Текущее время: Чт мар 28, 2024 6:21 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 10:22 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
История трогает.Сколько общего мама мия.


Одна история.


Мда. давно это было...



Собрание
А было это в 92 году. в то время я окончил школу и поступил в техникум, ну и началась обычная студенческая жизнь... И вот однажды мне позвонила одна знакомая (по школе и по техникуму)и пригласила меня на собрание.

Делать в воскресенье было нечего и я пошел.

Первые впечатления о тогда еще недавно открытой молодой и горящей питерской ЦХ конечно были шокирующими: радостные лица, открытые улыбки, мужчины поют, все обнимаются и т.д. Мне очень понравились эти люди и мне захотелось с ними общаться. Но больше всего меня задела проповедь Деррика о грехе. Я стал посещать собрания, потом мне предложили заниматься библией.

Пройдя все занятия, я пришел на подсчет стоимости к Шону. Естественно я его не прошел, потому как в церковь меня тянули люди, а не Бог. после неудачного подсчета я решил с горя поехать на вечеринку развеяться. Там благополучно напился и обдолбался. Но никакого удовлетворения не получил, наоборот, было как то мерзко и тяжко на душе. Я понял тогда, что во мне что то не так, чего то я непонимаю или не правильно понимаю. Что я отличаюсь от этих людей.

Я продолжал посещать собрания, проводил тихое время, пытался проповедывать, но чего то не хватало. И слова Шона о том почему я хочу быть учеником, зачем мне это ? Не давали мне покоя. Я понимал тогда что Бог хочет от меня, вернее что хочет Он меня всего, но борьба продолжалась, и я не сдавался.

Так прошло некоторое время, и вот, после упорной борьбы с самим собой, когда уже не было сил бороться, однажды вдруг что то щелкнуло во мне и я сломался, сдался. Я взял приглашения и пошел на улицу приглашать людей для Бога. Это было замечательное ощущение свободы и радости. Хотя до этого приглашения давались мне тяжело.




Крещение
Второй подсчет у Фельдмана прошел нормально, и в тот момент я уже знал почему и зачем и это были не заученные слова, а реальное осознаное понимание и благодарность Христу за Его любовь и жертву. И вот мне назначили дату крещения.

Крестили в каком то бассейне. Было человек 20 братьев и сестер.

Описать адекватно словами то, что творилось со мной после крещения, я не могу. Невероятная радость, свобода и любовь ко всему живому заполнила мою душу. Мне хотелось плакать и смеяться одновременно, слезы градом текли, рот не закрывался в улыбке, хотелось обнять и расцеловать весь мир. Это было счастливое безумие. Я понимал, что сошел с ума, но как же это было здорово! В техникуме на меня смотрели как на идиота, но в тот момент меня как будто и не было, а была одна радость. Это состояние продолжалось месяца 2, у меня болело лицо от постоянной улыбки, но я не мог не улыбаться.

Наверное, это было самое счастливое время в моей жизни...




Жизнь с Богом
мне тогда было 16 лет, и меня определили в группу подростков. Мы очень весело проводили время, много общались, играли, пели , ставили спектакль и много чего еще. еще мы ездили в больницу к детям, больным ДЦП, помогали им, поддерживали, делились радостью и верой.

Это потом, когда дети хотели заниматься библией и быть крещенными, высокие лидеры запретили заниматься с ними библией. Многие тогда не понимали почему? чем они хуже нас? Да потому, сказали нам, что они не могут быть полноценными учениками. Вот так. Все дело в том, что ЦХ не нужны инвалиды или люди с ограниченными способностями, ну какие из них ученики? Какие проповедники? Как они будут посещать собрания? Какие, наконец, с них сборы?

Это сейчас мне кажется ужасным такой подход, но тогда я был молод и счастлив и это не сильно меня волновало. Ведь с моей стороны я отдавал то что мог им дать, свою заботу и любовь и радость.

Они ждали нас каждую субботу, и были очень рады нашим посещениям. Боже мой, многие из этих детей убогих и увечных телом, душой были гораздо более здоровы чем многие из нормальных людей, чем многие из христиан. Общение с ними многому научило нас, научило отдавать и любить не за что то, не внешность, а душу. Я никогда не забуду одну малюсенькую девочку сироту (около 3 лет), которая не могла ни говорить, ни слышать ни ходить.

Ножки у нее были скрюченные, и они совершенно не функционировали, девочка могла только ползать на руках. Но какой это был ребенок... Это был ангел. Ее огромные глаза и неземная улыбка переворачивало все внутри. она не могла говорить, но мы все равно общались каким то невербальным способом она все понимала по глазам... Бывало придем мы, она увидит, заверещит, и быстро так поползет на всех парах к тебе. Подползет и как обезьянка влезет на шею , прижмется. обнимет и висит не отрываясь, не отпуская, только иногда заглянет тебе в глаза и смотрит улыбаясь так что дух захватывает... Помню как она кормила меня из своей тарелки супом, сувая мне ложку в рот, делилась хлебушком. И мне приходилось есть, так как она была неотступна.

В то время я много общался со своей бывшей одноклассницей , которая примерно в то же время как я попал в ЦХ, она крестилась в церкви Победа (приежал к нам один пастор не помню как звали его вроде Билли Джо Доггерти). там она училась у них в библейской школе. Мы много общались, делились верой молились вместе, делились о жизни в своих церквях. Я, понятное дело, сначала спорил с ней, что наша церковь самая правильная и единственно истинная, а их церковь это деноминация и секта, она с любовью все выслушивала, не спорила. Но от общения с ней, видя ее жизнь, видя плоды духовные, я не мог сказать что она не спасена и не живет как ученик. Да, были смущающие меня вопросы о дарах духовных, но в целом придраться был не к чему. Она также приглашала людей, молилась, делилась верой, любила Бога и людей...

Помню как то кончились у меня приглашения, и я решил сьездить на квартиру к братьям на 1-ю красноармейскую улицу за приглашениями. По дороге в метро встретил Полину (так звали мою одноклассницу), и мы вместе пошли за приглашениями. Выйдя на улицу я предложил ей поприглашать со мной людей в ЦХ, она сначала удивилась, мол как это я буду в чужую церковь людей приглашать, потом подумала и сказала, давай, - мы ведь не в церки какие то конкретные людей приводить должны, а ко Христу. В общем мы там всех пригласили, это было потрясающе. Приглашения опять кончились, но время было позднее и мы счастливые поехали домой.

После окончания ею библейской школы, она вдвоем с одной сестрой из их общны уехала открывать церковь в какой то маленький городок в архангельской области. там они организовали сначала небольшую группу по изучению библии, которая вскоре выросла в маленькую церковь человек в 50. Два года они жили там и вели эту общину. (вот вам и песня про "15 горячих учеников" Христа, приехавших открывать церковь:)

А им тогда было лет по 17-18. Вот где вера и смелость...

Были и еще встречи с христианами других конфессий. про них я тоже не мог сказать ничего плохого, они также следовали за Христом, любили Бога и людей...

Вот так прошло около полугода, я пытался заниматься библией с людьми, но до крещения так никто и не дошел. Но я не чувствовал угрызений совести по этому поводу, что в моей жизни нет плода, которого требовали от нас лидеры(крещенного человека), ( теперь я благодарен богу, что никого не крестил в ЦХ). У меня были другие таланты, которыми Бог наградил меня. И я отдавал людям и церкви то что мог, что Бог мне дал.




Подрезание
Летом 93-го организовали подрезание, которое я благополучно прошел (с вызовами), но уже после подреза, когда зашла речь о моих вопросах, проблемах и т.д., я решил задать вопрос о дарах духовных и о спасении в других церквях, надеясь, что мне теперь все понятно обьяснят и освободят меня от сомнений.

Мне сказали чтобы я повонил завтра утром, так как сейчас нет времени на это. хорошо сказал я и довольный успешным прохожденим подреза поехал домой.

