|
Ниже прилагается кусочек одной рассылки - информация к размышлению на данную тему. Мне это показалось интересным, ибо автор оперирует ссылкаим на Библию.
Тема выпуска:
Романтические отношения с неверующим
Этот выпуск двойной, и для того, чтобы было удобней читать его частями, текст разделен чертой на 2 примерно равные части.
В конце этого выпуска – форма для выражения Вашей его оценки и мнений.
Предварительное замечание редактора рассылки.
Я сомневался, стоит ли давать в рассылке эту главу из книги Дж. Хаггет. С одной стороны то, о чём она тут пишет, действительно основано на Библии и на чьем-то горьком опыте. Но, с другой стороны, бывает и другой опыт (хотя и крайне редко). А главное: я сильно сомневаюсь, что в данном вопросе "нельзя" "сработает"... Да, формально всё верно, но... не могу отделаться от ощущения, что такого рода морализаторство, по меньшей мере, неэффективно...
Одна читательница глав из этой книжки в рассылке с возмущением писала мне, что вообще все рассуждения о морали, кроме принципа "не делай другому того, чего не хочешь себе", есть ханжество. Я так не считаю. (Теме ханжества и законничества, роли рассуждений о грехе в христианстве надеюсь уделить отдельное внимание в рассылке.)
Но при обсуждении некоторых тем особенно хорошо видно вот что: закон не спасает, "не работает", .т.к. "доброе делать хочу", а выходит — как всегда (ср. Рим.7:18)... Поэтому больше пользы от проповеди о благодати Божьей, о том блаженстве, счастье, которое несет с собой жизнь в согласии со Христом, о том, в чём суть следования за Христом, что есть жизнь, посвященная Богу.
Однако я всё же решил дать эту главу. Прежде всего потому, что посчитал, чо было бы неверно познакомить читателей со всей книгой, исключив одну главу (тем более, что в Сети книжки этой нет).
Тем, кому пришлись не по вкусу предыдущие главы, эту читать категорически не рекомендую.
Дополнительные материалы по теме:
Джон Робинсон. "Новая мораль"
Х.Кокс: неханжеское понимание евангельских норм... (из кн. МИРСКОЙ ГРАД)
Клайв Льюис. ЛЮБОВЬ
> Глава 5
Можно ли христианину вступать в романтические отношения с неверующим?
> "Можно ли нам встречаться, если он/она не разделяет мою веру?"
> "Можно ли христианину любить неверующего?"
> "Можно ли сохранять крепкую веру в Бога и одновременно поддерживать романтические отношения с неверующим?"
> "Конечно же, христиане должны встречаться с неверующими. Если этого не будет, как неверующие узнают Господа?"
> "Если Библия заповедует нам всех любить и со всеми делиться верой, почему тогда некоторые утверждают, что встречаться с нехристианами нельзя?"
> "Джойс, неужели никак нельзя сделать так, чтобы мы с Робином поженились? Я так люблю его! Я не хочу от него отказываться". Это вопрос мне задала девушка по имени Анна, и сердце мое переполнилось жалостью. Я знала, что она очень расстроится, услышав мои слова. Я сказала, что, по-моему, если она выйдет за Робина замуж, ее любовь к Богу и плодотворная христианская жизнь пошатнутся. И я поняла, почему она разозлилась: "Это как в секте какой-нибудь — ничего нельзя решать самой, ничего нельзя делать для собственного удовольствия". Анна обрела мир с Богом только два года спустя, после того как рассталась с Робином.
> Почему же их такие, по всей видимости, чудесные отношения не могли увенчаться успехом? Для Робина это было так же малопонятно, как и для самой Анны. В конце концов, любитель гольфа вполне может встречаться с теннисисткой без всякой опасности для их отношений; художница может полюбить ученого, и в результате оба многое узнают и получат друг от друга. Тогда почему христианин не может встречаться с неверующим?
