Супер gen! Хоть и читал это давно, но всё равно улыбнуло!

Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
- Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Речевые обороты (или навороты :-) незнаю)


1. Узбекистан какой-то!!!
2. Мыслеиспускательный канал засорился!?
3. Стринги для деловых переговоров не забудь одеть!
4. Я ж те не тычу в морду интелектом?;
5. Да у тебя мозгов как у смайлика!;
6. Ты был в Керчи…..?;
7. Что позволено Юпитеру, то не позволено быку

8. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
9. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
10. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
11. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
12. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
13. О, я нашел гениальное описание вашей личности! “Жидкий мозг на твердом стуле!”
14. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
15. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
16. Эбонитовый на всю голову!
17. Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров…

Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

18. чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать;



Злой я наверное

_________________
Тот, кто берется за дело Божие без искры Божией, обманывает самого себя и других. Когда духовность соединяется с разумностью, успех служения в деле Божием будет обеспечен.

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?"

Спросил.

- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?

- Я должен носить Господу послания которые начинаются - "Спасибо, Господи..."

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

Жена случайно проливает на себя борщ:
-Ой! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Еще и борщем облилась.

_________________
бох в игре с людьми так несерьезен
а порой и на руку нечист
что похоже не религиозен
а быть может даже атеист

«Чтобы без ужаса читать Библию, мы должны подавить все,
что есть в человеческом сердце». Т. Пейн

А это пример ,как можно подогнать библию под своё учение:

Приходит сектант в Православную церковь и после службы начинает приставать к батюшке, что мол все у вас не так, да разоделись как павлины, но самое главное, что вы слушаете какихто людей, называемых Святыми Отцами, а не Христа и занимаетесь трактованием Священного Писания, тем самым его коверкая и искажая.
Батюшка спрашивает: - А как Вы его изучаете и понимаете?
Сектант: Мы не пытаемся его понять, а читаем Библию и четко дословно ей следуем. Как Вы можете показать что мы живем не по Евангелию?
Батюшка не растерялся, открывает Писание, показывает сектанту, там написано: - "Иуда пошел и удавился...."
переворачивает стопку страниц а там написано: "-пойди и ты сделай так".

- Адам, Господь создаст для тебя помощницу, которая будет твоим самым лучшим другом, никогда не будет тебя упрекать, всегда будет тебя понимать, будет помогать тебе во всем. Но чтобы создать ее тебе нужно пожертвовать правую руку и правую ногу.

- Хм... А что я могу получить за ребро?
........................................................................................


- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе!
Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил!
И вот первый раз в жизни прошу Тебя!
И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти!
И то, не себе...

Только что анек нашёл на другом форуме:

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Господь покарал нечестивца. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, отказались наотрез. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, каков будет окончательный вердикт, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - нет...»

_________________
"Правильно то, что изменяет правила", (с) Френк Херберт, "Дюна"
"Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк", (с) Хуан Рамон Хименес

- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У меня и 4 принимали...
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Да, это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.


http://fishki.net/comment.php?id=54861

Антирелигиозная азбука (26 фото)


хороводоводоведофилофобы — люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы

скороговорка «сиреневенький бесперспективняк»

Мая пацталом ...

Дым рассеивается, у райских врат стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Ворота открываются.
Выходит Апостол Петр (Светлаков):
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут...
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли...
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут...
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили? Не угробили, там калайдерма сламался...
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав... с половинама...

_________________
"Правильно то, что изменяет правила", (с) Френк Херберт, "Дюна"
"Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк", (с) Хуан Рамон Хименес

Жена Универсальная:
Перечень запчастей к комплекту № 1 "Жена универсальная":
- жена универсальная - 1 шт.
- сковородка чугунная черепномозговая - 1 шт.
- сковородка тефлоновая безопасная - 1 шт.
- скалка деревянная отрезвляющая - 1 шт.
- набор половников "Праздничный" - 1 шт.

Комплект № 2 "Амазонка"
меч - 1 шт.
конь - 1 шт.
кольчуга - 1 шт.
с активизацией функции "Пение" вас ожидает множество приятных сюрпризов (от соседей)
в комплекте пособие "Как выдрессировать амазонку в домашних условиях"

Пила с вечным двигателем прилагается в обязательном порядке!
БЛАГОДАРИМ ЗА ПОКУПКУ!

_________________
Совесть своей болью ставит задачи, разум - выполняет. Совесть задает идеалы, разум ищет к ним дороги. Это и есть функция разума - искать дороги. Без совести разум работает только на себя, а значит - вхолостую.