Утром позвонил, как условились тому лидеру, он ушел с кем то советоваться по этому поводу, потом вернулся и сказал что я отрезан на 2 недели и мне надо покаяться, приглашать людей и приводить гостей на службы.

Это было как гром среди ясного неба. В то подрезание порезали чуть не пол церкви. И было абсурдно наблюдать, как отрезанные и ученики собирались у казанского собора приглашать людей в одну церковь, но не общались друг с другом, потому как нельзя было. были случаи. когда учеников отрезали за одно общение с отрезанными.




Духовное взросление
Через две недели меня благополучно восстаановили. И, хотя мои вопросы остались нерешенными, я продолжал жить как ученик снова радуясь.Хотя неприятный осадок от этого подрезания у меня остался. все продолжалось как прежде, но вопросы то никуда не уходили, появлялись новыев ЦХ не любят, когда кто то задает много вопросов. Потому как нет ни внятного учения ни богословия и с историей мало кто знаком. всем давали первые принципы, а дальше, читай библию, и думай сам. Хотя иногда все же бывали временя учений, но все они как правило кончались установкой на более активную проповедь, приглашения и т.д. Классический пример решения ситуаций с вопросами и сомнениями: ты больше молись и приглашай и все пройдет...

Помню Деррик делал урок о Троице. Да, это был незабываемый урок. Вот мол люди говорят что есть какая то Троица, щас я вам все обьясню. И обьяснил так что никто ничего и не понял. Я вообще на основании этого урока тогда сделал вывод, что ЦХ не верит в Троицу, что нет мол Её, а все это выдумки людей. Спрашивал братьев, они тоже все в сомнениях были,кто то понял так что есть Троица, кто то что нет Её, кто то ничего не понял. Доходило до смешного, когда один брат подошел ко мне и на полном серьезе спросил: кому молиться то, Богу Отцу или Иисусу Христу? Я уже промолчу про Дух Святой.

Помню как в тупик меня поставили доводы одного православного студента из семинарии, мы с сестрой беседовали с ним минут 40, и на все наши нелепые доводы про православную церковь и ее учение, он давал спокойные и очень разумные ответы. нам было нечего возразить ему и если бы мы были не такими упертыми учениками, а думающими людьми, уже тогда мы много чего поняли бы.

Я стал читаь литературу христианских авторов, Льюиса и др. на многие веши смотреть по другому, думать. Постепенно изменения в моих убеждениях стали видны окружающим братьям и сестрам, с кем мне приходилось общаться. И, хотя я продолжал жить как ученик, я стал уставать от шумных собраний, от болтовни, от кричащего в микрофон Деррика. Иногда даже начинала болеть голова от этого шума.

Вообще в ЦХ многие люди не выдерживают такого ритма жизни. Ведь все люди разные и здоровье у всех разное, и психика ...

Я конечно помню многих людей, горящих для Бога, и из последних сил отдающих себя до конца. Помню С.Коробенко, умывающего нам ноги, измотанного но любящего, который мог спать по 3-4 часа в сутки, остальное время работая на церковь, сдавал экзамены в институте и при этом был радостным и отдающим... Много еще кого помню...

Так пролетели еще пол года. Вопросы и непонятки стали возникать все чаще.

Помню случай, когда церковь не росла и Деррик предложил взять на себя обязательство приглашать по 10 человек в день (с телефонами). Когда стали голосовать об этом, я руку не поднял, потому как не понятно почему это надо и почему 10, а не пять , например? И вообще к чему такой подход к людям, “плановый”...

Помню нелепые времена, когда лидеры решили что сестры уходят из ЦХ, потому что в церкви мало мужчин, и что теперь сестры должны приглашать только мужчин. Помню как менялось учение церкви о крещениях, когда из-за моря пришла деректива, что после продолжительного изучения библии, мудрейшие лидеры решили, что женщинам можно крестить, но , понимаешь, только женщин... Помню как запрещали братьям строить отношения с сестрами, да много чего еще. Но и хорошее конечно было...

Мои либеральные настроения в вопросах веры и идеологии стали заметны. И это скоро дало о себе знать...




Проваливай!
И вот как то один близкий мне брат подошел и сказал что со мной хочет поговорить один лидер. И мы пошли. Сначала меня распросили как у меня духовная жизнь, как плоды, какие проблемы, какие вопросы. Я все честно рассказал и про вопросы и сомнения тоже. В общем меня моими же проблемами и стали тюкать. Обвинили во всех грехах, накидали вызовов и предложили изменить свои убеждения (вопрос был в единственной истинности ЦХ и спасении христиан в других конфессиях).

Я сказал тогда , что все правильно, но как я могу изменить убеждение, если я так верю что это правильно, и что мне никто не обьяснил иначе. Как всегда в ход пошла Библия, но тот отрывок который обычно предлагали лидеры для обьяснения этого вопроса, меня уже не убеждал, я предложил другое толкование. Мне было сказано что я гордый, еретик и разделяю церковь.

Так вот: Сначала первое и спросили: ну что, раскаиваешься? нет?

Вот тебе и второе. Опять, ну что раскаиваешься?

Тут я понял, что дело табак и надо решать, либо я вру и говорю что раскаиваюсь, соглашаюсь с "официальным учением", - либо остаюсь честным перед собой и Богом и принимаю все что будет со мной дальше плохое или хорошее и говорю что мнения своего не изменил.

И вот, влепляют 3-е и говорят что я отрезан за разделения и гордость. А теперь все. Алес, ты отрезан, с тобой запрещено общение, проваливай...




"Тебя для нас нет"
Было очень больно, ученики праздновали какой то праздник(новый год вроде), а я уходил с тяжелым сердцем на улицу. несправедливость происходящего давило грудь и хотелось заплакать.

Я продолжал приходить на собрания, но никто из браьев и сестер даже не здоровались, и делали вид, что меня вообще нет. Это было невыносимо больно, когда люди, которые были для тебя роднее и ближе чем домашние, когда все те кого ты так любишь, - отворачиваются от тебя, как от прокаженного. Я видел, что им тоже очень больно видеть меня, но они ничего не могут поделать с этоим запретом на общение, с этой "радикальной любовью"...


Но только я твердо знаю что это никакая не любовь, это какая то ужасная нелепая программа, которую людям вдолбили бесконечными однообразными проповедями.

Также с одной ушедшей сестрой мы продолжали ездить по субботам к детям в больницу. Иногда там встречали учеников, дети не понимали, почему мы не общаемся? Может мы поругались или поссорились? Ну как обьяснить ребенку, что это такая "любовь"...

Меня тянуло в церковь на собрания, мне как воздуха не хватало общения, (в миру к тому времени я перестал общаться с бывшими друзьями), я приходил на службы, чтобы хотя бы только увидеть братьев и сестер и знать что с ними все в порядке, что они живы и здоровы... Но видя их мне было еще больнее. Мне постоянно снилась церковь. Я чувствовал, что эта ситуация убивает во мне что-то большое и светлое, убивает любовь и доверие к людям. Самым близким... В то время я много плакал и молился... Иногда мне хотелось вернуться, но я понимал, что я изменился и уже не буду прежним, не смогу надеть розовые очки и закрывать глаза...

Когда одна моя знакомая не из церкви девушка спросила что со мной произошло, почему я вдруг переменился и стал таким печальным? Я ей все рассказал... Она сказала что это ужасно, что это просто садизм и так нельзя поступать даже с врагами. Если вы смотрели фильм "танцующая в темноте", можете понять примерно что это такое и почему так нельзя поступать с людьми...

Я тупо ходил как лунатик под дождем вечерами по улицам. Мысли о моем “предательстве” перемешивались в голове с болью от “предательства” друзей, я медленно сходил с ума. Причем это не фантазии, мне не хотелось ни есть ни пить, ни жить.

