На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
***
В польской школе в младшем классе заболел катехизатор. Вместо него пришёл профессор богословия. Ходит между парт, гладит детишек по головкам и говорит - "Запомните дети, Бог трансцедентен...."
***
Семинарист спрашивает сельского батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...
- С закускою!
Батюшка опять:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник (озадаченно):
- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...
***
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
* * *
На вираже, на горной дороге, мужик не справляется с управлением... машина устремляется в "последний полет"... в последний миг, мужик успевает выпасть из автомобиля и ухватиться за веточку куста, росшего над пропастью:
- Спасите!!! Есть тут кто-нибудь?!!! - кричит мужик из последних сил...
Тут небо озаряется ярким светом и мужик слышит громоподобный глас:
- Не бойся ничего! отпусти ветку спокойно - ибо попадешь ты в рай!
Мужик теряет дар речи... через некоторое время, тихо так, втянув голову в плечи:
- А есть тут ЕЩЁ кто-нибудь?.....
* * *
Афган. Война. Провиант не подвезли. Сидят русские в вертолете есть хочется, смотрят баран гуляет. Поймали, а как резать никто не знает. Может из автомата прикончить - нет не хорошо. Может ремнем задушить - нет тоже не дело. Надо как положено - резать, чтобы кровь сошла. Надо у местных спросить - у них барана по праздникам режут. Приходит один из них в мечеть. Глаза голодные, рукава закатаны, в одной руке нож:
- Мусульмане есть!
Тишина. А есть еще больше хочется, громко кашляет, перекалдывает нож в другую руку:
- Есть мусульмане!
Мула встает:
-Вот тут у нас старый аксакал, жизнь уже прожил, возми его.
Хватает деда за халат и тащит быстрее к барану.
Дед трясется толи от старости, толи от страха. Никак не может барана зарезать, только поранил, сам весь в крови препачкался, других перепачкал.
Опять надо в мечеть идти просить помощи.
Весь в крови, мокрый от пота, вытирает окровавленный нож о рукав:
- Мужики, есть еще мусульмане!
Тишина.
- Есть настоящие мусульмане!
Встает мула:
- Вот тебе истиный крест, нет тут мусульман, понял?
* * *
Семинарист ловит рыбу, и вдруг ему попадается золотая рыбка. Она ему говорит: "Отпусти меня, и я выполню одно твое желание".
Семинарист говорит: "Сделай, чтобы все войны в мире кончились!"
Рыбка: "Ну я не могу в таких глобальных масштабах, давай проще".
Семинарист "Ну так сделай, чтобы православные девушки не были такими страшными!!!"
Рыбка: "А что это ты там про войну говорил?"
* * *
Ангел водит экскурсию по раю. Говорит: "Вот у нас мечеть - тут мусульмане, вот кирха - тут протестанты, вот костел - тут католики". Потом он ведет экскурсию через через болота, пустыни, леса, и приводит к маленькому домику посреди густого леса. Говорит: "а вот тут православные, только тихо - они думают, что они здесь одни!!!"
* * *
И уже на некоей грани (тут были анекдоты на грани):
Моисей спускается с горы Синай и говорит народу:
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей!!!
- Сговорились на десяти.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...
* * *
«Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке..."
* * *
Священник пытается вразумить алкоголика:
- Ты мне скажи, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- Зачем же ты его потребляешь?
- А как же, батюшка, сказано же в Писании: «Возлюби врага своего».
* * *
На исповеди:
- Батюшка, у меня грех гордыни. По нескольку раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
Это грех не гордыни. Это грех заблуждения.
* * *
Один старец сказал как-то мирскому человеку:
- Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь.
- А потом?
А потом привыкнешь.
* * *
Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.
***
В церкви раздался звонок. Звонивший поинтересовался, как называется краткое богослужение. Поднявший трубку стал подробно рассказывать о сути православного молебна, литии. Человек на том конце провода терпеливо слушал, потом все-таки не выдержал и прервал: мне не нужна суть, мне только название. Оказывается, человек разгадывал кроссворд.
* * *
Идут парень с девушкой, навстречу семинарист.
Парень:
-Вот идет бог ослов
Семинарист:
-Признала скотина своего господина...
* * *
Вызывает архиерей к себе священника и давай распекать:
"Ах ты поганец! Да я тебя сгною живьем! Да ты будешь псаломщиком служить в самой захудалой деревне!..." И в том же духе минут порядочно. Иерей бедный стоит, "да, Владыко, виноват, Владыко..." Отчитал значит, архиерей священника, говорит: "Ну ладно, это я так, для порядку, ты на меня не обижайся, помолись там за меня". Священник смиренно: "Да, Владыко, я за Вас молюсь, каждый день за Вас Псалтирь читаю, 108й псалом..." - "Ну, иди с Богом..."(...молититвенник ты мой" - это уже про себя)... - А ведь и молитвенник! Надо же, с чего это он? Хм... А почему 108й псалом?...
Открывает Псалтирь, читает:
"Боже, хвалы моея не премолчи!
Яко уста грешнича, и уста льстиваго на отверзошася...
...Вместо еже любити мя, оболгаху мя, аз же моляхся
И положиша на мя злая за благая, и ненависть за возлюбление мое.
Постави на него грешника, и диавол да станет одесную его
Внегда судитися ему, да изыдет осужден и молитва его да будет в грех
Да будут дни его мали, и епископство его да приимет ин..."
* * *
У меня была собака,
Я ее любил.
Она съела кусок мяса,
Я ее любил.
Она писала на коврик,
Я ее любил.
Она тапочки порвала,
Я ее любил.
И сказал я той собаке:
"Видишь, все терплю".
И ответила собака:
"Я тебя люблю".
* * *
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, почему среди родственников царит любовь, взаимопонимание, дружеская поддержка, но только до тех пор, пока дело не касается денег. Как какой-нибудь делёж наследства, так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
- Подойди к окну,- говорит ребе.
Подошёл.
- Что ты там видишь?
- Вижу улицу, людей, деревья, собак....
- Теперь подойди к зеркалу. Что ты там видишь?
- Себя.
- А ведь в обоих случаях - это стекло. Добавь немного серебра - и ты уже видишь только себя...

