|
Вот история в тему (обращение к вере одной любимой мною писательницы) вернее ее начало:
"Когда произошел самый первый толчок - сказать трудно. ... Можно достаточно уверенно сказать только о моменте взрыва: 19 июля 1996 года в автокатастрофе погибла моя младшая сестра.
По всем законам вероятности погибнуть должна была я. Это я перехожу дорогу как раззява; Надя всегда пересекала улицу очень внимательно. Особенно с собакой. Она вела с прогулки собаку, они и погибли вместе: Надя и Фараон.
Как там у Михал Иосифыча? "Вера - это аспект внутренней, принципиальной, имманентной непримиренности человека со всем положением вещей в этом мире". Ага, ага… Первый мой шаг к вере был именно таким: я не могу повернуть время вспять и остаться в ту ночь дома (а в этом случае именно я повела бы собаку гулять, и в силу своей природной лени не пошла бы на набережную), я не могу купить снайперскую винтовку и окончательно рассчитаться с пьяндалыгой, которого осудили "условно" - но я зато могу уверовать в то, что на том свете Надя жива, и что он, сука, будет гореть в аду.
Хочу специально отметить вот что. Моя скорбь отнюдь не была невыносимой. Когда на похоронах и после мне говорили, что я "хорошо держалась" - я боялась признаться в истинной причине этой "стойкости": я просто ничего не чувствовала. Нет, это не был шок от утраты, временное оцепенение чувств: я действительно не скорбела. Не потому что мы с сестрой были в плохих отношениях, а потому что я, что называется, "по жизни" жестокий человек. Именно тогда ко мне пришло осознание того, что я, по большому счету, не умею любить. Что я неполноценный в каком-то отношении человек, нравственный урод. Для меня реальна только моя собственная боль. Даже незначительная. Чужая - боль близких людей, к примеру - меня не трогает.
Был еще момент т. н. "утраты смысла жизни". Если я, дорогие мне люди, дети, друзья, кто угодно, могут вот так, в одну секунду и нелепо погибнуть - то зачем вообще всё? Зачем я пишу роман? Зачем воспитываю сына? Зачем вынашиваю дочь? Зачем сочиняю рекламу и статьи? Чтобы приблизить момент взрыва Вселенной? А не пошла бы она к бениной матери, эта Вселенная.
Экзистенциалистки из меня не вышло. Упиваться бессмысленностью бытия как таковой не получилось. Для чего мы пишем кровью на песке - наши песни не нужны природе.
Итак, абсурд бытия я преодолела совершенно рассудочным актом столь же абсурдной веры. Это принесло временное облегчение, но твердое сознание тог, что с миром многое не так и со мной многое не так, осталось. Факт собственного нравственного уродства был для меня откровением, и что делать с этим фактом, я не знала. Попытки исповедоваться подругам и психологам наталкивались на советы "прими себя такой, какая ты есть, прими и полюби". Я не могла объяснить, что меня разрывает пополам, и я не знаю точно, какая из моих половин является "мной, какая я есть" - жестокий и эгоистичный вундеркинд или то новое, что сейчас грызет меня изнутри. Поверить в то, что я себе нравлюсь, было куда сложнее, чем поверить в Бога "волевым решением". Я не могла противоречить очевидности: жизнь показала, что я хуже, чем я считала себя. И мой вялый пантеизм ничем мне здесь не мог помочь."
Такое честное, до исповеди описание себя и своего пути к Богу. Все знакомо и созвучно, когда осознаешь, что "во многих охладеет любовь" - не просто слова, и не о ком-то там.
_________________
...Не бойся, только веруй!..Лк8:50
|
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск
Шутка.
Это достойно уважения и восхищения. Пусть Бог благословит тебя, буду молится за тебя брат.