Это сейчас я понимаю насколько глубоко меня прозомбировали. И я благодарен Богу, что не сошел с ума, не кинулся под поезд. Хотя мне знакомы случаи когда разрыв с ЦХ доводил или почти доводил людей до такого состояния.

Внушенная мысль о том, что уйдя из церкви ты уходишь от Бога и идешь прямо в ад, и теряешь спасение, может свести с ума или вогнать в такую депрессию, которая недалека от суицида. Была одна ушедшая сестра, которую эта мысль чуть до суицида не довела.

Я никогда не пожелал бы такого и врагу, такой боли, таких страданий. То что я пишу здесь это правда и я совсем не приувеличиваю. Пусть мне и не поверят...




Прозрение
Эта борьба с программой и с самим собой однажды кончилась внезапно. Я пребывал в глубокой депрессии, не мог ни молиться ни плакать, включил радио, и случайно попал на древнерусские православные распевы 13-14 веков. Я стал слушать, какой то мир и покой опустились на мою измученную душу, я стал плакать и молиться и какой то камень упал с души, стало тепло и хорошо и мирно на душе. Потом мне попалась книга Ричарда Баха “чайка по имени Джонатан Ливингстон” прочтя эту книгу, я был шокирован, она оказала на меня настолько мощное и позитивное действие что мне хотелось жить и летать. Потом попалась книга Э.Фрома “искусство любить”, прочтя которую стали просты и понятны многие вещи .

После этого я посещал различные церкви, и благодарен Богу за все, чему Он меня учил. Разные люди и по разному учили о Боге, и Он открывался с различных сторон.

Посещал и собрания ЦХ, тогда мною двигало желание уберечь близких братьев и сестер от того что мне пришлось пережить, мне хотелось вытащить их оттуда, открыть глаза на истинное лицо ЦХ. В то время мы с одной бывшей сестрой попали на тусовку в Центр Защиты Семьи и личности, где собирались люди вышедшие из различных сект тоталитарных и не очень. Мы собирались, общались, пили чай. В разговорах, выяснялось, что методы манипуляции и контроля сознания в разных сектах очень похожи, что все они (секты) пользуются одними и теми же способами. Они все под благими предлогами ограничивают свободу людей (не вкушай, не женись, ты должен и все такое)...




"Радикальная любовь"
Мы посещали собрания ЦХ, пытались говорить с учениками, после этого нас (с ушедшей сестрой) что называеться "пометили". Нам вообще запретили приходить на все собрания. Но мы все же приходили.

Однажды придя на собрание, сидя в зале к нам подошла одна лидерша церкви и увела сестру, с которой мы пришли на разговор. Потом со мной тоже поговорил один большой лидер. Состоялся совершенно абсурдный разговор. Примерно такой:
- Ты должен уйти отсюда, ты не можешь здесь находиться.
-Почему?
-Потому что церковь арендует зал и может решать кому можно а кому нет приходить на собрание.
-Покажи мне из библии, где это сказано.
-Ты должен уйти.
-Почему? Разве это не открытое воскрессное собрание для всех? Ведь это же не семейное время?
-Ты должен уйти...


Вот такой диалог примерно. Причем ушедшей сестре в довершение разговора лидерша сказала, ввиду полного отсутствия аргументации, с которой мы могли бы согласиться, что она сейчас вызовет милицию. :(
"Вызывай" - ответила ушедшая сестра...

От нее отстали, но со мной было все гораздо жестче. В результате, мне было сказано, что если мы сейчас же не уйдем, нас вынесут "по-братски" на улицу. сначала я думал что он шутит, но тот отошел куда то и вот я вижу как два больших брата с этим лидером направляются с решительным видом к нам. Они совсем не улыбались. Мне стало совсем не смешно. Я понял что это может привести как их так и меня ко греху. И мы решили уйти с миром сами.

Это было ужасно, это было гадко и я не знаю как это назвать. К христианству это никакого отношения не имело. Это была уже не церковь, а какая то непонятная мне организация. Мне стало действительно страшно до чего может довести церковь христа людей. До какой степени людей могут зомбировать, сделать из них дроидов, послушно и не задумываясь выполняющих приказы руководства... Ну, да Бог им судья.




Заключение
У меня нет обиды , разве можно обижаться на машину или бездушный механизм танка, который давит тебя гусеницами потому что так он устроен, и не надо попадаться ему под колеса... Виновата система, которая сделала этих людей такими. Но мне горько, что столько людей и столько душ было покалечено в этих жерновах. Я понимаю, что любая человеческая организация несовершенна, и в любой церкви есть свои проблемы и минусы, но то как поступили со мной и со многими людьми это уже не минусы, это целенаправленно созданная недалекими людьми разрушительная программа, которой калечат души. Эти люди, не имеющие понятия о том что душа человека очень хрупка и уязвима, вламываются туда как слоны в посудную лавку, туда, куда Сам Господь лишь тихо стучит, в надежде что человек откроется Ему сам, свободно по собственной воле...

А навязанное добро – это зло, и цель никогда не оправдывает средства...

И все эти собития произошли в течение года. Вот такой мой положительно-отрицательный опыт прибывания в ЦХ...

Простите, что так много написал, но видимо так было нужно.

Не знаю как сейчас дела в церкви, читаю об изменениях, может глядишь что и изменится? Дай то Бог...

_________________
Филипп в игноре.


Последний раз редактировалось Стив Вс сен 19, 2010 10:34 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 10:27 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 22, 2009 9:34 pm
Сообщения: 2586
можно в двух словах об общих чертах... не осилю я эту простыню...

_________________
бох в игре с людьми так несерьезен
а порой и на руку нечист
что похоже не религиозен
а быть может даже атеист

«Чтобы без ужаса читать Библию, мы должны подавить все,
что есть в человеческом сердце».
Т. Пейн


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 10:35 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
ОСБ-2,если в двух словах.То же ЛО и много чего другого.Тоталитаризм,он и в Африке тоталитаризм.

_________________
Филипп в игноре.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 10:47 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 23, 2010 9:56 pm
Сообщения: 4071
Стив писал(а):
Подрезание
Летом 93-го организовали подрезание, которое я благополучно прошел (с вызовами), но уже после подреза, когда зашла речь о моих вопросах, проблемах и т.д., я решил задать вопрос о дарах духовных и о спасении в других церквях, надеясь, что мне теперь все понятно обьяснят и освободят меня от сомнений.
Утром позвонил, как условились тому лидеру, он ушел с кем то советоваться по этому поводу, потом вернулся и сказал что я отрезан на 2 недели и мне надо покаяться, приглашать людей и приводить гостей на службы.
Это было как гром среди ясного неба. В то подрезание порезали чуть не пол церкви.
Это я помню. Подрезания в середине 90х были регулярны, касались прежде всего внешней неактивности учеников: мало проповедуют, мало гостей на собрании, не посещают встречи и пр. Я их проходил без страха и ужаса, просто говорил лидерам то, что они хотят слышать, играя словами и сам имея в виду второй-третий смысл сказанного. Лишь бы лидеры оставили в покое и не мешали общаться с братьями-сестрами.
Стив писал(а):
Мне было сказано что я гордый, еретик и разделяю церковь.
Так вот: Сначала первое и спросили: ну что, раскаиваешься? нет?
Вот тебе и второе. Опять, ну что раскаиваешься?
Тут я понял, что дело табак и надо решать, либо я вру и говорю что раскаиваюсь, соглашаюсь с "официальным учением", - либо остаюсь честным перед собой и Богом и принимаю все что будет со мной дальше плохое или хорошее и говорю что мнения своего не изменил.

И вот, влепляют 3-е и говорят что я отрезан за разделения и гордость. А теперь все. Алес, ты отрезан, с тобой запрещено общение, проваливай...
Я таких случаев не помню, максимум давали 1е и 2е сразу. Хотя, допускаю, что лидеры хотели просто избавиться от неугодных им людей. Я с лидерами почти не общался, даже с женскими - не устраивали их человеческие качества.

