Всем добрый день!
Давно слежу за форумом, но все никак не решалась написать.
Хочу рассказать свою историю.
Извините, если получится длинное послание, но наболело...

Официально я из организации не уходила, хотя и не могу сказать точно, что там ничего не объявляли на собрании насчет меня, потому что не знаю.
Вот уже более семи лет мучаюсь совестью от своего "предательского поступка", но все больше в последнее время склоняюсь к мысли, что нельзя вот так однозначно судить о том, что произошло, и винить во всем и полностью только себя саму.

Изучать Библию со СИ я стала вместе с родителми и старшей сестрой в 1991 году, мне тогда было 11 лет. Уже летом следующего года вся наша семья приняла крещение. Я до сих пор не могу точно сказать, зачем это сделала лично я. Просто изначально ситуация складывалась таким образом, что к продолжению общения со СИ всю свою семью подбивала я. Мне было интересно узнавать все новое, детский мозг впитывал знания, как губка, запоминал все цифры, даты, названия, места... Через полгода, по сравнению с папой и мамой, я уже была настоящей ходячей "библейской энциклопедией", чем несказанно гордилась и продолжала "осваивать истину" с тройным рвением. Надо сказать, что моя сестра, не говоря уже о родителях, они поначалу довольно вяло воспринимали все происходящее, но видя, с каким восторгом я рассказываю им все новые открытия, решили не отставать...
И не отстали...

Я даже не помню, как молниеносно так все произошло, что в один прекрасный день старейшина спросил всех нас, готовы ли мы принять крещение на ближайшем конгрессе. Не знаю, что тогда со мной произошло, ведь все, что было до этого, для меня являлось увлекательными занятиями, красочными книгами, красивой игрой, но не более... Я верила в Иегову и любила его. Но насколько глубоко и осознанно было все, что происходило со мной в 11 лет, можете себе представить. И когда мои папа и мама уверенно сказали "да", сестра, немного помолчав, тоже сказала "да" - и старейшина дружелюбно-вопросительно обратился в мою сторону... я, помнится, вжалась в кресло, как бы извиняясь, посмотрела на него и решила говорить то, что чувствую на самом деле: "Мне кажется, я не готова к такому серьезному шагу пока. Я боюсь не оправдать надежд Иеговы. Я еще маленькая и мне надо подрасти".

Сказать, что у них у всех был шок - значит не сказать ничего. Мне стали что-то говорить о том, что я такая умная, я такая смелая, не боюсь разговаривать с незнакомыми людьми о Боге, я столько знаю, даю такие потрясающие комментарии на встречах... И как раз, наверное, подобной нерешительностью я могу его огрочить очень сильно. Еще прозвучал "веский" аргумент по поводу того, что все мои родственники будут креститься сейчас, а я потом. Несолидно, короче.
Помню, я расплакалась и сказала "да". Не знаю, смешанное было чувство, из-за которого я расплакалась. С одной стороны, мне было и впрямь неудобно перед Иеговой, что я позволила себе засомневаться, а с другой - мне было очень жаль расстраивать старейшину (он мне очень нравился, как добрый дедушка), маму и папу...

Опуская подробности, я являлась активным СИ на протяжении около 6 лет. За это время наша семья стала образцово-показательной в Москве, мы были "звездами" почти на всех конгрессах, нас постоянно приглашали куда-то ехать и что-то рассказывать, в те годы каждый московский СИ знал нашу фамилию, и у меня складывалось ощущение, что она внушает всем какой-то священный трепет. Я не преувеличиваю, так оно и было. Мы стали каким-то образцом для подражания для очень многих семей, я это знала, мне об этом говорили... О нас даже написали статью в "Пробудитесь!", для этого приезжали специально из Бруклина, фотографировали нас целый день - и после выхода этого журнала каждый уже знал нас и в лицо. Начала твориться какая-то дикость (я знаю ,что сейчас у СИ с этим гораздо спокойнее, чем раньше), все хотели с нами общаться, ходить проповедовать вместе, все нас звали в гости, приезжали к нам... Вспомню - вздрогну!...
Хотя временами бывало весело, ничего не могу сказать...

