Всем, доброго вечера. Создала тему, чтобы поделиться своими чувствами. Можете не комментировать. Да и что тут можно комментировать? Всё и так ясно.
Недавно побывала на «своём» собрании. Не была уже несколько месяцев, а до того, ещё пол года, если не больше. С такими промежутками и посещаю. Почему? Думаю, чтобы совсем не выгнали. Если бы не мои родители, которые все СИ, то я бы уже ушла. А так, я пока остаюсь ради мамы, не хочу её растраивать. Она очень любит Иегову и огранизацию. По-настоящему преданная и искренняя до такой степени, что замечает только хорошее, а на не очень хорошее - закрывает глаза и говорит, что мы все не совершенные. В какой-то степени, в этом она права. Пока у меня есть возможность, и моё терпение терпит, я до последнего остаюсь СИ, хотя мои с СИ взгляды на Бога, на жизнь, на отношения и понимания всего, давно разошлись.
За последние несколько лет всё вокруг меня изменилось. Я изменилась. Что-то внутри меня открылось (не «третий глаз», но похожее), я начала видеть всё «под другим углом» (людей, события, какие-то привычные вещи стали выглядеть совсем по-другому), потом расстроилось то, что было раньше, сломалось и остыло. Я больше не верю людям. Я уже НЕ ТА… Такое ощущение, что в собрании я «переросток», что я переросла религию СИ, и она мне больше ничем не интересна.
Я зашла в зал. Все меня как бы и видят, а как бы и нет. Странное ощущение, но уже привычное и спокойное, когда я не смотрю в их сторону, а они искоса посматривают на меня, но я всё равно замечаю. Уже почти никто не подходит и не спрашивает, «как дела?», хотя, я ещё не ушла, и меня не лишали общения. Они видят, что я другая, что я уже не ихняя… и авансом отправляют меня в игнор. Да, я и сама не горю желанием с ними общаться. Совершенно чужие люди притворяющиеся друг перед другом закадычными друзьями. Только некоторые, которые совсем простые-простые и без «задних мыслей», здороваются и общаются со мной, как с обычным, нормальным человеком.
Слушать программу всё сложнее и сложнее. Высидеть всё собрание от начала до конца и раньше было не легко, а сейчас так совсем - МУКА. Стало бесить и раздражать почти каждое предложение сказанное со сцены. Песни в начале, в середине и в конце я давно не пою, потому что не могу петь, когда просто НАДО петь. Я могу петь, когда моё сердце ХОЧЕТ петь, а не когда заставляют делать это мой рот. А петь, бормоча себе что-то под нос, чтобы быть, как все - считаю идиотизмом. Кстати, таким образом поют многие, я замечала, а сами при этом думают, как дома будут разделывать курицу… Как же надоело лицемерие! Истина - она простая! Зачем так всё усложнять, закручивать и запутывать? Людям и без того живётся не сладко. Надоело враньё. С меня хватит уже вранья. Сама вся в нём… Вернее, не в нём, я не вру, но не договариваю много… Я признаю, что я очень грешная и что мои грехи - они большие и их много, но я хочу всё исправить, и в этом мне поможет время. Сейчас это, как болезнь – тяжёлый период.
Со второй части собрания я не выдержала и вышла в коридор проветриться и освежить свою нервную систему. Даже сделала несколько фото снимков (на память). Возможно, это мои последние визиты туда. Крещённая с 1998 года – кажется, что целая вечность уже прошла. Но крестилась я не правильно. Теперь я это понимаю. Не совсем с теми мотивами, хотя в Бога я верила, но подтолкнул меня на крещение человек, который мне нравился. Побудил, воодушевил, дал стимул, так сказать. До этого, все книги были давно пройдены, но желание креститься не приходило. Получается, что я пошла за ним, а не за Богом. Хотя, говорят, что разных людей к Богу приводят и разные пути и разные обстоятельства их жизни. Может у меня именно такой путь… и так было нужно.
В Бога верю до сих пор и только в Бога-Создателя-Творца, а не в какие-то организации. Обидно только, что всё-таки, какими бы не были люди, но всё равно привязываешься ко многим, к местам, к стандартным фразам... особенно, когда слышишь и видишь всё это с юности или с детства. Это становится ностальгией, хоть и понимаешь, что не всё там есть правда. В общем, пришла я с собрания тяжёлая и разбитая. Какая-то неописуемая усталость, может кризис среднего возраста или переломный период в жизни, но внутри – п у с т о т а… Нет больше ни веры (в организацию СИ), ни страха (перед организацией СИ), ни желания общаться (с кем-то от туда), ни ожиданий (от туда), ни просьб (туда). Наверно это предел, конец. Когда ощущаешь пустоту, то больше нечего сказать, нечего почувствовать. Просто уходишь.
|