> Следуя мирскими путями
> По всей видимости, для многих неверующих отношения с противоположным полом означают исключительно сексуальные завоевания или получение сексуального наслаждения. Вера или нравственность остаются в стороне. Понять это мне помог один неверующий юноша, который, как и Робин, был человеком совестливым. Когда девушка обвинила его в том, что он принуждает ее к половой близости, он искренне ответил: "Прости меня, пожалуйста! Я не хотел тебя обидеть или оскорбить. Я просто думал, всем девушкам этого хочется. Почему ты не сказала мне, что христиане ведут себя по-другому? Я просто не знал!"
> Да и откуда ему знать? Он принадлежит к поколению, которое предлагает девушкам-подросткам принимать противозачаточные средства. Он живет в обществе, где уровень абортов среди подростков взлетел на такую рекордную высоту, что пришлось открыть небольшие контрацептивные клиники, чтобы предоставить подросткам бесплатные противозачаточные средства. Он — часть поколения, не ведающего, что сексуальная безнравственность — это грех.
> Но нам, как христианам, известно, что секс вне брака греховен. Кроме того, мы решили жить в послушании Богу и Его Слову. Поэтому необходимо узнать, что же говорит Библия о близких отношениях христиан с неверующими. Давайте начнем с самых близких отношений, какие только возможны, — с супружеских, потому что принципы, на которых строится брак, верны и для других близких отношений.
> Что говорит Библия о браках между верующими о неверующими
> Павел говорит: "Не надо!"
> Библия четко дает понять, что христианин не должен даже думать о том, чтобы вступить в брак с человеком неверующим. Вот как говорит об этом апостол Павел: "Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными... Какое соучастие верного с неверным?.. Потому выйдите из среды их и отделитесь, говорит Господь" (2 Коринфянам 6:14-17).
> Конечно же, это не значит, что христианам вообще не надо иметь ничего общего с неверующими. Новый библейский комментарий утверждает, что речь в этом стихе идет о браке с неверующими. И это действительно так. Павел, подобно современным семейным психологам, увещевает христиан не вступать в брак с людьми иной веры или вообще без веры. Такие отношения относятся, как сейчас говорят, к группе особого риска. Это мне стало понятно во время разговора с одной супружеской парой. Жена-христианка с обидой жаловалась на своего мужа. Он в ответ заявил: "Моей жене нужно одно: муж-христианин. А я не могу стать христианином просто из-за нее". Он был прав. Сейчас эти супруги разведены. Но ведь, собираясь замуж, эта женщина знала, что апостол Павел предупреждает: "Не надо!" Она предпочла не послушаться.
> Иисус говорит: "Не надо!"
> Не один Павел наложил запрет на смешанные браки. Такие браки запретил и Сам Иисус, хотя в Его словах нет конкретного о них упоминания. Он просто напомнил нам основные, первоначальные принципы: "Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть" (Матфея 19:5; цитата из Бытия 2:24). Единство супругов, о котором говорит Иисус, включает в себя половое соединение, а также многое другое. Оно подразумевает эмоциональное единство, творческое единство и духовное единство: всё это, несомненно, присутствовало во взаимоотношениях между Адамом и Евой и в отношениях их с Богом в Эдемском саду.
> Брак, каким представляет его Иисус, строится на основании духовного согласия, а если ваш супруг или супруга не является христианином, такое духовное согласие невозможно.
> Амос говорит: "Не надо!"
> Слова Иисуса напоминают нам о словах пророка Амоса. Он задает риторический вопрос: "Пойдут ли двое вместе, не согласившись между собою?" Иными словами, "Могут ли двое вступать в близкие отношения, не договорившись друг с другом о том, чего они ожидают от развития этих отношений?" В Книге пророка Амоса 3:3-6 за этим вопросом следуют другие, подобные ему: "Ревет ли лев в лесу, когда нет пред ним добычи? Подает ли свой голос львенок из логовища своего, когда он ничего не поймал?" Все эти вопросы подразумевают только один ответ: "Никогда!"
> Этот стих, по-видимому, можно применить к дружбе, деловым отношениям и браку. Таким образом, если посмотреть с библейской точки зрения на нашу проблему, можно сделать два вывода: вступать в брак с неверующим неразумно; кроме того, это является непослушанием.