Проблемы начались ближе к "трудному" возрасту - моим 17 годам, когда я начала уже "слишком много размышлять"... Мой папа к тому моменту стал уже старейшиной, занимался многими организационными вопросами, разбирал правовые дела, наш телефон круглосуточно разрывался от звонков, он всегда куда-то уезжал даже ночью, по первому зову, одним словом - был нарасхват. Надо сказать, что все это в моей семье продолжается и по сей день...

Сразу оговорюсь, что несмотря на то, о чем я расскажу дальше, я продолжаю относиться к своему отцу с глубоким уважением, я его очень люблю за его преданность братьям и сесьтрам, искренность и готовность помогать, он действительно очень добрый и чуткий человек. Я считаю, что благодаря вере он сильно изменился в лучшую сторону. Но это не касается никаким боком моей мамы.
С ней всегда было сложно. Характер у нее не сахар, и в своем рвении стать ревностной христианкой она стала явно перегибать палку - и никто не мог с этим ничего сделать, даже отец.

Когда я стала задавать свои "каверзные" вопросы, на которые не могла получить ответа, папа всегда находил время, чтобы меня выслушать, пытался мне что-то объяснить. Но очень часто расстраивался, когда я продолжала настивать на своем, не получая удовлетворительных ответов. Просил набраться терпения и довериться Богу, что понимание придет позже, с опытом... Вобщем, он, хоть и не понимал меня, но относился терпеливо, старался понять... И благодаря этому у меня остались о нем замечательные воспоминания. Мама же, напротив, сразу начинала негодовать, повышать голос, говорить, что "меня кто-то науськивает в школе", что я "не о том думаю" и т.д. и т.п. А я искала у них помощи, правда, чувствуя, что моя вера слабеет!!!

В конце концов - это произошло буквально за 3-4 месяца - наши с ней отношения в конец испортились, мы стали постоянно ссориться. И когда по окончании школы я заикнулась о том, что буду учиться дальше - на меня посыпались такие кани, что мне просто уже стало невыносимо. Мама настаивала, чтобы я после школы шла работать, а не просиживала штаны в институтах, и становилась общим пионерам, как все приличные дети уважаемых старейшин. Папа не настаивал, даже пытался одергивать маму, напоминая, что я уже взрослая и сама отвечаю перед Богом за свой выбор. Но его так часто не было дома, что мне постоянно приходилось сталкиваться с маминым "праведным гневом". Дошло до того, что она настроила против меня всех моих друзей в собрании, они тоже стали давить на меня - и чего-то вообще стало невыносимо жить... Я продолжала ходить на собрания, но все с меньшим энтузиазмом, стала потихоньку заниматься своими делами, все больше стала скрывать от родителей и от друзей, потому что уже не доверяла им. Особенно перестала доверять родителям после того, как поделилась с ними своими чувствами по поводу первой любви, мне очень нравился один молодой человек - и я сделал большую глупость, рассказав им об этом... Никогда не забуду, как они смеялись и говорили "какая в твоем возрасте может быть любовь, ты хоть знаешь, что это такое - любовь?" Я сейчас понимаю их реакцию, но простить не могу, они могли посмеяться в другое время и в другном месте, позже, у меня за спиной, но не мне в лицо, потому что видели, насколько для меня серьезна была эта проблема... А они посмеялись...
Они просто не поняли, что после этого я им вообще ничего и никогда рассказывать не буду. А потом, обнаруживая, что я скрываю от них многое, удивлялись очень и расстраивались, что я "не почитаю отца и мать"...

Летом после окончания школы я тайком подала документы в институт и стала готовиться к экзаменам. Поступала я уже позже, в конце августа, и совсем не туда... И в это время я уже не жила с родителями... А просто два месяца скиталась по знакомым, устраивалась на работу и пыталась начать жизнь с чистого листа, готовиться было некогда...
Я ушла рано, в 6 утра, они еще спали...
Вечером накануне я открыла холодильник, чтобы что-нибудь поесть, и услышала сзади язвительный голос мамы: "А ты заработала денег, чтобы брать еду из этого холодильника? Хватит учиться, кто не работает - тот не ест". До этой минуты у меня и в мыслях не было уходить, а тут просто что-то отрвалось внутри. Я молча закрыла холодльник, закрылась в ванной, проревелась, потом вышла оттуда (все уже спали), собрала немного вещей и ушла...

