Давайте делиться смешными рассказами, анекдотами, рисунками и т. д.
А вот вам на затравку:

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...

Вопрос: 6 евреев сидят за столом. Что находится под столом?
Ответ: 12 колен израилевых.

Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Верующий молится перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника...
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
- Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день...

И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

Мужик спрашивает друга:
- А зачем ты молишься перед едой?
- Я благодарю Господа.
- Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я!
- Точно так же делает и моя собака...

Учительница воскресной школы ученикам:
- Дети, на примере какой заповеди можно объяснить, что нельзя отрывать кошке хвост?
Один ученик поднял руку и говорит:
- Что Бог сочетал - то человек да не разделяет!

Однажды деревенский учитель прогуливался в поле. В это время на поле работал один крестьянин, который уже давно "точил зуб" на учителя. Когда учитель приблизился к нему, то крестьянин, поприветствовав его, заговорил с ним о погоде, и вдруг, ни с того, ни с сего дал учителю оплеуху. Учитель оторопел. А крестьянин сказал:
- Написано: если кто тебя ударит в правую щеку, обрати к нему левую.
И с этими словами он огрел учителя еще раз.
Учитель не долго думая ответил, сопровождая каждое слово оплеухой:
- Написано также: давайте и дастся вам мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною...
И в таком духе они продолжали дальше.
Эту сцену наблюдал владелец тех земель. Чтобы разобраться, в чем дело, он послал слугу к тем двум. Слуга послушал немного разговор и вернулся к господину.
- Что там произошло?
- Ничего особенного, господин. Похоже, они просто спорят о толковании Писания.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Из объявлений:
"Даю уроки вождения". Моисей.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.
Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

- Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!
И, несколько минут спустя:
- Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)
7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)
11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

Один брат после служения что-то сильно выделывался, а другой терпел его, терпел и вдруг возопил: "Братья и сестры, давайте помолимся за брата, с наложением рук и ног в область его головы!"

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно обратились в молитве: "О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им:
- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!
"Ничего себе", - подумали христиане.
- Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне.
- Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез.
- И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе.
- Принимается… - промолвил Господь.
- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с порванной струной.
- Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а можно два желания?
- Ну...Хорошо!
- Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!..

Жена в пылу ссоры:
- Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
- Браки между близкими родственниками запрещены!..

Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает, жениться ему или нет?
Раввин отвечает:
- Ну конечно, женись!
- Но я не люблю ее!
- Не женись!
- Ну она же богатая!
- Тогда женись!
- Ну такая уродливая!
- Ну не женись!
- Ребе, мне же совет нужен!
- Если нужен совет, то крестись!
- Зачем?
- Чтобы ты уже не меня, а попа своими вопросами доставал.

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

_________________
С уважением, Владимир.

*****
Трех евреев крестят в православие.
Батюшка:
-Ну, сын мой, как тебя зовут?
-Мойша.
-Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
Второй подходит
- А тебя сын мой как зовут?
-Хаим
- Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
Третий.
- Как зовут?
- Сруль.
- А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно

****

Исповедуясь доброму старому священнику молодой человек спрашивает:
- Скажите, батюшка, неужели большой грех - спать с девушкой?
- Конечно нет. Но дело в том, молодые люди, что вы то не спите...

*****

-Батюшка, я правильно живу?
-Правильно, но зря.

*****

- Папа, это правда, что Иисус был евреем?
- Правда, детка. Тогда все были евреями - время было такое...

*****

На исповеди:
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, я здесь чтобы каятся, а не для того, чтобы хвастатся!

_________________
Уважаемые Свидетели Иеговы, теократические СИ, рутерфордовцы и Епифановцы (и прочие)
Будьте добры, опровергните хотябы один довод из книги "Пленники идеи" ТУТ или ТУТ

- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви?

- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!



Умирает столяр и попадает на небеса.

Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, Господи?

- Тому, что сделанные тобою табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:

- Дай денег, дай здоровья, дай счастья!

