|
Почитала немного биографии участников этого форума и решилась-таки написать свою.
Интерисоваться Библией я начала с ранних лет. Благо мама рано читать меня научила( в 5 лет). В те советские времена доступ к Библейской литературе был ограничен, поэтому я довольствовалась теми крохами, которые находила иногда в детских журналах. Потом СССР распался, и стало проще. Когда мне было 8, мама принесла мне откуда-то детскую Библию (может-быть кто-то помнит, такую синенькую ,с картинками, ее евангелисты распространяли). Библию эту я, впрямом смысле слова, зачитала до дыр.
В 9 лет я начала ходить к евангелистам, у которых раздобыла настоящую Библию. Она была для меня настоящим сокровищем. Несмотря на малый возраст, я перечитала ее несколько раз и даже умудрялась размышлять. В ходе моих размышлений я пришла к выводу, что все религии лживы. На тот момент я имела представление лишь о нескольких религиях и их учениях. Я задавалась вопросом: если Бог существует, то почему он допускает существование религий, которые столь открыто бесчестят его и искажают Библейские учения? Почему он допускает страдания? Ответов я не находила, что привело в конечном счете к потере веры. Вместе с верой я потеряла смысл в жизни. У меня как раз начались подростковые годы, и я ,конечно, оторвалась по полной: гулянки до утра, спиртное, сигареты. Родители не могли меня остановить, т.к. их авторитета я не признавала.
Мою семью можно было лишь с большой натяжкой назвать благополучной. Мама находилась почти в рабском подчинении у изверга-мужа (моего отчима), который держал нас всех в страхе.Жестокости его не было предела. Один раз я и брат попали в больницу после очередной воспитательной меры. В тот день на мою спину было страшно смотреть. У нас дома было в порядке вещей переступать через лужи маминой крови на полу.
Когда мне исполнилось 15, мама развелась. Пусть мы были ограниченны в денежных средствах, но за то под нашей крышей наконец-то воцарился покой. Мои жизненные принципы тоже начали меняться. И как раз в этот момент в моей жизни появились СИ.
Им не стоило большого труда убедить меня. Доводы, приведенные по Библии показались мне вполне логичными, тем более что к некоторым из них я когда-то пришла самостоятельно.
Я понялала, что это истина. За три месяца изучила "Познание", стала возвещателем, а еще через три - крестилась.
В 16 лет я стала свидетельницей жестокого убийства. Мой отчим у меня на кухне убил одного из моих старых "дохристианских" друзей. На этом мое счастье и мир закончились. Я испытала такое сильное психическое потрясение, что это долго еще аукалось в моей жизни.
Возможно мне стоило сразу обратиться к врачу за помощью, но я этого не сделала. А поступила я так, как советует ВиБР - увеличила рвение в служении. Я стала пионером, старалась быть помощью для сестер в нашей группе (у нас были одни сестры). А внутреннее напряжение все нарастало. Меня начали беспокоить депрессии. Радости и удовлетворения в жизни я не видела. Стрессы возникали на любой почве: не сдала положенную норму часов, что-то не так сказала или сделала, не прочитала Библию. Этот список можно долго продолжать; те, кто это пережил меня поймут. Но если бы я сбавила темпы, в собрании меня посчитали бы духовно слабой.
В 19 лет я дошла до глубокой депрессии - целыми днями плакала. Мысли о самоубийстве посещали меня неотступно. Я решила обратиться к психиатру, но со стороны соверующих встретила полное непонимание, в том числе и от старейшин. Лишь один брат, областной надзиратель Яцек Ливандовский, понял мое состояние и ободрил.
После лечения в психоневрологическом диспансере мне стало гораздо лучше, но напряжение в служении продолжало давить на мою хрупкую нервную систему. Помимо проповеди я проводила встречи собрания в нашей группе и помогала сестрам решать некоторые проблемы. Хотя таких сильных нервных расстройств уже не было.
В 2004 году я стала встречаться с одним хорошим братом. Мы уже были знакомы с ним несколько лет и наконец решили завязать отношения. Полгода мы встречались с ним. Я полюбила его так, как никого не любила в своей жизни. Все было прекрасно в наших отношениях. Я уже и не надеялась выйти замуж (в нашей группе не за кого было). Но оказалось, что этот брат уже давно скрывает грех. Он мне признался. Естественно он признался и старейшинам.
Брата этого лишили общения. Что же должна была сделать я, как верная христианка? Забыть его, вырвать из сердца человека, которого любила больше жизни. Мое сердце и сейчас кровоточит, когда я вспоминаю о том жутком времени. Целый год я мучалась. Регулярно ходила на собрания (ни одного не пропустила по неуважительной причине), проповедовала, а когда оставалась сама с собой на едине, я кричала, вопила, хрипела от боли прожигающей мое сердце. Я умаляла Иегову о помощи. У меня и сейчас, когда пишу эти строки, слезы капают из глаз. Но единственным ответом Иеговы были советы братьев терпеть, и я терпела. Терпела до тех пор, пока моя боль не раздавила меня окончательно. Я пришла к мысли, что жизнь мне больше не нужна. От отчаянного шага меня спас звонок. Я, не смотря на советы старейшин, позвонила своему любимому. Он очень обрадовался, сказал что по-прежнему любит меня, но никак не может справиться со своими проблемами. Мы проговорили всю ночь. Через несколько дней встретились. А еще через несколько дней я объявила на правовом комитете, что собираюсь замуж за лишенного общения. Теперь я и сама ЛО, но об этом ни чуточки не жалею.
|
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск
Щас все хорошо надеюсь? В любом случаю желаю тебе счастья, ты его заслужила.