Вот где ржака: http://zabl.net/

_________________
I was marching to the wrong drum
with the wrong scum

я думал мицва - это секас по еврейски.
если так, то чем они там в этом мицва-мобиле занимаются?

_________________
бох в игре с людьми так несерьезен
а порой и на руку нечист
что похоже не религиозен
а быть может даже атеист

«Чтобы без ужаса читать Библию, мы должны подавить все,
что есть в человеческом сердце». Т. Пейн

История не моя.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Иван Фёдорыч Крузенштерн,
убил не по-деццки... ибо сам прокладывал под потолком и знаю, какое это веселье!
С трудом нахожу путь из-под стола

Иван Федорыч Крузенштерн, про таксу- это класс!
мне знакомые электрики говорили, что кошку в трубу(под землей) запускали, что бы кабель протянуть, думал прикалываются, а теперь и не знаю, может и такое было...

Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
Продавец: Примерь эту.
Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
Продавец: Таки да, а может вот эту?
.......................................
.......................................
Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
- Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
- То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!

Иван Фёдорыч спасибо за ознакомление с новинками в сфере новейших технологий

_________________
Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
(М. Булгаков "Мастер и Маргарита")

Оправдывая звание "технаря", отправляю пожилой околокомпьютерный боянчик, который я немного улучшил

Знающие поймут и будут смеяться, остальные простите

Юмор сортирный.

Сортир DOS:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении гадящего субъекта, сортир может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с субъектом, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Лопату для выгреба ямы нужно либо докупать отдельно, либо изготавливать самому, предварительно изучив технологию.

Сортир Windows 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Обычно если гадят более одного пользователя, дерьмом забрызгивает всех.

Сортир Windows 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас самопроизвольно обливает ее содержимым.

Сортир Windows 98:
Выглядит примерно так же, как и Сортир Windows 95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить самопроизвольный выброс дерьма снижена до 2х раз в год (при посещении Сортира не чаще, чем раз в 2 недели).

Сортир Windows ME:
Выглядит - как почти Сортир Windows 98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы пакеты. При попытке поменять пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Сортир OS/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые несовместимые с унитазом задницы автоматически вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого унитаза (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит установить не удалось.

Сортир Windows NT:
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к несовместимым задницам близко к Сортиру OS/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Сортир Windows 2000:
Выглядит снаружи как Сортир Windows 98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь Сортира Windows NT. Пробившись внутрь, вы находите внутренности Сортира Windows 98, хотя резкий звук циркулярки и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Сортир Windows XP:
Очень, очень похож на Сортир Windows 2000. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем зачастую совсем не в губы. Есть одно существенное изменение в поведении сортира при возникающих проблемах с несовместимой задницей. В целом поведение идентично Сортиру Windows NT, но при этом отпиленная задница автоматически отсылается разработчику для выяснения причин.
Данный сортир после постройки нужно активировать у производителя, но если вы этого сделать не успели - сортир блокирует все двери и его придется сносить, даже если в нем остались замурованы люди.

Сортир Vista
Совершенно черное снаружи здание на сейсмоустойчивом фундаменте. Перегородки выполнены из полупрозрачного матового пуленепробиваемого стекла. Все задницы должны иметь стикер сортира Vista, без нее большую нужду вы справите, но заглянув в дыру — с удивлением обнаружите что там ничего нету. Имея стикер, вы можете позвать директора сортира, и он дернет рубильник, после чего большую нужду можно будет справлять. В процессе вы можете посмотреть текущее время, прогноз погоды, говорят что фирма изготовитель сортира Большой&Твердый готовит туалетную бумагу, на которой показывается видео. Задницы контролируются и отрезаются еще более тщательно, причиной этого может стать даже легкий жар у обладателя задницы. После отрезания предлагается попробовать справить нужду с новой задницей. Если в клозете Vista сравляет нужду VIP задница, то специальная бригада снайперов охраняет канализацию, чтобы никто случайно не умыкнул контент вышедший из такой задницы. Правда охраняют они ее только до первого колодца. Все задницы тщательно протоколируются, и если обнаружится, что кто-то как-то помешал охране выполнять свою миссию, фото его задницы выйдет на всех утренних газетах в разделе Розыск.
Если выясняется что туалет построен без согласования с фирмой производителем перегородки становятся непрозрачными, справить нужду можно только один раз и только в одной подвальной кабинке. Через час в таком сортире свет полностью выключается, кабинку же покинуть можно будет только через основную дыру в полу. Иногда, если например документы на сортир промокли под дождем, это происходит и с совершенно легально построенным сортиром.