--------------------------------------------------------------------------------
> Причина запрета
> "Почему? — спросила меня Анна. — Разве так называемый Бог любви не начинает от этого казаться небесным занудой?" Многие высказывали такие же возражения. Девушки жалуются, что вокруг не так много ребят-христиан, с которыми можно было бы дружить; а те, которые есть, уже "заняты". Мужчины жалуются, что девушки-христианки намного менее привлекательны, чем их неверующие сверстницы. Так почему же Бог такой несговорчивый?
> Перед тем как узнать, почему Бог так настаивает на том, чтобы христиане вступали в брак только с христианами, позвольте мне подчеркнуть три истины:
> 1. Бог вовсе не злой великан и не зануда. Он есть любовь (см. 1 Иоанна 4:16).
> 2. Любовь желает для любимого только самого лучшего (см. Иеремия 29:11).
> 3. Ни один из нас не является <рабом> статистики. Наша жизнь сокрыта в руке Божьей.
> Бог настаивает на том, чтобы мы разделяли свою жизнь только с теми, с кем возможно духовное единство, потому что знает: иначе мы будем несчастны и разочарованы.
> Отношения без Христа — всё равно что питание без витаминов
> Христианин, встречающийся с неверующим, страдает от своеобразной "витаминной недостаточности". Даже если все остальные стороны такой дружбы просто чудесны, всегда будет ощущаться духовный недостаток: совместной молитвы, единого видения, общих взглядов, поклонения, единства перед Богом; христианин будет чувствовать неспособность поделиться с любимым человеком самым дорогим в своей жизни: единством со Христом.
> В отношениях появится напряженность
> Кроме того, в обществе, насквозь пропитанном сексом, в таких отношениях почти неизбежно появится напряженность. Как мы видели из предыдущих глав, даже двоим преданным христианам нужны сверхъестественные силы для того, чтобы плыть против течения всего общества. В конце концов, биологически христиане ничем не отличаются от неверующих. Насколько же сложнее будет бороться с искушением, если один из партнеров вообще не видит смысла отказываться от внебрачного секса — ведь для него заповеди Иисуса ничего не значат. Немногие способны в одиночку противостоять таким сильным искушениям.
> В паре верующий-неверующий обычно "остывает" именно христианин
> Многие христиане протестуют: "Но ведь неверующий может обратиться!" Это так. Может быть, он и обратится. Но, если верить статистике, это случается весьма редко. Чаще всего происходит так, что партнер-христианин "остывает", даже становится циничным. Если об этом поразмыслить, удивляться тут нечему. Брак с неверующим, как мы уже видели, — это непослушание. Разве можно ожидать, что плодом непослушания будет эффективное благовестие?
> Один мой друг узнал всё это из собственного опыта и очень дорого заплатил за свои знания. Он <посвятил свою> жизнь Христу во время учебы в Англии. Затем он вернулся домой и возобновил прежние отношения с девушкой, которая не была христианкой. "Я знаю, что Библия учит не жениться на неверующей. Она мне просто нравится, и всё".
> Однако он всё же женился на этой девушке. Как-то я навестила его и спросила, как брак повлиял на его веру. По лицу его пробежала тень, глаза погрустнели, и он признался:
> — С самой свадьбы я ни разу не был в церкви. Библию я не читаю и почти совсем не молюсь.
> Я посмотрела в окно: в саду играли его маленькие дети.
> — А дети?
> — Они вообще ничего не знают о Господе.
> — И как ты себя чувствуешь? Ну, в глубине души?
> В ответ на этот вопрос мой друг признался, что его гложет постоянная грусть, зияющая внутренняя пустота, которую никто и ничто не может заполнить. "Вера на самом деле была очень важна для меня. Иисус действительно много для меня значил".
> Его любовь к жене не охладела. Но он на собственном опыте понял, что Божьи назидания исполнены мудрости и любви. И если мы отмахиваемся от них, за это приходится платить.