_________________
"Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего" (Пс. 22:1-3)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 10:53 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
Да,Старший Брат,ОСБ отдыхает(нервно покуривая в курилке библиотеки некой организации) по сравнению с МЦХ.Настоящий тотальный контроль над личной жизнью.

_________________
Филипп в игноре.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 10:55 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
А вот еще одна.Простите за много букАФФ:


История Димца
Почему ушел и как я увидел, после ухода, ранее неизвесную мне сторону МЦХ




Я ушел в 98-м, в основном разочаровавшись в организации-лидерстве- лжи-давлении.

В тот момент у меня была самая быстро-растущая группа на юго-западе Москвы, 2 крещения в неделю... Личные занятия... До этого я вел беседы, "зоны", был 2-м человеком в секторе... был в миссионерской команде с Лешей Лыткиным ... крестил лично больше 20 человек (вроде как рекорд) ... Занимался с знаменитыми Анохиными и крестил Виталика... с Волковым... Проходил с радостью и без проблем все "подрезания"... Знаменитое 97-го года даже не помню, кажется я сам "подрезал" свою группу... Кажется, у меня почти не было той "лидерской дури" о которой тут писали и которая так ранила людей. Наоборот, я старался всех любить и слушать... Часто бывал на тихом времени и у Энди и у Шона...

Помню, когда крестился, у меня радостная улыбка не сходила месяцами, так что мышцы лица болели потом... Приглашал сотнями, занимался очень часто только по этой причине - хотелость поделиться с людьми своим счастьем.

Всегда делал только то, во что сам верил и пребывание в МЦХ не было мне в тягость, хоть и были разные времена за 6 лет. Но наоборот, я чувствовал себя "свободным делать всё, но не желал делать грех"...

Из-за церкви я не видел много лет родителей - вообще - , отказался от работы в "Транс-Газе" (и от денег). Вообще, много жертвовал карьерой, напрмер, даже бросил работу однажды, чтобы больше времени было на церковь. В другой раз уволился с перспективной работы, чтобы быть ближе к своему сектору. Нас жило 3-е учеников в однокомнатной квартире. Часто были даже без еды и пр. Потом ещё год жил (на полу) у Миши Цверкунова, тоже в однокомнатной.

Похоже ни разу не пропустил собрания... Меня многие знали... А я считал христиан своими братьями. Вообщем, я был вполне верным учеником все 6 лет...

Многие идут к уходу долго и медленно "падают в вере". Я был лидером и падать не мог, наоборот, должен был быть всегда поддержкой другим. Сомнения в том, что я делаю появлялись у меня периодами, обычно я всегда открыто всё выяснял, спрашивал совета или шел к самому Энди.

Почему же ушел? Точно сложно и вспомнить, как было дело. Было видать множествое мелких деталей, которые за годы наросли в критическую массу. Например, как-то очередной раз проповедовали что якобы "все финансы в церкви прозрачны и вам могут ответить на любой вопрос". Я пошел к администратору МЦХ, спросил вопрос и... получил отлуп типа "а зачем ты это спросил, а не со злым ли сердем, а как ты собираешься это использовать и пр." вообщем, перешло всё на личности. После такого и спрашивать больше не хочется. Случай забылся, но... "осадок остался"...

Встретил я как-то на патриаршьих прудах 45-ти летнего мужика. Он строил квартиры для новых русских в соседнем доме. "Не отходя от кассы", провел с ним 2 занятия и пригласил к нам на вторничное собрание в какой-то очень далекий и обшарпанный кинонеатр на юге. Он пришел, посмотрел, всё ему вроде нравится. А после собрания, этот наш новый герой "рабочий на церковь" собирает весь юго-запад и толкает как бы 2-ю проповедь. Еще на 30 минут.

Кричит о грехах и анонизме каких-то братьев (причем тут, вроде ?) При этом ни разу не открывает Библию... Вообщем, я всегда был за то, чтобы не испугать моих гостей сектой, а тут эдакий подросток и с таким криком... А мне же "гость, как сын"... Ну, я ободрил моего мужика как мог и пошел к этому Руслану. Говорю ему наедине и вежливо, чтобы не сильно пугал гостей, которые еще и 3-е занятие-то не прошли. Или хотя-бы иногда открывал Библию, когда проповедуешь... Он согласился, сказал что и Энди так же думает, поблагодарил "за вызов". Но через некоторое время пришел и обвинил меня в "плохом сердце", в "не желании ему подчиняться". Вообщем, такой был конфликтик. (Кстати, мужик мой все-таки крестился потом). А брат тот, похоже, еще работает для ЦХ.

Вторая вещь: влюбился я по уши в одну сестру. Очень сильно. "В первый раз." Мне всегда было трудно решиться на предложение, это казалось главным - самому решиться. Так вот, я решил-таки. Пошел спрашивать разрешения у Крутова. Он сказал: выясню и... тянул резину аж 4 месяца... Ни да, ни нет, ни мычит, ни телится... занят мол, крестить надо больше, рост группы и пр... Как потом выяснилось, Баранов был против того, чтобы давать мне подругу. "мы её растим для работы на церковь". А я, типа, был настолько "безнадежен" по их понятиям, что на церковь работать якобы никогда не смог... Вообщем, мне врали что "она не хочет" и даже запрещали прямо ("мы лидеры, говорим от Бога, слушайся Бога"). Потом она и вправду расхотела ненадолго, так с ней плотно поработали и застращали, что она испугалась ответственности ("это же всё так серьёзно и на всю жизнь")... Вообщем, я впервые столкнулся в церкви с такой вопиющей несвободой личной жизни и самодурством лидеров. Закачаешься.

Потом, правда, мне все-таки разрешили (прошло пол-года "борьбы за подругу") и я сделал предложение. Это было замечательное, счастливое время. Я летал на крылях, мы обожали друг друга и могли говорить часами по телефону... Подруга "стала расти" и её сделали лидером беседы... Всё было бы хорошо, но Баранов и компания продолжали активно "верить в неё" и не верить в меня. У нас был урок о том, что нельзя встречаться в подругой чаще чем раз в неделю. и не звонить ей часто... Мы же с ней были в разных регионах, мы и так не часто виделись. А тут, после того урока - вообще почти перестали видется. Свидания толпой - катастрофически мало, а больше мы практически перестали встречаться - "забота о проблемах группы" всё перевешивала у обоих. Смешно, но мы проводили раз в пять больше времени вместе до друго-подружества, чем после того.

Это было нелегко, если кто любил, тот знает. Я не понимал, зачем эти ограничеиня... У нас же были кристально чистые отношения, и говорили мы только о духовны вещах... 80% времени мы просто обсуждали, как лучше помочь нашим подопечным в наших группах... Я просто очень хотел её слышать, но это почему-то было нельзя... "Чтобы подать пример слабым в вере"... (поже, я узнал, что лидеры заставляли делать то нас, чего не делали сами, если не сказать больше)

Потом мою подругу делают лидером сем. группы. Она в радости от новых горизонтов. Полет веры и всё больше новых учеников. Сама Тэмми (жена лидера Евразии) ей заинтересовалась и пригласила в гости. Вообщем, резкий взлет. Надо сказать, это всё было впервой для неё, она была относительно меня - молодым учеником.

Теперь, на этом фоне, тот самый "молодой рабочий на церковь" Руслан объявляет меня уволенным из "лидеров беседы". Просто так, между делом. Без объяснения причин. У меня же было крещение неделю назад, в моей группе всегда больше всех гостей и пр. Он мне не давал до этого никакого предупреждения. Ни разу до этого не учил меня, в чем "мой грех" и что не так. (урок до этого был про 10%)...