Никогда не забуду, как папа проснулся от хлопка двери, бежал за мной по улице, просил, чтобы я вернулась, чтобы я простила... Я очень хотела развернуться, подбежать к нему, обнять и заплакать... Но я почему-то плакала и бежала все дальше (причем сама не знала, куда мне можно пойти, идти было ровным счетом некуда)... Мне было жалко его, жалко себя... я рыдала после этого каждый вечер на протяжении двух лет. Но я не вернулась.

Это было лето 1998 года, за это время многое изменилось, я уже ни о чем не жалею, с папой мы по-прежнему друг друга очень любим, хотя видимся очень редко. Я его дочка, и всегда ею буду. Поэтому никогда от меня никто не дождется никаких заявлений о выходе из организации. Я потеряла для себя маму, не хочу потерять отца.
Он и так после моего ухода, насколько мне известно, очень долго приходил в себя, даже просил братьев снять с него все служебные обязанности, чувствовал себя недостойным из-за того, что в заботе о других "проморгал" собственную дочь. Но его оставили, объяснили, что я уже взрослая и сама несу ответственность за свою жизнь.

Я живу одна вот уже семь с лишним лет, учусь, работаю, у меня прекрасные друзья, я не стала наркоманкой и проституткой, как пророчила мама, близкие люди говорят, что я самый честный и порядочный человек из всех, кого они знают...

Спасибо, папа!
И прости, что я такая упрямая. Единственное, в чем ты был прав, - это то, что с полученными знаниями мне будет очень тяжело в этом мире. Да, мне нелегко, мне очень тяжело. Я не могу сказать, что нашла свой путь в жизни. Но я не разочаровалась, я все еще его ищу.
Я не могу сказать, что в полной мере счастлива. Но жить в иллюзии счастья и свободы, как живете вы с мамой, я тоже не хочу. Потому что для меня это была именно иллюзия, а потом улетучилась и она....
Единственное, от чего мне хорошо и почему мне не хочется назад, к СИ, - это то, что у меня есть гармония с самой собой, спокойствие, умиротворение, совесть и честь. И я не изменяю в первую очередь себе. Не этого ли хочет для нас Бог?
Возможно, я ошибаюсь, но пока все события только подтверждают то, что я поступила честно.

Да уж, Дженифер...
Даже не знаю, что сказать. Может поэтому и нет пока ответов на твое письмо...
Желание жить в согласии со своей совестью никогда не дается без крови! К сожалению.
Мне очень больно было читать твю историю. Несколько лет назад я сам пытался уйти из дому. Не смог. Думаю к лучшему.
У меня серьезные вопросы были все 10 лет пребывания в Организации, однако усомнился в ее божественности только менее года назад, когда был уже давольно взрослым, чтобы пережить тяжеть осознания.
Моему отцу, к примеру, куда тяжелей чем мне. Когда тебе за 50, смириться с тем, что ты свято верил в то, что оказалось просто изощрением человечесской политики и полностью менять свою жизнь - думаю неимоверно больно.

К стати, ты говоришь, что вашу фамилию знала вся свидетельская Москва. Значит и я тебя должен знать! Если хочешь - пиши в мыл, асю, или звони! Буду рад поболтать!
Держись сестричка!
Сергей.

Дженифер............что сказать?
Ты молодец и очень сильная раз все это выдержать смогла......