Сортир FreeBSD:
На двери висит огромная инструкция в трех томах, в которой подробно описано устройство и способы использования сортира. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, для обеспечения безопасности гадящих субъектов друг от друга. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их. Если нужны опции - можно настроить так, чтобы они выезжали из стен автоматически, но это может привести к взрыву одного или всех унитазов.

Сортир Linux:
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей. Hа проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо грамотно спроектировать и установить. Если вам нужен держатель для бумаги, ершик, полочка для книжек, то в инструкции описано как эти дополнительные опции нужно изготовить из дерева, металла и пластика. Купленные в магазине, они, с вероятностью 99%, не подойдут. При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок. Внутри кабинки можно взорвать хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. Вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.

Сортир Solaris:
Мощь и красота, "все включено". Унитазы разной формы и цветов, сложная канализация и автоматическая система журналирования посещений с детализацией кто и восколько приходил, сколько продукции оставил, сколько сантиметров туалетной бумаги использовал.
Сортир можно построить только на специальном грунте, замерив перед этим сейсмичность местности, высоту относительно уровня моря, влажность и среднегодовую температуру. Если все условия будут соблюдены - сортир будет стоять вечно. В случае проблем с сортиром, 24-часовая служба поддержки готова вежливо объяснить вам, что делать дальше и вышлет сантехника, который отремонтирует или переустановит унитаз, установит дополнительные кирпичи в стены и прикрутит дополнительные болты на крышку. Если вам всетаки понадобились дополнительные опции, календарь с голой женщиной, например, то его возможно будет купить только у производителя сортира, предварительно поставив весь комплекс на техническую поддержку, а вешать календарь приедет все тот-же сантехник.

Сортир DEC UNIX:
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор опций, что у Solaris. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво прибитый трехтомник с инструкцией как у FreeBSD.

Сортир QNX:
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.

Иван Фёдорыч Крузенштерн!
Спасибо за рассказ! Я в отпаде!
Такса моя любимая порода собак... Мечтаю о ней!

Мысли в слух:

В Америке есть два способа заработать много бабла:
1. Создать бизнес и превратить его в тоталитарную секту.
2. Создать тоталитарную секту и превратить её в бизнес.

_________________
I was marching to the wrong drum
with the wrong scum

История. Не моя.

Шеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.

В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.

Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал — звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.

Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось — я решил всё же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.

Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!

Проблему я решил за пару секунд — не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre heißt Treue!»

Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.

Отличная идея!
Еще можно мазать крыс Доместосом, для последующей очистки фановых труб и использовать муравьев-холестириноманов для профилактики закупоренных сосудов.

_________________
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной, — все то же
Что черпать воду решетом.
От сих троих избавь нас, Боже!

читаем с чувством с толком с расстановкой:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

_________________
бох в игре с людьми так несерьезен
а порой и на руку нечист
что похоже не религиозен
а быть может даже атеист

«Чтобы без ужаса читать Библию, мы должны подавить все,
что есть в человеческом сердце». Т. Пейн

gen! Зачоттт автоматом!!!! Сначала не врубилась, что за цифры, потом прочитала с выражением сыну! "Понял, как математику учить надо?" Дитё закатилось паццтул!

_________________
"Будь готов принять то, что дано тебе испытать" Ф.Герберт "Дюна"

хорошие стихи!