> Пропасть, через которую нельзя перейти
> Причиной всего этого является то, что христианин признал Бога Господом своей жизни. Неверующий не видит в этом вообще никакого смысла. Ему это кажется исключительной глупостью. Он не видит никаких препятствий к тому, чтобы его собственный мир вращался вокруг самого главного — него самого, — чтобы посвятить свою жизнь поискам удовольствий и сиюминутных наслаждений. Он живет совсем не в предвкушении Господня пришествия. И эти слова не являются критикой. Это факты. Между христианином, живущим согласно Библии, и неверующим лежит неизбежная и, в каком-то смысле, непроходимая преграда. Именно поэтому Павел так настоятельно запрещает христианам переплетать свою жизнь с жизнью неверующего. Совместить их невозможно — как невозможно принести темноту в залитую светом комнату.
> Вера разделяет, а не объединяет
Если христианин все-таки вступает в брак с неверующим, их продолжает преследовать эта проблема несовместимости. Вера не объединяет, а разделяет их. А когда появляются дети, возникают ужасные вопросы: "Молиться ли нам перед едой? Молиться только, когда неверующего родителя нет дома? Почему папа не ходит с нами в церковь? Он что, не попадет на небеса?"
> Любовь к Богу укрепляет супружеские отношения
> Дело не только в том, что муж и жена не разделяют одних и тех же убеждений и основных жизненных принципов. Важно и то, что они упускают те богатства, которые Бог дает семейным парам, где оба супруга преданы Ему. Божья любовь похожа на рамку, скрепляющую две человеческие любви. К тому же, Божьей любви присущи особые связующие качества. Когда Божья любовь занимает главное место в жизни двоих людей, она соединяет их особым образом. Эта любовь лежит в основе их отношений и влияет на все, что они делают, и на то, кем они являются. В таких отношениях оба супруга стремятся к одной и той же цели: служить Христу, во всём ставить Его на первое место, основывать свои жизни на благочестии и святости. Их жизни сливаются в одну, творчески переплетаются, приходят в согласие. И все это так же верно для романтических отношений, как и для супружеской жизни.
> Внутренняя борьба
> Можно прекрасно теоретически знать все, что было сказано выше. Однако если мы вдруг капитулируем перед нападками Эроса и позволим себе влюбиться в неверующего, нам будет чрезвычайно трудно перенести наши знания на практику.
> Однажды, когда я писала эту книгу, позвонила девушка, которую здесь я назову Кэрол. Она спросила, можно ли ей приехать.
> — А что случилось? — поинтересовалась я.
> — Видите ли, — сказала она, — я знаю, что вы написали много книг о романтических отношениях, и мне бы хотелось приехать и поговорить. Понимаете, через три месяца я выхожу замуж, но мой жених... он неверующий, и из-за этого мне немножко не по себе.
> — Ну вы ведь понимаете, что наживаете себе много проблем? — спросила я.
> — Да, — сказала она, — но я всё равно выйду за него замуж.
> Кл. С. Льюис объясняет, почему такие искренние и преданные христиане, как Кэрол, иногда могут быть слепыми, упрямыми и непослушными. Он говорит о страстных чувствах и влюбленности, которые описывает греческое слово "эрос".
> "Когда Эрос поселяется в нас, нам всегда больше хочется разделить счастье со своим возлюбленным, нежели стать счастливыми на каких-то иных основаниях. Даже если влюбленные — люди опытные и зрелые, даже если им известно, что разбитые сердца в конце концов исцелятся, даже если они знают, что стоит им только закалиться, пройдя через агонию расставания, и через десять лет они наверняка будут счастливее порознь, нежели поженившись, — все равно, они не желают расстаться. Для Эроса все эти расчеты не имеют никакого значения... Даже если яснее ясного видно, что брак с возлюбленным не принесет счастья... Эрос без колебания говорит: "Лучше так, чем расставаться. Лучше быть несчастным с нею, чем счастливым без нее. Пусть наши сердца разобьются — только пусть они разобьются вместе" (Кл. С. Льюис, "Любовь").