_________________
Вот и все...

СеРожков

Спасибо.
Знаешь, может быть, когда-нибудь позже как-нибудь я назову тебе свою фамилию. Просто сейчас не могу сказать, что хотела бы это сделать. Не знаю толком.
Просто не хочу, чтобы тот факт, что я отметилась на этом форуме, доходил до ушей моего папы. Я не хочу его расстраивать, правда.
А не расстроиться он не сможет. Я почитала комментарии местных завсегдатаев, и поняла, что в основном сюда приходят люди с целью наговорить много гадостей о СИ. И наверняка (хотя не могу сказать точно, последний раз, когда я была на собрании - Интернета еще в помине не было, об этом ничего не говорилось) сами СИ имеют определенное устоявшееся мнение об этом форуме. Моему отцу будет очень неприятно узнать, что я "тусуюсь с отступниками". А я не тусуюсь. И я не отступник. Но они как всегда все по-своему поймут.

Это и обидно. Пусть лучше не знает, наверное. Чем узнает, и будет потом валокордин глотать, как он это любит в последнее время. Он и так знает, как я отношусь лично к нему и к своей сестре.
Она выходила замуж в прошлом году за соверующего, пригласила меня из вежливости на свадьбу. Никто и впрямь не ожидал, что я приду. А я пришла - вся такая счастливая, довольная, с цветами и подарками.

Они все были в шоке поначалу от моего появления. Потом расслабились немного. Через два часа я уже лихо отплясывала в кругу бывших соверующих, мне все улыбались, спрашивали, как я живу, где работаю, почему не прихожу. Я не настраивалась изначально против них, но просто увидела практически у всех в глазах неподдельное желание увидеть во мне хоть капельку того, что я жалею о чем-то, что мне плохо без них, что у меня в жизни все пошло не так...

А мне нечем было их "порадовать", ну правда, я не рисовалась, мне и правда очень хорошо, я не могла от них это скрывать. С тех пор мы не виделись. Но я ушла с этой свадьбы с четким осознанием того, что они счастливы... но я счастлива тоже, пусть по-своему... Только вот интересно, они такого же мнения обо мне? Или решили, что я рисуюсь, а на самом деле мне плохо? )))

Просто прошло столько времени уже, что вся боль и обида осталась в прошлом, я все это уже пережила... Видели бы они меня года 4 назад - да, я была живой иллюстрацией к какой-нибудь статье в СБ "Вот что происходит с теми, кто оставил Бога"...
А сейчас нет, все не так...

И еще: за два дня до того, как я наткнулась на этот форум, я всю ночь молилась - очень искренне, я снова начала переживать в душе и мучаться какими-то своими заморочками. Я говорила Богу, что этот мир для меня слишком жесток, что у меня очень мало сил, но я держусь. Я просила его понять меня и простить за то, что я не хочу возвращаться к СИ, потому что я никогда не была такой несчастной, как в период моего пребывания ТАМ. Я не могла ему объяснить, ЧТО именно угнетало меня там, но я знала, что ему не нужны мои формулировки в словах, он видит, что я чувствую.
Может быть, это совпадение
Но придя сюда, я поняла, что я не одна такая. И как-то очень серьезно полегчало.

P.S. Твоя фамилия мне знакома. Но ты знаешь, у нас дома перебывало такое количество людей, я всех раньше помнила, а теперь уже многих забыла. Бывает, фамилию вспомню человека - а лицо нет. Или наоборот, часто на улице встречаю братьев и сестер, лица очень знакомые - а как зовут... не припомню... Склероз)))
Да так ли это важно теперь?... Не знаю...
Но пообщаюсь с удовольствием, правда.
Еще раз спасибо за поддержку.

просто жуткая история...
Держись Jennifer

romiros

да не такая уж она и жуткая... не преувеличивай))

в любом случае СПАСИБА!

Дженифер, у меня вот вопрос возник:
А что ты вообще думаешь о ОСБ.
Просто ты сказала, что большинство тем тут льют грязь на СИ.
Это просто имоции, или обоснованное утверждение.
Почему спрашиваю - если бы пару лет назад я услышал хоть предложение с этого форума, отреагировал бы точно также.
Сейчас - нет.
Все дело в обьеме информации, которым владеешь.
Тв говорила, что были вопросы. Ответ теперь у тебя есть?