Я вообще не понял за что так. Сказал что-то обычное, типа "гордое сердце". Мне, кажется, что он до сих пор ревновал ко мне (у него самого крещений не было давно) и пытался показать "кто здесь старший"... Я спросил, кто же будет заботиться и учить мою группу? Мне не должность важна, я ребят не могу бросить. Он сказал, что он сам будет учить всех... и своих 5-х и моих 5-х и еще кого-то... Эдак ему хотелось всех поучить или он не умел доверять ответственность другим (делегировать). Короче, понты сплошные.

Потом я выяснял этот вопрос с Крутовым 2 битых часа и так и не получил внятного ответа, "за что". Решено было, что я "не лидер", но как-то в то-же время я могу приходить на собрание лидеров. Хм. И вроде как должен делать всё что и раньше, так же заботиться о своих ребятах, но не считаясь официально их наставником... Да я не против, но зачем эти странные объявления "не лидером" ... Дурь какая-то, чистой воды... Или утончённое издевательство над людьми...

Теперь представьте, как на это реагирует подруга, "молодой, горячий, лидер зоны". Если кто не помнит, то в ЦХ "настоятельно не рекомендуется" быть мужем-женой людям "с разным уровнем ответственности". Что там - пары расстают если один работает на церковь, а второй - не работает. Одни ребята оба работали на ЦХ, даже уже стали женихом-и-невестой, но у неё в секторе было мало гостей и крещений и им посоветовали расстаться.

Соответсвенно, на подругу все давят чтобы она "росла", и что я ей "мешаю" в этом... Что надо "больше заботиться о царстве, а не о личной жизни"... Вообщем, сложно всё стало, и она рассталась со мной... Я бы всё понял, если бы это было её личное решение... Разлюбила - бывает со всяким... Но так вот, под давлением "лидеров"... То-есть, решила она сама. Но не без неоднократных уроков. Вообщем, это не есть по Библии... "Почему такое происходит у нас???" промелькнула мысль. Но я долго молился и решил доверять Богу, что всё правильно и т.д...

Потом я продолжал быть горячим учеником, крестил еще несколько человек и меня опять "сделали лидером". Сначала беседы, а потом и семейной группы. Моя группа росла быстро, мы молились и у башен Кремля и по ночам ... Я жил верой и меня взяли в команду открывать Ростов... Всё было очень "горячо"...

Следующая придурь случилась на новый год... Ученикам запретили встречать его вместе с сестрами, кабы чего не вышло. До этого мы встречали много раз, всё было чисто, весело и радостно. На этот раз - низя. Я опять не понимал "почему" и не я один, мнооогие были против того решения, и братья и сестры. Особенно взрослые во Христе, прошедшие огонь и воду искушений были очень недовольны. Мы чувствовали, что нам не доверяют, что мы как овцы тупые для лидеров ЦХ. Братья на новом году без сестер были какие-то злые все, пили много и всё было очень скучно. Я опять почувствовал секту...

В такие моменты вспоминается всё, что не нравилось в церкви годами... Например, насколько по-сектански купаться в майках (!!) А ведь купаются. Дискотеки без медленных танцев... Закрытие ладонью проектора или быстрая перемотка на видео, если вдруг в фильме попалась сцена с отдалённым намеком на секс, как в Титанике (рука на стекле)... "А вдруг кого-то искусит"...

После этого я несколько месяцев изучал Библию... вопросы были: "а правда ли что мы только одна истинная церковь?" "а могут ли люди иметь власть женить кого-то или нет?" "надо ли приглашать каждый день и читать Библию каждый день?" "а где написано про столько много обязательных собраний?". "только ли мы спасены?"

Да, до такой вот "ереси" дошли мои сомнения. Я читал про любящего Бога, а не про "бога запретов". Я читал про свободную, радостную веру, а не про законничество и обязанность "пахать, а то потеряешь спасение"... Это давало мне радость я и как-то незаметно крестил еще несколоко человек, (включая и Серегу-"героинщика"). Но сомнения в необходимости такой иерархической организации оставались и крепли.

Как то прибежал домой после очередного собрания... Быстро проглотить что-то и опять, бегом, на следующее "лидерство"... Тут мне попался Боярский и его 3 мушкетера... Я думал, а смог ли бы Д.Артаньян быть учеником? Отдавать, как я, по 30-40 часов в неделю церкви? А точно ли это "время отдаваемое Богу"? А хочет ли Бог, чтобы мы так выкладывались? Вспомнил, что бросил спорт и не летал в небе много лет...

Вспомнил, что мои родители меня любят, не требуя отдавать им по 40 часов в неделю. А ведь любовь Бога - сильнее, не так ли?

Потом нарвался на http://www.reveal.org. Я читал о том, что не давало мне покоя. Оказывается не только я испытывал давление. И что МЦХ во мноогом не следует Библии...

Окончательно уверило меня то, что наше чудесное равенство "ученик=христианин=спасенный" не есть такая уж незыблемая истинна. А скорее не правильное равенство вообще. Спасение возможно НЕ только в МЦХ. Отношения с Богом не ограничены станами ЦХ. "Уход" не равно "ад". Тогда, почему я здесь? Зачем я подчиняюсь людям и почему они приравнивают это к подчинению Богу??? Многие из проблем которые я тогда понял были позже описаны Генри Критом.

Почему МЦХ обманывала нас столько лет?

Я был лидером довольно большой группы и не хотел никого тревожить своей "новой верой". Ведь не факт, что я прав на 100%. Я не стал проповедовать об этом явно, публично. Не стал даже лично. Просто не пришел на воскрестное собрание впервые за 6.5 лет. Вместо того поехал прыгать с парашютом, падать сквозь облака и быть как птица...

В тот день мне приходило несколько сообщений на пейджер, народ спрашивал где я и что. Как назло, я не мог позвонить с аэродрома. Потом у меня кончилась тел. карточка и, кажется даже не было денег на новую. Всё повернулось так что я не мог ответить на звонки (телефона дома не было).

Поздно вечером ко мне приехал Кромкин с женой и моим "лидером женщин". Они волновались за меня, это было и приятно и стыдно, за то, что я их так вот заставил ко мне ехать. Но я был дико усталый и только сказал им что я не пришёл специально, что не хочу быть членом церкви. Они за меня испугались, им было то-ли жалко меня то ли страшно. Как-то резко решил и они намекали на то что мол, злые силы меня запутали. О чем говорили ни помню вообще, просто я сказал что вот, я думаю что наша позиция про единственность спасения - неправда. Что наши правила выдуманы людьми. И так далее.

Они мне сказали что-то плохое. Или смотрели на меня как на мертвеца, что-ли. Короче, всю ночь мне потом снились одни кошмары.

На след. день ко мне приехало на работу несколько друзей. Они спрашивали, поддреживали, ругали. Запомнил больше всех я радостную Надю П., которая настолько ярко рассказывала про свои отношения с Богом и про замечательную жизнь. Она влюблена была тогда в оного "крутого" брата. Я был очень рад за неё. Но, как бы я ни был "За" отношения с Богом и "радость во Христе", это всё таки не было связано с решением не ходить на собрания конкретной церкви. Устал я от нашей веры, а новую пока не нашел. Бог - он везде, и в ЦХ его не больше чем где-бы то ни было ещё, думалось мне. Хотя было больно и грустно. Я сомневался в своём решении.

Затем ко мне стали приезжать лидеры. Кромкин пришел в понедельник. Он был чуток, казался любящим и желающим помочь заблудившемуся. Я ему всё рассказал, про свои сомнения, все вопросы и он сказал: "да ты всё правильно говоришь, я поговорю об этих вопросах с Энди" и... пропал насовсем. Видать ему очень не понравилось, что я показал распечатки с ревеала. Я думаю теперь что в тех бумагах и было всё дело, скажи я что на словах - меня бы не шуганулись и не отрезали. А бумага, хоть и на английском, это показалось им очень страшно.

Во вторник пришел Базашвили. Он был крут, нагл, напорист и самоуверен... Приходил почему-то всегда во время моей работы (когда я загружен программированием). Я просил его встречатся со мной до или после работы, но он делал как ему было удобно. Начал с того, что он мне самый лучший друг. Я не поверил, так как до этого мы с ним практически не общались.

