Гость: Здравствуйте! Я из контрольного отдела муниципалитета.... Так. Все ясно. Так и запишем: «Проверкой установлено наличие в квартире дерева ель с украшениями. Хозяин: А что, подарки будет раздавать к Новому году? Знаете, мы вчера женой всю ночь елку украшали. Гость: Ладно хоть и не положено, скажу. Вы здесь жить не будете. Собирайте вещи, да побыстрее. Эх, не надо было вам этого говорить, да уж больно симпатичные люди попались. Уволят еще из-за вас... Хозяин: Понятно. Перебор у вас. Вас ведь в каждой квартире угощают. Гость: Да какой там перебор, я же к вам от всех чувств. Инструкцию нарушил. Не будете вы здесь жить. Так что собирайте вещички. Хозяин: ЧТо...!???? Гость: Ну что тут непонятного? Вы в Израиль как попали? Хозяин: На самолете. Гость: В качестве кого? Хозяин: Репатриантов. Гость: А кто имеет право на репатриацию? Хозяин: Евреи. Гость: А это у вас что? Хозяин: Елка. Гость: Ну? Хозяин: Что ну? Гость: Господи! Объясняю! Евреи елок не ставят. А кто ставит, тот, значит, не еврей. А неевреи права на репатриацию не имеют. Значит, вы находитесь в стране незаконно. Завтра придут вас депортировать. Ну, теперь понятно? Хозяин: Погодите, какая елка? Извините, товарищ главный инспектор – ребенок с мусорника притащил эту гадость, а мы и не заметили, Христом-богом клянусь! Таня, иди сюда! Выбрось немедленно эту зеленую дрянь! Вместе с этим идиотом с бородой в белой шубе, и этой проституткой в короне. А кто у красного магендавида на верхушке один конец отломал? Извините, товарищ главный инспектор, наверно это все от старых жильцов осталось, а мы и не заметили. Мы думали, что это рав Овадья с секретаршей. Гость: Да бросьте вы придуриваться. Елка уже в протокол занесена. Вы лучше вещи собирайте, времени у вас мало осталось. Хозяин: Господин хороший! Товарищ дорогой! Никакая это не елка. Это туя! Да вы сами посмотрите – у елки какие иголки твердые, а у этой мягкие. Туя - это фактически тополь. Гость: Значит ваша туя выполняет функцию елки! Хозяин: Какой елки! Это просто кактус такой, мутант, из Киева привезли. Так мы на него ради шутки шариков понацепляли. Раз, два, три, ханукия, зажгись! В лесу родилась ханукия, в лесу она росла ... А что, у гоев сейчас какой-то праздник? А мы и не знали, я целыми днями в синагоге пропадаю - пока у всех икон цадиков перекрестишься... Таня наша тоже – всю ночь не спит – ждет, пока синагога откроется. Слушайте, мне вчера такой анекдот рассказали – встречаются два пейсатых мудака... ой, извините... всякая гадость в голову лезет, вчера молились всю ночь, у телевизора... в общем, запишите – никаких елок в квартире не обнаружено. Вот вам 200 долларов. Купите что-нибудь детям по случаю Нового..., тьфу, зараза, ...по случаю Хануки. Гость: Спасибо. Только ради вас. Так и быть, вычеркиваю вашу елку. Ну ладно, пойду, мне еще другие квартиры проверять. С Новым Годом! Звонок в дверь: Шалом! Мы из раввината. Проверка наличия некашерных продуктов в холодильнике.
_________________ Зачем иметь чувство юмора, когда можно иметь власть над теми, кто имеет чувство юмора.
|