Дженнифер, читая твой рассказ,я не смогла сдержать слез. Первые три абзаца дословно цитируют мою ситуацию (даже возраст практически такой же - разница в два года). Все абсолютно так, как было у меня, с одной только поправкой на состав семьи: нас было двое - мама и я. но зато были еще две мамины подруги.
А вот потом события развивались немного по-другому. Мы не стали "звездами" и о нас не писали в Пробудитесь, но в масштабах собрания мы были вполне образцавыми. Я несколько лет служила общим пионером (с 18 лет), нас задействовали на конгрессах и в собрании. Мой "духовный взлет" произошел, когда к нам приехали два спецпионера - поляки. Они относились ко мне с большим уважением и это, конечно же, послужило определенным стимулом.
Однако, после отъезда этих братьев у меня начались по-настоящему трудные времена. Я успела эмоционально привязаться к одному из этих братьев, поэтому довольно сильно переживала его отъезд. Кроме того, в этом же году я поступила в педаг. колледж - начались настоящие гонки по вертикалям. Служение. лекции, собрания, служение, лекции, собрания... А еще куча домашних заданий, материальные проблемы (90е годы).., я по-страшному уставала, началась депрессия. В это же время я посорилась с двумя лучшими подругами - поведение одной я расценила как предательство (да и сейчас расцениваю, хотя уже и без эмоций), а с другой не поняли друг друга.
Так я осталась наедине со своей депрессией.
С мамой у нас были довольно близкие отношения, но она никогда не была для меня авторитетом. Со старшего подросткового возраста, скорее, я была для нее авторитетом во многих вопросах. Поэтому полностью поделиться своими переживаниями с ней я не могла. К тому же, она по натуре догматик и часто реагировала также как твоя мама, только без неприязни. Мне нужна была свобода мысли, право на свои чувства без риска оказаться осужденной.
Прошло еще 4 года, за которые я сильно повзрослела, стала лучше понимать мотивы людей, психологические закономерности их и своего поведения. Депрессия за это время постепенно стала уходить, а с ней и миф о божественном руководстве в собрании. Я не то чтобы разочаровалась, скорее - прозрела. К людям отношение осталось таким же, но вот ареол богоизбранности исчез - обычные, нормальные люди со своими слабостями и комплексами. Раздражать стала только привычка некоторых все свои поступки, желания прикрывать мнением бога. Общая пионерка устроилась на хорошооплачиваемую работу - бог благославил, другой возвещатель приобрел ПК - сатана искушает, не дает вести "простой" образ жизни. Господи, на каждую ситуацию есть своя интерпретация со ссылкой на Священное Писание - прямо карточный пасьянс какой-то. Причем человек-то не глупый - могла бы и понять, что свои собственные оценки выдает за божьи.
Вскоре я вышла замуж и наши с мужем сомнения объединились. Он взял на себя инициативу поговорить с братьями (я слишком эмоционально переживала разрыв). Сначала мы решили просто самостоятельно разобраться во всех вопросах, без собрания и литературы общества. Но постепенно наши сомнения переросли в убеждения и мы решили официально порвать связь с организацией. Толчком послужило изменившееся отношение моей мамы. Она все время смотрела на нас как на плохих Свидетелей, духовно ослабших, которые покрутятся в этом "грязном" мире и вернутся (такой взгляд пропогандируется в собрании и большинство некритично принимает его - нельзя же признать человека умным, зрелым и притом ушедшим из собрания).
Получилось длинно, но откровенность толкает на откровенность.
Дженнифер, очень хочу тебе сказать, что твой поступок (уход из организации) вызывает уважение. В окружении внимания и известности не многие думают о честности перед самим собой. Стремление жить в гармонии с собой, готовность ради этого начать все с начала - сильная активная позиция. Возможно, когда-нибудь и твой отец оценит это.

_________________
Никогда не говори "никогда"

Jennifer, о вашей семье написали случайно не в "Пробудитесь!" от 8 марта 1995 года?

Сестра ведь сказала, что не хочет, чтобы ее фамилию узнали.
Зачем такие вопросы, друг?