Он мне что-то читал из ветхого завета и псалмов. Потом давил меня "покайся!! ты идешь в ад"... Я отвечал, что у меня есть сомнения, что устал, хочу разобраться во всем и не понимаю, в чем мне каятся... Разговор был как-бы слепого с глухим. Я пытался выяснить хотя бы вопрос про "единственность спасения только в ЦХ". Он мне говорил что надо любить и боятся Бога, что-то типа того. Я соглашался, но всё, же, я же не попугай-попка, я хочу понять, а не подавиться авторитетом. Так мы и расстались, я на ноте что надо любить Бога и молится, а он на том что придет меня охмурять завтра.

Тем временем я продолжал молиться, читать Библию и думать над своим решением. И Бог продолжал открывать мне его милость и любовь... Даже ездил на тихое время к Лыткину, в среду. Спросил его все те же вопросы про единственность ЦХ... Он не законник, не стал грузить тем, чего сам похоже не знал... Но хоть просто с любовью со мной поговорил, и на том спасибо...

Базашвили сказал на первой встрече, что если я сейчас же покаюсь в неправильном поведении, то мне оставят всю мою семейную группу, все "привелегии" и сделают вид что ничего не случилось. На следующий день, кажется в среду днем, он уже сказал, что группу мне уже не оставят, но мне надо во что бы то ни стало прийти на службу. Обещал что оставят вести беседу.

Затем он пришел в четверг. Говорили мы 5-10 минут, в каком-то коридоре в моем офисе, мимо начальство шастает... . Сказал, что вести группу меня не оставят в любом случае, но я должен прийти на семейное время этим же днём. Но прийти туда было бы для меня - против совсети, чтоли. Ведь я и близко не подошел к ответу свои на вопросы. А идти означало – всё забыть, сказать "аминь брат я с тобой" и перестать думать.

Это было бы нечестно мне - прийти - когда ничегошеньки не изменилось - мои вопросы не были отвечены. Даже не было ни одной попытки глубоко поговорить хотя бы про один мой вопрос. А он именно тянул на службу, как будто в этом было всё дело-то и вся суть.

Потом Базашвили что-то торжественно прочитал из Псалмов, что, мол, надо любить Христа и обязательно прийти на службу сегодня. Я сказал что я Его люблю, но на службу не могу прийти, так как есть нерешённость в душе, вопросы-то так и не ответил никто.

Тогда он попрощался, кажется сказал до «следующей встречи» и ушел.

Как я потом узнал, он меня отрезал от общения через час. Даже не потрудившись мне об этом сообщить. Резко и тайно. Не ответив на вопросы. Где уж там "3 предупреждения". Я об этом узнал от кого-то из братьев - он сказал что он теперь не может со мной разговаривать и бросил трубку.

Лидеры распустили слухи, что я якобы кому-то давал почитать статьи с интернета. Что было враньём – не давал я распечаток. Да и по английски никто читать не умел. Что еще про меня сказали ужасное - не знаю, но народ стал шугаться меня, как чёрта...

Потом вообще как забыли меня все... Просто послали... "брат", "верные друзья", "умереть друг за друга", все как выключилось... Меня, говорят еще раз "отрезали", но уже с большой сцены... что уж там наговорили, каким злодеем представили - не знаю деталей... Вроде как за то, что, якобы, уводил друих. А это ложь. Да, один парень (Виталик) ушел, но он решил это со мной в один день, я на него не влиял, скорее наоборот, отговаривал. Девушка ушла через месяц (Маша), но спросите у неё кто угодно, из за меня ли, и она скажет что нет. Я специально никому не говорил, почему решил уйти, чтобы не ввести в искушение тех кто еще верит... Более того, раз уж меня обвинили лидеры "в уводе других" я нарочно избегал околоцерковных тем. Чтобы не давать им повода лгать про меня еще... Да и ссориться не хотел, не хотел портить отношения ни с кем, думал что друзья остануться как есть...

Вообщем, запретили общение, мне об этом не сказав. Проявилась эдакая сторона МЦХ, о которой я не догадывался. "Право" лидеров резать отношения людей. Бац! и... конец всем контактам. Представьте, что кто-то запретил вам общаться с родителями / детьми / школьными друзьями - вы меня поймёте. Меня еще поразило тогда, как быстро организация отреагировала на критику (или правду?) ... Выглядит всё, как будто испугалась церковь моих вопросов и отрывков из Библии, что я тогда нашел... Я даже сам удивился, неужели я такой страшный? Или Библию знаю лучше их... Или их авторитет такой шаткий...

Потом я несколько раз звонил Шону - пытался встретиться-узнать, что же они там про меня решили и почему... Всё-таки мне ещё было важно знать его мнение о моем спасении... И еще, как то "глупо, странно и вдруг" было потерять всех друзей... Но, ни ответа ни привета, все великие лидеры дико заняты; а никому из тех "братьев" не было ни малейшего дела что со мной происходит и жив ли вообще... и это после клятв в любви и верности... хах... Вот если бы я пришел и в чем-нибудь покаялся, тогда "любилка" включилась бы опять ...

Было дико больно и обидно всё. Но зато показало мне, насколько не похожа эта группа на Библейскую церковь. Иисус же не забыл даже о предавшем его Иуде. Церковь забыла и меня и всё, что я в неё вкладывал. Сразу и насовсем. Только за то, что я засомневался в доктрине и почитал интернет.

Подумалось: "я сильный, не загнусь". Решил, что значит это не были друзья и не любили они меня таким как есть. Что это против отрывка Притчи 17:17. Если любовь зависит от того, что ты думаешь, это не настоящее. Эти "отрезания" и убедили меня окончательно, что я сделал правильный выбор: "МЦХ не от Бога"... В мире мало любви. Но и нет такой большой лжи.

Всё это вместе было что-то, врагу не пожелаешь. "Любовь братьев" оказалась настолько ненадежной. Меньше чем преданность собаки А как же любовь Бога? А как же то, во что я верил и учил других? А зачем я отдал столько сил/времени/денег на то, что неправда?

* Анисимов отменил мне приглашение на свою свадьбу ... друг с 1-го курса ... при том, что я был даалеко не последний в их с Катей отношениях...
* Женя Мякотин не смог поздороваться со мной, увидев в Крыму, за 1000 км. от дома (я его в тот момент не видел)
* Ребята отменили для меня долго готовившийся сплав на плотах...

Скорее всего это было результатом учения лидеров, не их ко мне плохого отношения. Наоборот, будь их воля, они, вероятно, тормошили бы меня, пока б не вернулся...

И всё равно я пытаться сохранить связи... Звонил иногда, приезжал в гости к ним несколько раз... хоть это было и нелегко...

.......... Мерзко получилось и в другой раз. Через 2 года я решил прийти на собрание. По дурости, каюсь, бес попутал Наивно так хотел посмотреть, что к чему, встертиться со старыми друзьями, послушать, о чем говорят... Меня ж так уговаривали прийти... Как оказалось, это было огромной ошибкой...

Стоим после собрания, тихо-мирно говорим с Финном и Колянычем о том, как прожили последние 2 года (я как раз приехал из тропиков так что впечатлений было много) К тому же у меня свадьба планировалась через неделю. Они вроде пытались начинать какие-то душеспасительные разговоры, но я переводил это в сторону свадьбы, Карибских островов и прочее - не было желания углубляться во что-то в коридорном разговоре. Зашел посмотреть на МЦХ, найти друзей, пригласить на свадьбу когонть.