> Может быть, вы уже протестуете: "Но я не хочу жениться (или выходить замуж). Я просто хочу, чтобы у меня кто-то был, на время. Если романтические отношения могут быть хорошими, даже не заканчиваясь браком, зачем уделять столько внимания разговору о супругах?"
> Я особо подчеркнула опасности "смешанных" браков по двум причинам. Во-первых, всякие романтические отношения могут закончиться браком. И я знаю стольких христиан, чья жизнь была искалечена такими вот несимметричными отношениями, что с моей стороны было бы неразумным не предупредить вас об опасностях таких отношений.
> И, во-вторых, как я уже намекнула, принципы, которые можно применить к смешанным бракам, можно применить также к романтическим взаимоотношениям между христианами и неверующими. Это тут же станет ясно, если вы еще раз посмотрите на начальные строки этой главы. И это печально, потому что Христос любит скреплять чувство, соединяющее двоих христиан.
> Далее в своей книге Кл. С. Льюис объясняет природу Эроса.
> Природа Эроса
> 1. Он говорит с властью бога.
> 2. Как бес, он требует чести и покорности.
> 3. Он заставляет влюбленных верить, что чудесное чувство полной преданности любимому человеку никогда не изменится.
> 4. Он уговаривает нас отбросить мысли о личном счастье.
> 5. Он укрепляет интересы любимого человека в самом сердце нашего естества и убеждает нас, что в этом и есть смысл жизни.
> 6. Он завоевывает и покоряет все наше естество: тело, разум и дух; он соблазняет нас тем, что заставляет не хотеть ничего, кроме одного: думать о любимом человеке.
> Всякий, кто хоть раз был влюблен, скажет вам, что это удивительное чувство, подобное волшебству. Однако нам и в голову не приходит, что эйфория может испариться, что наши взгляды и чувства могут измениться. Но истина состоит в том, что Эрос исчезает так же внезапно, как и появляется. Обычно он проводит с нами от трех месяцев до трех лет, — а потом исчезает, оставляя мужчину и женщину наедине с неприкрытой действительностью: "Эрос может соединять самых неподходящих друг к другу людей... Эрос может побудить как к добру, так и к злу". Эрос подготавливает нас ко всевозможным жертвам, кроме одной и, пожалуй, самой мудрой: расставания. Поэтому Эрос — безответственный хозяин, держащий в подчинении мириады рабов.
> Неудивительно, что Анне, о которой я упомянула в начале этой главы, понадобилось два года, чтобы решиться отказаться от своих отношений с Робином. Человека, по-настоящему влюбленного в неверующего, ожидает яростная внутренняя борьба. Бог хочет защитить нас от этих болезненных переживаний и смятений. Поэтому на вопрос "Можно ли христианину вступать в брак с неверующим?" Бог ясно отвечает: "Нет".
> Важные вопросы
> Если вы читаете эту главу потому, что уже встречаетесь с неверующим человеком, задайте себе следующие вопросы.
> Способствуют ли эти отношения моему духовному росту или мешают ему? Если они мешают вашим отношениям с Богом, подумайте хорошенько вот над этими словами: "Посему и мы... свергнем с себя всякое бремя и запинающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще, взирая на начальника и совершителя веры, Иисуса" (Евреям 12:1-2).
> <...> ваши отношения могут привести к браку. Вам известно, что, согласно Божьему Слову, вы не можете вступить в брак с этим человеком. Разумно ли в этом случае усугублять близость с неверующим? Является ли это проявлением любви и ответственности? Разве можно развивать эту дружбу только затем, чтобы в последнюю минуту разорвать отношения, причинив себе и этому человеку боль и страдания? Разве можно медлить в нерешительности, привязывая к себе человека, надеясь, что он всё-таки станет христианином? Разве это не <потакание собственным прихотям> под маской любви к другому?
_________________
"Можно быть нерелигиозным и неверующим человеком, но все-таки понимать, что среди множества богословских концепций самая чистая, возвышенная, продуманная - та, которая возвещает: "БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ" (А. Кураев)
|
Вход
Регистрация
Библиотека
Правила
FAQ
Поиск