Дженифер,
прочел описание твоей трагедии... долго думал, что сказать.
Самое главное, что слов не нахожу.
Лезут в голову всякие стандартные клише типа "Крепись, сестра".... Да только это все не то.
Вобщем, я тебя "неизреченными словами" поддерживаю.
Но без экклессии жить тяжело. А где она, эта Христова экклессия, сложно найти сейчас, когда такая ситуация с богословием и плодами религий...

Justme

Я не помню, в каком году это было точно... Что-то да, в 95-96, что-то где-то рядом... Я вообще сейчас помню только хорошо две даты - 1991 год (когда я стала изучать Библию) и 1998 (когда я сбежала), остальное для меня как в тумане, там все в кучу сбилось, и вспоминаю я об этом без особого удовольствия... А тебя интересует моя личность? Или просто любопытство?

СеРожков
Врасплох застал, веришь?)))
Не задумывалась никогда о том, что я думаю о ОСБ.
Много всего передумала, а вот об этом ни разу не задумывалась...

Трудно сказать, почему. Вот сейчас задумалась: то ли мозги промыты были настолько, что я чуть ли не до вчерашнего дня верила во все учения (хотя так некоторые и не поняла), сама себе внушая мысль, что предала Иегову и поэтому погибну в Армагеддоне (даже прям все эти годы представляла себе этот момент своей гибели и готовилась к нему), то ли просто считала себя недостойной божьей милости, так как трусиха, сбежала...

У меня не было сомнений по поводу "верного и благоразумного" до прочтения книги Френца (хотя я прочитала ее неделю назад только, не буду кричать, что она перевернула всю мою жизнь, но то, что холодной водой окатила - это да... Я не могу до конца верить Френцу - кто знает, зачем и почему он все это пишет, и не преукрышивает ли местами... Он тоже человек), я просто задумалась о том, что действительно, по сути, это были учения человеческие, но я их воспринимала как учения Бога (100%), из-за чего и происходил (даже эти семь лет) этот внутренний конфликт на темы: "Если старейшины - от Бога, то почему мне так неуютно, когда они стараются со мной говорить?" "Если братья и сестры - мои друзья, почему они не понимают меня?" "Если я люблю Бога и хочу ему служить, а в Библии написано, что служение должно приносить радость, то почему мне не радостно совсем?" "Если общение с народом Бога должно быть для меня как вода для страждущего жаждой - то почему мне становилось так скучно?" "Почему меня на конгрессах тянуло в сон, если это духовная пища, которой питает меня Бог?"
Мне никто не отвечал на эти вопросы. Точнее, один раз то ли мама, то ли папа сказали, что я просто не люблю Иегову.
Я после этого всю ночь в слезах молилась, чтобы он увидел, что это неправда, что я его очень люблю.
Я только сейчас потихоньку понимаю, из-за чего меня коробило буквально ВСЕ...
Из-за самой системы построения организации.

Я вот просто еще не разобралась до конца: то ли организация плохая, то ли я слабая, что не выдержала этих темпов и упустила что-то важное.
Все это время я думала на себя.
После прочтения книги понимаю, что виновата не только я, но и организация тоже (а может быть, родители).
Мы могли бы найти точки соприкосновения, если бы обе сторны признали свои ошибки. Я вот свои признаю. И мечатю, чтобы на том конце что-то щелкнуло где-то. Потому что моего раскаяния мало. Если бы нужно было бы только оно... И проблемы бы не было.
Я могу в чем-то уступить, только уступят ли на том конце?
Очень бы хотелось.
Поэтому не буду поливать грязью СИ.
Вдруг что-то изменится?
Я для этого и появляюсь раз в несколько месяцев дома, чтобы найти эти точки сопрокосновения... Но там пока все глухо, и появляться мне там с каждым разом хочется все меньше и меньше.
Не были бы родными - вообще бы плюнула на это дело.
А так сердце щемит.
У них тоже, знаю, но принципы дороже.

а ты скажи о СИ без грязи

romiros,
говорю без грязи

ТОСКА ЗЕЛЕНАЯ

Любопытство .
Извиняюсь, если вопрос был не к месту. Просто в той статье фамилия указана не была, и я не подумал что мой вопрос может тебя смутить.