Тут подходит некто "проповедник Журавлев", не говорит ни "здрасте" ни "как дела". Вместо этого он просто и грубо выгоняет меня из зала, пугая Борцом и применением силы (тот играет мускулами). Я просто опешил и не знал что сказать. Такого я просто не мог никогда представить... Тем более от ученика ИИСУСА, который должен подражать учителю... (как там встречали блудного сына?) Дима Вайнштейн "конвоировал" меня в раздевалку. Чтоб мол ни с кем не говорил... Когда я пытался с кем-то поздороваться - он меня отгонял и тащил дальше. Такого унижения и недоверия я не мог представить и в кошмарном сне... И ЗА ЧТО??? кто-б знал.

У меня тогда так заболело сердце - думал вот он, инфаркт, случится сейчас, «самый возраст».

Я, как человек живший верой годами, никогда бы не послал пришедшего гостя. Не спросив у него хотя бы "почему ты пришел" или "как ты жил эти годы". Будь он хоть 100 раз козлом... Даже если бы и выгнал упертого буяна, то вежливо, с любовью... И обязательно назначив встречу, если у него есть вопросы... Мне почему-то были ценны люди, которых мы с таким трудом приглашали...

А это что? Такие лидеры? Какой церкви? Чему же они учат...

Этим "лидерам" важно другое. Рост, посещаемость, статистика, сбор. Читай: власть и слава... Контроль над душами ... Да, не все такие, но... Да, есть исключения и много, но... система... сама система МЦХ вызывает многие проблемы... Зарекся я к ним ходить. В следующий раз эдакие "добрые верующие" и камнями закидать могут

Вообщем, это все было уже очень давно, чувства стерлись.

После ухода Бог благословил меня яркой и интересной жизнью. Я жил и в латинской америке и в Париже; женился на замечательной девушке; был в Нью-йорке, Квебеке, Майями и Сан-франциско; прыгал с парашютом и нырял с аквалангом; залезал на мулах на высокие горы и плавал на бермудские острова...

Обида осталась на тех "братьев". Которые, как стадо баранов, отрезают от себя человека, которого знали 10+ лет, с которым прошли огонь и воду... И все потому, что некто так решил... Что им ценнее некие новые "гости", чем человек, которого они знали много лет и который отдал им и церкви так много сердца.

Спаведливости ради надо сказать, что несколько учеников: Коля Финн, Ира Смирнова и Андрей Утопленников не полностью порвали контакты... спасибо им...

Всем привет !!! Пишите, буду рад ответить на какие-нть вопросы... Похоже текст получился резок, и очень длинный какой-то...

_________________
Филипп в игноре.


Последний раз редактировалось Стив Вс сен 19, 2010 11:08 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:07 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 23, 2010 9:56 pm
Сообщения: 4071
Стив писал(а):
Да,Старший Брат,ОСБ отдыхает(нервно покуривая в курилке библиотеки некой организации) по сравнению с МЦХ. Настоящий тотальный контроль над личной жизнью.
Не совсем. Я раньше говорил и сейчас так же считаю, что МЦХ была самой демократической из тоталитарных. Почему были злоупотребления, временами переходящие в полный хаос?

1) В первую очередь - из-за невежества лидеров. Человек, ни разу не читавший Библию в своей жизни мог через пару недель после крещения стать наставником и учить несколько человек, в том числе и взрослых! Критерий хорошего лидера - количество часов проповеди и количество гостей на собрании. Фактически, это все.

2) Отсутствие вероучения. В качестве вероучения предлагалась тощая брошюра с тремя десятками библейских цитат. Остальные детали жизни христианина (кроме проповеди и посещения собраний) вообще не регламентировались.

3) Средний возраст Московской и Ленинградской ЦХ в 90е составлял примерно 22-25 лет. Вот такое "горячее" ученичество...

_________________
"Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего" (Пс. 22:1-3)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:08 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 22, 2010 9:26 pm
Сообщения: 111
Откуда: Украина, Киев
Знаете, а я полностью почему-то прочитал. Нет, отнюдь не потому, что мне это близко, наоборот будучи преисполненным удивления. Я искренне не понимаю, у людей такая эйфория начинается.

_________________
Автор сразу заявляет, что не ставит себе задачей «дискредитировать», «опорочить» Библию. Он не оспаривает свободу любого человека верить в библейского «Бога», в Сатану, в богиню Кали - в кого угодно. Верь - но знай, ВО ЧТО веришь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:17 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
Тесс писал(а):
Знаете, а я полностью почему-то прочитал. Нет, отнюдь не потому, что мне это близко, наоборот будучи преисполненным удивления. Я искренне не понимаю, у людей такая эйфория начинается.

Тесс,тебе повезло,если ты не был членом тоталитарного культа.А тот кто побывал(или есть)в этом горниле,тот мог испытать нечто подобное,думая,что его ситуация и страдания уникальны.Ан нет...Уж слишком общего много в этих историях.

_________________
Филипп в игноре.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:21 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 23, 2010 9:56 pm
Сообщения: 4071
Стив писал(а):

История Димца Как потом выяснилось, Баранов был против того, чтобы давать мне подругу. "мы её растим для работы на церковь". А я, типа, был настолько "безнадежен" по их понятиям, что на церковь работать якобы никогда не смог...
Да, старались "сводить вместе" друга-подругу одного лидерского статуса. Лидер беседы-лидер беседы, лидер семейной группы-лидер семейной группы, лидер региона-лидер-региона. Также были редкие исключения, на которых давили, чтобы они перестали таковыми быть: расходитесь или "возрастайте в вере".
Стив писал(а):
Во вторник пришел Базашвили. Он был крут, нагл, напорист и самоуверен... Приходил почему-то всегда во время моей работы (когда я загружен программированием). Я просил его встречатся со мной до или после работы, но он делал как ему было удобно. Начал с того, что он мне самый лучший друг. Я не поверил, так как до этого мы с ним практически не общались.
Я его видел несколько раз и слышал проповеди. Он до сих пор проповедует со сцены, кто хочет - могу дать ссылку на мп3.

_________________
"Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего" (Пс. 22:1-3)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:42 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
Краткая история Милены
Жизня в напряжении от того, что вокруг полно греха, и надо из-зо всех сил шевелить руками и ногами, а также языком чтоб спасти себя и окружающих, эта бешенная суматоха за спасение, устройство тепленького местечка в раю и постоянное принуждение копаться в себе и извлекать из себя почти надуманные грешочки, каяться в них прилюдно и при этом чувствовать себя таааак мерзко
Ушла давно. На форум вышла недавно. Дела у меня хорошо. Что рассказать?
Ощущаю как? Да по разному, слишком хорошо помню все хорошее. Но и плохое ни как не забыть. Не могу сказать, что меня особо там обижали или притесняли в чем то, и что было совсем все плохо, но никак не смогла смириться с тем, что слишком много лезут в душу, почти в задницу (извините за выражение) и слишком много запретов, а это я сочла за недоверие. Жизня в напряжении от того, что вокруг полно греха, и надо из-зо всех сил шевелить руками и ногами, а также языком чтоб спасти себя и окружающих, эта бешенная суматоха за спасение, устройство тепленького местечка в раю и постоянное принуждение копаться в себе и извлекать из себя почти надуманные грешочки, каяться в них прилюдно и при этом чувствовать себя таааак мерзко...Бееее.

А мне кажется, что у меня все проще. Подходят и наставительно: - кайся! (Ну да все мы грешны)
- Каюсь....а , извините, что не так?
- Не чувствуешь вины? Ты же сейчас супергордая!!!!!!!
- Не чувствую, прости...
- Нет! Ты недостаточно сейчас поякаяна, в твоей душе сейчас все равно гордость!!!
- Блин! Да каюсь, каюсь (а в мыслях, прости Господи, что сейчас нетерпима и раздражаюсь).
- У тебя на лице даже строптивое выражение, ты слишком критична! Кайся!
(текут слезы по щекам, Господи, ну за что мне такие мучения? Зачем меня вырорачивыют наизнанку? Неужели все так плохо? Неужели тебе это угодно?...)
- Ну вот, сестра, я вижу, что ты плачешь, значит раскаяние действително пришло в твое сердце...(наставник удаляется с чувством выполненного долга и с чистой душой, с галочкой в блокноте и с радостной вестью, что еще одна душа заблудшая покаялась...)