_________________
Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении...

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес.

Говорит:

- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...

- Ну как там, в аду?!

- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с явствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга...

Учительница входит в класс и говорит:
- Дети! Ученые доказали, что Бога нет. Это точно. Так что вы можете сложить фигу и поднять руку сней вверх. И ничего вам за это не будет.
Смотрит - весь класс поднял руки с фигой к потолку, а один мальчик нет. Она к нему подходит, спрашивает:
- Мойша, а ты почему не сложил фигу? Бога же нет!
- Ну понимаете... Если там никого нет, тогда кому показывать? А если таки кто-то есть, тогда зачем портить отношения?

_________________
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной, — все то же
Что черпать воду решетом.
От сих троих избавь нас, Боже!

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего...?:shock: "

_________________
...Не бойся, только веруй!..Лк8:50

А еще мне понравился анекдот про сотрудника ГИБДД, который попал на небо.
Его Бог спрашивает: куда? в рай или в ад?
Он отвечает: можно я здесь лучше на перекрестке постою?

_________________
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной, — все то же
Что черпать воду решетом.
От сих троих избавь нас, Боже!

О новых и чуждых верованиях

Родителям 13-летней Юлии из Капуи пришлось обратиться за помощью к эдилам и префекту города, после того как попытки самостоятельно отвлечь ребенка от собраний так называемых «христиан» привели к угрозам со стороны этих опасных сектантов.
Девочке также потребовалась помощь жреца – ребёнок говорил, что ненавидит римлян, хочет быть иудеем, как какой-то мелкий шарлатан, казнённый ещё во времена Цезаря Тиберия. Малышка проклинала некоего римского всадника Понтия Пилата, говорила, что без Иисуса не хочет жить.

Когда мать нашла у своей дочери таблички и папирусы, содержащие так называемую «Библию» (или что-то в этом духе), письма неких «апостолов», картинки с изображением рыб и других существ, тексты с призывами к анархии, и лозунгами типа "Господу Богу поклоняйся и ему одному служи", то пришла в ужас. В этих же записях была информация о «христианах», в том числе и о капуанской общине последних.