Из проповеди пастора:

- Даже если вас проглотила большая рыба, у вас есть, по крайней мере, два выхода...

15 вещей, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то
получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

_________________
пока еще не добежал..

Убежденный атеист:

- Что, скажешь, Бога нет?

- Нет!

- Что, и души нет?

- И души нет!

- О, Господи! Ну, а Дух есть? Дышишь же ты?!..

- Не дышу!
***********************************************************


Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

- Замуж! Срочно замуж!

*********************************************************

Учительница доказывает детям, что Бога нет.

- Бога нет, вы понимаете это или нет?

- Да, конечно понимаем!

- Ну, слава Богу
*****************************************************


ПСАЛОМ 22

1. Господь - программист мой; я никогда не зависну:

2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6. Во истину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

********************************************************

Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:

- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!

Военком на это ответил:

- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит – будешь православным!

- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.

- Я в посте, потому только пью.

- Так это же запой, а не пост!..

_________________
The TRUTH is out there...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

_________________
пока еще не добежал..

Учительница на уроке говорит детям:
- Дети, никакого Бога нет, миром правит только знание и коммунизм и т.д. Давайте все вместе сделаем фиги и покажем их в потолок!
Все дети делают фигу и показывают потолку. Один лишь Вовочка этого не сделал. Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему не хочешь?
- Так всё просто, Марь Ванн! Если Бога нет - то тогда кому мы показываем фигу? А если Бог есть - то зачем портить с ним отношения?

_________________
Если Вам всё ясно, значит Вам не всё рассказывают!

По дороге к своим церквям встречаются два священнослужителя:

- Вот, - говорит один, нужно купить себе велосипед - легче будет добираться до паствы»

Второй отвечает:

- Хорошая идея, наверное, и себе куплю!

Через неделю снова встречаются на велосипедах, очень счастливые! Поинтересовались делами друг у друга и разъехались.

Встречаются еще через неделю. Один с велосипедом, а другой без.

- А где твой велосипед?

- Украли, только вот не знаю, кто...

- Я знаю способ, должно помочь. Когда придешь на служение, открой книгу Исход 20 главу и прочти 10 заповедей Господних. Когда дойдешь до «Не кради», прочитай и подними глаза, посмотри на прихожан, кто глаза опустит, тот и вор.

- Хорошо, попробую...

Снова встречаются еще через неделю, уже оба на велосипедах.

- Ну, как, помог мой совет?

- Да, только немного все вышло по-другому. Когда я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где велосипед оставил…

По дороге к своим церквям встречаются два священнослужителя:

- Вот, - говорит один, нужно купить себе велосипед - легче будет добираться до паствы»

Второй отвечает:

- Хорошая идея, наверное, и себе куплю!

Через неделю снова встречаются на велосипедах, очень счастливые! Поинтересовались делами друг у друга и разъехались.

Встречаются еще через неделю. Один с велосипедом, а другой без.

- А где твой велосипед?

- Украли, только вот не знаю, кто...

- Я знаю способ, должно помочь. Когда придешь на служение, открой книгу Исход 20 главу и прочти 10 заповедей Господних. Когда дойдешь до «Не кради», прочитай и подними глаза, посмотри на прихожан, кто глаза опустит, тот и вор.

- Хорошо, попробую...

Снова встречаются еще через неделю, уже оба на велосипедах.

- Ну, как, помог мой совет?

- Да, только немного все вышло по-другому. Когда я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где велосипед оставил…

Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".


Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви….

_________________
Легко в церковь ходить. Тяжело Церковью ходить.

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий. Пaдpe:
- Лeтим. Уpaгaн. 3aглoxли мoтopы. Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм ypaгaн - a мы лeтим в тишинe. Ceли yдaчнo. Бaтюшкa:
- Плывeм. Штopм. Двигaтeли зaглoxли. Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм штopм - a мы плывeм в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy. Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.

_________________
Начать с нуля способны только еденицы.
Б.Ю.Крутиер