На следующем времени с наставником, я уже знала в чем мне каяться
-Прости меня, я такая гордая и не знаю, как с этим бороться...


А на самом то деле, я совмещала работу и учебу, времена с сестрами, проповедь и т.д. У меня даже времени думать о чем то плохом небыло....Хотя нет, сарказм и критичность стали закрадываться в мою душу вместе с усталостью и безысходностью. Светлое Царство Божие...вон оно какое!

Боролась с этим долго и безуспешно, пыталась занять свои мысли чем то светлым, чем бы помочь кому нибудь, как сделать интереснее время с сестрой или беседу...

Так вот, такая система потрошения душ для покаяния угодна ли она Богу? неужели его Любовь такая?

Да, иногда люди намеренно грешат и не каются, но ведь в любом слючае у них есть выбор - покаяться или нет... А эта помощь наставников...идиотская. Мне пришлось каяться просто в неимоверном колличестве придуманных грехов, может они со стороны и есть, но в душе моей нет такого понимания. Или у меня такая морда, что у всех сразу возникают мысли о моей грешности... Лежу в больнице, в реанимации после операции. Приходит наставник: (я только пришла в себя от наркоза, оперировали 4 часа, сутки приходила в сознание)
- Ты читала сегодня Библию? ( а у меня глаза в разные стороны разъезжаются, кто был под общим наркозом, понимает о чем я).
- Не, не могу читать...сложно...тем более соображать...
- давай я подержу тебе Библию(заботливо), открывает и держит, пришлось пусто бегать глазами по строчкам и из-зо всех сил читать Библию)
- сестра, а ты проповедовала сегодня? (это был период, когда нужно было обязательно проповедовать каждый день в любом состоянии)
-????????!!!!!!!!
-Ну посмотри на соседних койках тоже люди лежат... А они там мечутся от боли с выпученными глазами, им бы укольчик обезбаливающий, а не праведные слова...

Стоит ли говорить о том, что наблюдая за тем, КАК я читала Библию - присуствующие в палате наотрез отказались слушать о моей Церкви...
Не бредятина ли? А это было, честное слово, не вру.

И еще был случай: наблюдала наблюдала за очередными всеобщим покаянием (Церковь не росла), как все с убитым выражением лица с надрывом били себя в грудь, только волосы не рвали и одежду не драли на себе, каялись в том, что из-за него Церковь Божья не растет...Хреново так стало, собралась и пошла вон, развеяься и обдумать происходящее, просто найти укромное место помолиться...

Наставник хватает меня за руки:
- Куда?
- Молиться...
- Нельзя! ты что не видишь, что мы всей Церковью каемся, это такой важный момент!!!??? Ты горда! Ты грешишь сейчас и не с Церковью...

(Господи, мне так больно сейчас за церковь мою, неужели это ТВОЯ обитель, твоя семья? Неужели этот спектакль угоден тебе? Почему я немогу помолиться тебе наедине? Господи направь мою мятежную душу на путь истинный...) Уж лучше бы столько рвения оказывалось для укрепления Церкви. Разве любовь такая? Метод кнута и пряника, только больше кнутом и кнутом и для профилактики.

И мне больно было, серьезно больно, глядя как истязает себя, выжимая свое покаяние Черникин и другие...
Зато убеждения у меня, какая должна быть истинная Церковь (из первых принципов) - огогого! Тело единое...где ты?

Если бы старейшина СИ подошел бы с таким идиотским предложением покаяться,его в лучшем случае бы не поняли. :)

_________________
Филипп в игноре.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:55 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 14, 2010 10:14 pm
Сообщения: 2592
прочла всё и так расстроилась..
Цитата:
я приходил на службы, чтобы хотя бы только увидеть братьев и сестер и знать что с ними все в порядке, что они живы и здоровы... Но видя их мне было еще больнее. Мне постоянно снилась церковь. Я чувствовал, что эта ситуация убивает во мне что-то большое и светлое, убивает любовь и доверие к людям. Самым близким... В то время я много плакал и молился... Иногда мне хотелось вернуться, но я понимал, что я изменился и уже не буду прежним, не смогу надеть розовые очки и закрывать глаза...
да да убивает... только пепел остаётся, от доверия, от любви,из нормального любящего человека делают циника, с выжжеными чувствами, которому потом может годами надо снова учиться любить и прощать. Какая мерзость - эти религии... :(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Вс сен 19, 2010 11:56 pm 

Зарегистрирован: Вт окт 27, 2009 11:47 pm
Сообщения: 1924
Рики писал(а):
прочла всё и так расстроилась..
Цитата:
я приходил на службы, чтобы хотя бы только увидеть братьев и сестер и знать что с ними все в порядке, что они живы и здоровы... Но видя их мне было еще больнее. Мне постоянно снилась церковь. Я чувствовал, что эта ситуация убивает во мне что-то большое и светлое, убивает любовь и доверие к людям. Самым близким... В то время я много плакал и молился... Иногда мне хотелось вернуться, но я понимал, что я изменился и уже не буду прежним, не смогу надеть розовые очки и закрывать глаза...
да да убивает... только пепел остаётся, от доверия, от любви,из нормального любящего человека делают циника, с выжжеными чувствами, которому потом может годами надо снова учиться любить и прощать. Какая мерзость - эти религии... :(

:heart:

_________________
Филипп в игноре.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Пн сен 20, 2010 12:00 am 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 23, 2010 9:56 pm
Сообщения: 4071
Рики писал(а):
Какая мерзость - эти религии...
Эти - МЦХ и ОСБ, - да. Только это не религии, а псевдорелигиозные группы. Которые не созидают, а разрушают все то хорошее, что Бог дал нам. Любовь Божья не в них! А настоящей Церкви.

_________________
"Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего" (Пс. 22:1-3)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЛО по МЦХшному.
СообщениеДобавлено: Пн сен 20, 2010 1:39 pm 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 22, 2010 9:26 pm
Сообщения: 111
Откуда: Украина, Киев
Старший Брат писал(а):
Рики писал(а):
Какая мерзость - эти религии...
Эти - МЦХ и ОСБ, - да. Только это не религии, а псевдорелигиозные группы. Которые не созидают, а разрушают все то хорошее, что Бог дал нам. Любовь Божья не в них! А настоящей Церкви.


В какой из "настоящих"? Православная? Греко-католическая? Римо-католическая? Автокефальная? Протестанская? Старообрядческая? ...

Я не очень хорошо знаком с полным перечнем всех христианских церквей и с их различиями, но по-моему, когда церквей больше, чем одна, то употреблять слово "настоящая" несколько опрометчиво ](*,)

Меня вообще сильно удивляет... многие верующие люди вопринимают религиозное многообразие, как что-то совершенно нормальное.

Нормальное???

Представьте, если бы наука была как религия.
Вот, например, парадокс Бертрана: три варианта решения, три различных ответа. Великие умы до сих пор бьются над этой проблемой.

Всемирная научная конференция...

Президент Национальной Академии Наук Российской Федерации назвал духовно слепыми тех, кто не согласен с первым способом решения
Президент Национальной Академии Наук Италии отлучил от Академии тех, кто не согласен со вторым способом решения
Духовный лидер Академии Наук Ирака объявил джихад всем, кто не согласен с третьим способом решения
Впрочем, все лидеры сошлись в одном: они объявили слугами темных сил всех, кто пытается найти четвертый способ, а также еретиками всех тех, кто вообще не признает ни один из трех способов.

_________________
Автор сразу заявляет, что не ставит себе задачей «дискредитировать», «опорочить» Библию. Он не оспаривает свободу любого человека верить в библейского «Бога», в Сатану, в богиню Кали - в кого угодно. Верь - но знай, ВО ЧТО веришь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron