Иду себе 9 сентября, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

_________________
Зачем иметь чувство юмора, когда можно иметь власть над теми, кто имеет чувство юмора.

Еврейский Дед Мороз должен выглядеть ну хотя бы так:

Тебе, видимо, встретился некошерный Дед Мороз?

Сегодня был на служении в еврейской мессианской общине ,которую посещаю . Всех евереев и неевреев поздравляю с Праздником Суккот ! Сукка (с правильным сочетанием букв"к" )обзначает Шхину Адоная ,которой Он хочет покрыть всех нас ,также как Он покрывал Своим Шалашом Шхины(Присутсвия Его Славы)Своих детей в пустыне ..
Как справедливо в одном еврейском трактате слово плоть уподоблено шалашу "сукке" Еще до того как стал захаживать к мессианским евреям сперва засмеялся с слов Шауля (Павла)"Я усмиряю свое тело "сукку"дабы проповедуя самому не оказаться недостойным"...
Короче всех с праздником !Праздник в конце времен будут соблюдать все народы согласно Захарияху 12-14 главы.. когда будут приходить в Иерушалаим для поклонения Царю Машиаху..

Антиресно, а слово "сук(к)ины дети" и "сук(к)ин сын" в оригинале пейсались с одним или двомя К? ))

Если с 2К - то это же ж кумплимент получаецца!

...Я полагаю как и усе еврейские шовинисты ... что многия слова происходят от богатого еврейского языка ,как например "шмон" и "шняга" ,что не исключено ,что слова "сукины дети" могло потяерять одно"к" при входе в богатый русский язык..(шучу)

У нас в синагоге тоже шутка "с бородой" на РШ относительно того установил ли елку.
Хотя может просто совпало. Вы ж верите в совпадения?(как то очень "в тему" вспоминается ответ из моего любимого фильма "догма" кзтп) : )

Гость: Здравствуйте! Я из контрольного отдела муниципалитета.... Так. Все ясно. Так и запишем:
«Проверкой установлено наличие в квартире дерева ель с украшениями.
Хозяин: А что, подарки будет раздавать к Новому году? Знаете, мы вчера женой всю ночь елку украшали.
Гость: Ладно хоть и не положено, скажу. Вы здесь жить не будете. Собирайте вещи, да побыстрее. Эх, не надо было вам этого говорить, да уж больно симпатичные люди попались. Уволят еще из-за вас...
Хозяин: Понятно. Перебор у вас. Вас ведь в каждой квартире угощают.
Гость: Да какой там перебор, я же к вам от всех чувств. Инструкцию нарушил. Не будете вы здесь жить. Так что собирайте вещички.
Хозяин: ЧТо...!????
Гость: Ну что тут непонятного? Вы в Израиль как попали?
Хозяин: На самолете.
Гость: В качестве кого?
Хозяин: Репатриантов.
Гость: А кто имеет право на репатриацию?
Хозяин: Евреи.
Гость: А это у вас что?
Хозяин: Елка.
Гость: Ну?
Хозяин: Что ну?
Гость: Господи! Объясняю! Евреи елок не ставят. А кто ставит, тот, значит, не еврей. А неевреи права на репатриацию не имеют. Значит, вы находитесь в стране незаконно. Завтра придут вас депортировать. Ну, теперь понятно?
Хозяин: Погодите, какая елка? Извините, товарищ главный инспектор – ребенок с мусорника притащил эту гадость, а мы и не заметили, Христом-богом клянусь! Таня, иди сюда! Выбрось немедленно эту зеленую дрянь! Вместе с этим идиотом с бородой в белой шубе, и этой проституткой в короне. А кто у красного магендавида на верхушке один конец отломал? Извините, товарищ главный инспектор, наверно это все от старых жильцов осталось, а мы и не заметили. Мы думали, что это рав Овадья с секретаршей.
Гость: Да бросьте вы придуриваться. Елка уже в протокол занесена. Вы лучше вещи собирайте, времени у вас мало осталось.
Хозяин: Господин хороший! Товарищ дорогой! Никакая это не елка. Это туя! Да вы сами посмотрите – у елки какие иголки твердые, а у этой мягкие. Туя - это фактически тополь.
Гость: Значит ваша туя выполняет функцию елки!
Хозяин: Какой елки! Это просто кактус такой, мутант, из Киева привезли. Так мы на него ради шутки шариков понацепляли. Раз, два, три, ханукия, зажгись! В лесу родилась ханукия, в лесу она росла ... А что, у гоев сейчас какой-то праздник? А мы и не знали, я целыми днями в синагоге пропадаю - пока у всех икон цадиков перекрестишься... Таня наша тоже – всю ночь не спит – ждет, пока синагога откроется. Слушайте, мне вчера такой анекдот рассказали – встречаются два пейсатых мудака... ой, извините... всякая гадость в голову лезет, вчера молились всю ночь, у телевизора... в общем, запишите – никаких елок в квартире не обнаружено. Вот вам 200 долларов. Купите что-нибудь детям по случаю Нового..., тьфу, зараза, ...по случаю Хануки.
Гость: Спасибо. Только ради вас. Так и быть, вычеркиваю вашу елку. Ну ладно, пойду, мне еще другие квартиры проверять. С Новым Годом!
Звонок в дверь: Шалом! Мы из раввината. Проверка наличия некашерных продуктов в холодильнике.

_________________
Зачем иметь чувство юмора, когда можно иметь власть над теми, кто имеет чувство юмора.