На стенах городских зданий среди привычных и дорогих нам объявлений о купле-продаже рабов и других товаров появились надписи «Иисус – Бог и сын божий» и «Покайтесь, грешники и будете прощены». Эти надписи не похожи на простое баловство, а вторая так и вовсе отдаёт угрозой. Все трезвомыслящие образованные люди знают, что богов – множество и если и есть у евреев какой-то там бог, то отчего мы, добропорядочные граждане Капуи и подданные божественного Гая Нерона, должны поклоняться ему, а не тому же глубоко почитаемому нами Принцепсу, каковой, очевидно, намного божественнее, так как является богом у нас, у римлян, великого народа с историей более значительной и достойной восхищения, чем описание борьбы за чечевичную похлёбку!?


- Все началось прошлым летом, - рассказывает мать девочки. - У Юлии (имя изменено) появилась подруга, с которой она стала ходить гулять – иногда даже без сопровождения рабов, что вовсе никуда не годится! Эти прогулки стали ежедневными, а вскоре я заметила, что мой ребенок меняется на глазах. Дочь стала замкнутой, отчуждённой. Подруга постоянно снабжала Юлию папирусами и другими записями. Среди них были какие-то «Евангелия», рассказы о непонятных древних иудеях и даже литература по риторике! На другие записи я поначалу внимания не обращала. Потом Юлия упрашивала отпустить ее с новыми подругами не на обычные и вполне пристойные бои и сцены травли рабов львами (что тоже для женщины не вполне подобающе, я понимаю), но на какие-то мистерии, которые проходят в районе Аппиевой дороги. Но я ей не разрешила.

Тем не менее, дочь продолжала встречаться с христианами в городе, возле старого дома ланисты Акциана. А вскоре у нее появился странный взрослый друг, лет 69. Он даже приходил к нам домой, подолгу с ней разговаривал. Однажды они закрылись в виридарии. Когда я вошла, то увидела, что они стоят на коленях и молятся какому-то неизвестному божку, едят хлеб и пьют вино. Я, как истая римлянка, приверженная традициям, возмутилась: "Это что еще такое?!" А он ответил: "Это святые дары!" Какие глупости – это хлеб продаётся в лавке через квартал! Но вообще этот обычай внушает мне ужас – ведь они пожирают плоть собственного бога, а не приносят ему дары, как мы и эллины! Так они и до людей доберутся! Общество должно их остановить!

Кроме того, они даже не признают величия римского народа и утверждают, что все народы едины перед их божком! Даже варвары! Это просто возмутительно!

Как узнать, является ли ваш ребенок христианином?

- Теряет интерес к другим увлечениям, гладиаторам, например…

- Тратит много времени на общение с подозрительным людьми и всякими «апостолами», «святыми мужами» и так далее.

- Заказывает художникам-рабам из греков картины, изображающие крылатых существ и сцены насилия. В частности – распятия.

- Рисует оккультные символы: рыбу, число III, пеликана, и т.д.

- Совершает ночные бдения, но не пристаёт к молодым рабыням.

- Пишет «исповеди», где перечисляет свои пороки или то, что он таковыми считает, тогда как на деле это весьма достойные римлянина качества.

- Пишет о богах и сверхъестественных случаях, например – о воскресении из мёртвых.

- Говорит о якобы существующем «едином боге».

- Верит в чудеса, совершаемые «святыми».

- Говорит загадками.

- Отказывается идти в храм поклониться нашему общему богу – Гаю Цезарю, Императору.

- Постепенно деградирует, уходит от общепринятых ценностей.

- Коллекционирует иудейские значки, кости каких-то умерших людей – т.н. «мощи» и т.д.

- Угрожает отказаться от близких людей, особенно – от родителей.

- Говорит о смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти и вечной жизни.

- Пренебрегает персональной гигиеной, избегает терм.

- Слышит голоса «вестников божьих» и «демонов». Вторит первым, ругается со вторыми.

- Одержим интересом к оружию, особенно - к копьям легионеров.

- Одержим интересом к "подставлению щеки" "смирению" и ненасилию…

- Пьёт «кровь» своего бога (поначалу – обычное вино, но что будет потом?!) и ест его «плоть».

- Говорит о "всеобщих ценностях" и вступает в близкое общение с варварами и даже рабами.

Если хотите рассмешить Бога - расскажите Ему о своих планах.

По данным, опубликованным "Greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключить его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

Диалог утром в монастыре. Братия расходится на послушания. Игумен (в другой версии - аббат) заканчивает разнарядку, отправляет последнего монашка на работу:
- Ты, брат, сегодня отправляйся в помощь отцу Стефану.
- А где он, отче?
- Он сегодня работает в хлеву, кормит свиней. Спускайся туда, там найдешь его по шляпе с перьями.

Католики пойдут на суд с ликами Марии,
православный - с иконами,
баптисты - с десятиной,
а СИ с отчетами о проповедническом служении

Вот в этом вся соль. В этом и есть все православие.
Как ни обидно это для кого-то звучит.


Как говорил Задорнов - сатирик:
Батюшка освящает автомобили.
Подъезжает чел на жигулях и спрашивает сколько стоит освятить?
(Например) 10 у.е.
Ок.
Следующий подъезжает на БМВ и спрашивает
-Сколько?
-30 у. е.
-А чо так дорого?
-Неправославная машина...........

_________________
Вот и все...

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется,шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу,это: с нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво розовым носиком обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки -тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.

С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая
папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь!
Гулкий бас:
- Хм... По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и судорожно давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Во, блин! Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни фига себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Долбануться можно!!
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а? Хрень какая-то.
- М-да: Тогда труд попробуем!!
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ: Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща
сделаем. (Бас едва слышно ухмыляется.)
Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя
человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это-кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает и делает лужу.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - копец
тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- Копец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
Спустя некоторое время:
- Так-с: Что тут?? Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его утопила.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый!! Разгильдяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

… Следующий вошедший в экзаменационную студент-демиург имел лицо со всем ассортиментом следов напряженной умственной деятельности в ночной период суток. Взгляд его выражал мировую скорбь такой глубины и напряженности, что Демиургу тоже захотелось выпить.
- И так, приступим? - привычно начал Демиург, однако интонация непроизвольно получилась вопросительной. Мысли экзаменуемого явно были далеко, и сможет ли он согнать их в стадо, было не ясно.
- А? – опомнился студент. - Да, конечно.
- Ваша задача сотворить разумное существо из средней величины животного ведущего древесный образ жизни… Вы готовы? – еще раз уточнил Демиург. Были подозрения, что нет. Во всяком случае, не к экзамену.
- Да, - ответил студент, по некотором размышлении. - Готов. Что творить?
- Разум, - терпеливо напомнил Демиург. Выпить захотелось нестерпимо.
- Какой? – с неожиданной заинтересованностью в голосе отозвался студент.
- Что значит, какой? – удивился Демиург, - Вон, сидит обезьяна, жрет банан, сделайте ее разумным существом. Вам понятно?
- Полагаете, разумное существо не станет жрать бананов? – печально спросил студент. – Станет.
Демиург немного подумал.
- Вы можете выполнить задание? – просто спросил он.
- Да, - теперь уже с готовностью ответил студент. – Я должен отобрать у обезьяны банан?
- Нет! Вы должны дать этой обезьяне разум.
- Полагаете, что тогда она откажется от употребления бананов добровольно?
Демиург не ответил. Студент на некоторое время также предался каким-то печальным размышлениям.
- А как вы себе его представляете? – неожиданно спросил он.
- Что представляю? Банан? – не понял Демиург.
- Разум.
- Вы у меня спрашиваете?!
- А кто у нас профессор?
- А где у нас экзамен? – нашелся Демиург.
- Так вы не знаете?
- Чего не знаю? – Демиург потерялся обратно. – Где экзамен?
- Нет, - что такое «разум». Просто я беспокоюсь, если вы не знаете, что такое разум, то как сможете увидеть, что я выполнил ваше задание?
Демиург уже чувствовал, что нет, - увидеть он этого не сможет, но для действий еще не дозрел. По крайней мере, до общественно опасных.
- Ну, вот, мы с вами, - разумные существа… - начал он без особой, однако, уверенности. Студент, судя по возрастанию концентрации скорби во взоре, тоже не был уверен, что в комнате разумных существ – двое.
- А обезьяна, - нет… - продолжал Демиург.
- Да! А вы, что, забыли определение понятия «разумное существо»? – Демиург снова нащупал почву под ногами и обрадовался.
- Это, в смысле, разумно то существо, которое обладает разумом, руками и речью?
- В смысле, - да, - согласился Демиург.
- В смысле, - нет, - сообразил он мгновение спустя.
Демиург еще раз задумался.
- Я понимаю, что вы хотите сказать, - решил он наконец. - Мы не можем представить себе разум в отрыве от самих себя. Разум – это то, чем обладаем мы. Это наша сущность. Это – мы и есть. Но я, по-прежнему, не вижу, почему этот аспект вызывает у вас затруднения с выполнением задания. Вот, к примеру, я – разумное существо, обезьяна – нет. Следовательно, разум – это то, что отличает меня от обезьяны. Разность между мной и обезьяной. Дать обезьяне разум, значит устранить это различие. Поднять обезьяну до моего уровня. Это просто.
- Но бананы здесь не причем, - на всякий случай быстро добавил он, опасаясь нового ухода разговора в область сюрреалистического кошмара.
Студент пожал плечами, соглашаясь с формулировкой, и щелкнул пальцами.
Демиург даже не удивился. За какое-то мгновение до того, как чудо свершилось, он уже понял, что именно должно произойти. С отстраненным интересом он наблюдал, как обезьяна прямо на ветке трансформируется в его, Демиурга, точную копию, как ветка, не выдержав возросшей нагрузки, ломается, и как Демиург №2 рушится вниз сквозь листья с бананом в руке и с криком: «Сатана, вы отчислены!!»
Но это было еще не все. Меланхолический голос Сатаны продолжал монотонно аккомпанировать происходящему.
- Ну, вот, - вздыхал он, - банан…
- Да, - подтвердил Демиург, с трудом отрываясь от лицезрения собственного Альтер-эго бегающего вокруг дерева и грозящего кому-то банановой кожурой, и протянул руку к зачетке. – Да, это «банан» - «два».
- Именно, видите, он не бросает банан, а вы говорили, что разумное существо бананов есть не станет. Я был прав…

(По мотивам http://jwforum.org/viewtopic.php?t=534 )

Семнадцать причин, по которым не может состояться конец света:

1. Мы так и не узнали имя преемника президента России.

2. Не решена еще демографическая проблема - не все ещё мужчины успели посчитать деньги и заняться вторым ребенком.

3. Не закончилась ещё история Кати Пушкарёвой.

4. Русские певцы (певицы) ещё не выиграли «Евровидение».

5. Количество китайцев в килограммах пока не превзошло размеры мировых нефтяных запасов

6. Блондинка ещё не стала президентом Российской федерации.

7. Гетеросексуалы ещё не стали считаться сексуальным меньшинством.

8. Книги Дэна Брауна пока не достигли тиражей Дарьи Донцовой и не издаются на Луне.

9. Нижний Новгород ещё не стал пятнадцатым транспортным кольцом Москвы.

10. Партийный билет «Единой России» пока ещё не вручают вместо свидетельства о рождении.

11. Гламур ещё не стал государственной политикой.

12. Роман Абрамович пока ещё не наследный принц Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии

13. Геннадий Онищенко ещё не запретил «Яйца МТС», как пропаганду птичьего гриппа.

14. Известное телешоу пока ещё не стало «Домом престарелых - 2».

15. Ещё не родился следующий муж Аллы Пугачевой

16. Командующий светом Анатолий Чубайс ещё не нашёл самый главный в этом мире рубильник.

17. Потому что все опоздали на конец света, простаивая в пробках. Его пришлось перенести.