет Вефиля...

Да искренность твоя тебя останавливала, сестричка. Ты же, как раньше говорили, чистое сердце, фальши не терпишь.
Спасибо за рассказ. Во многом схоже со мной, во многом отличается. Но вот это постоянное чувство - что-то не так. Как будто где-то в глубине сознания мигает маленькая красная лампочка. И все время неосознанно борешься с собой, чтобы убедить себя, что все в порядке. И ведь получается...

Еще раз спасибо тебе, в поисках, за откровенность.

_________________
...Не бойся, только веруй!..Лк8:50

Miri

_________________
Легко в церковь ходить. Тяжело Церковью ходить.

Ого !
Многие скоро станут очень популярными

Disclaimer: все собранные истории находятся на общедоступных сайтах, в частности на форумах, поэтому crimethinker.net не считает необходимым спрашивать повторно разрешение на публикацию. Однако, если кто-то не хочет, чтобы его история была в этом списке, может легко удалить себя.

Истории Свидетелей Иеговы

Николай Ефремов
Татьяна Викторова
Insider
Tasha
Jennifer
в поисках истины
(еще)

"в поисках истины", славный мой человечек!

Меня глубоко опечалила твоя исповедь.

Позволь, я попробую показать тебе, где ты с самого начала допустила ту ошибку, которая завершилась твоим добровольным уходом от СИ. По некоторым твоим постам в других темах, я заметила, что ты девочка мыслящая и рассудительная, поэтому я выделила в твоей исповеди те мысли, над которыми , по прошествии времени, тебе, как мне кажется, можно поразмышлять еще раз.



А сегодня у тебя как с Богом? Какие у тебя ныне сложились с Ним взаимоотношения?



"в поисках истины"! ты искала истину в СИ или в Слове Бога?





Что же ты, мил дружочек, хотела увидеть в тех людях, которые так же, как и ты, пребывают в поисках истины?
Что же мешало измениться твоей внутренней сущности, СИ или что-то другое?
Слова Апостола Павла помнишь: "Итак я нахожу закон, что когда хочу делать доброе, прилежит мне злое. Ибо по внутреннему человеку нахожу удовольствие в законе Божием; Но в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих. Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти."? (Римл.7:21-24).




И куда же, именно, сестричка,ты ныряла, пытаясь дотронуться до дна, в Священное Писание или в публикации ОСБ?



Да ну!!! И какие же драгоценности ты нашла на этом дне? Неужели ты нашла более ценное нежели те жемчужинки, которые остались в Писании?




То, какой организации СИ надлежит быть и какой она, увы, окажется - это совершенно разные вещи. Провидец Бог, зная наперед, что произойдет с Его свидетелями в последние дни, потому и посылал пророков. Все пророчества в Писании, а не в публикациях ОСБ. Уверяю тебя.



А надо ли было тебе оставаться в покое? Бог для чего тебе зажег в твоей прелестной головке сигнальную лампочку?



Поддержали крепче чем Христос? Не уронят? Могут и уронить...будет очень и очень больно.



Уточни, пожалуйста, по-конкретней, об чем, именно, печалится душа твоя. О сестре ли, которая искренне пытается быть верной Иегове или о том, что видишь все больше в себе грехов? Разберись, это очень важно как для тебя, так и для Иеговы и Христа. Они ждут .

_________________
"Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною"

Amila, вот это напор!
Ты долго была в ОСБ?

_________________
Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении...

-данный вопрос разрушителен предельно. Подразумевает, что религозной организации может быть любая мерзость (в данном случае СИ),но истину надо искать "в слове Б-жьем", в составе данной организации итд.
Реально же -неприемлимость лжи-дар Б-жий. Тут добавить нечего.
Саму историю я комментировать не берусь, не вижу морального права. Это могут делать те, кто сам пережил подобное.

_________________
Не допускайте, чтобы вас осуждали люди, которые обожают смирение, поклоняются ангелам и распространяются о собственных видениях. Напрасно они кичатся своим умом, он у них все еще земной!